Анекдоты - the best.

[Таки Да]

Всем нравятся маленькие котята... Маленькие щенята тоже всем нравятся... И утята с гусятами маленькие тоже всем нравятся... А маленький писюн не нравится никому. *** Сергей Зверев не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. *** В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до 6 человек.

[_4elovek_]

Встpечаются два парня. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её в темноте не нашёл...(((

[serg1969]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят...
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...


Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

[ShuheR]

По просьбам трудящихся
Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.

Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пестёр как борщ.

Есть у кота голова,
Часто она – шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.

На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.

Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.


Глаз у него два
Крыльев у него нет
Хвост у него толст
Это зверь муравьед

Есть у него голова
Уши с неё торчат
Зубов у него нет
Муравьеды злобно рычат

Есть у него рот
В нем закреплен язык
Он офигенно длин
Но муравьед привык

Бывает у муравьеда спина
И часто довольно бок
Снизу прикреплен живот
А на боку пара ног

Сбоку у муравьеда нога
Там же еще одна
Если его повернуть
Еще пара ног видна

Хвост у зверюги есть
Друзей у него нет
Муравьед это просто жесть
А я обалденный поэт)

[exotix]

..

[Truly]

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой
пьяных 70-летних подростков.

SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате
старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль,
значит кто-то весь день будет заниматься ерундой.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену,
что роскошная норковая шуба ее полнит.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто
никогда не ездили с ними за водкой.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

[krolya]

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...
**********
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.
**********
- Вот я женился недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
**********
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

[Izida]

Это почти реальная история, чуть чуть видоизменена:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Zloybu]

Если у тебя всё зашибись, она искренне за тебя рада , а если у тебя всё фигово ей искренне пофиг..... Она такая искренняя .... )))

[exotix]

Трое накуреных (очень накуреных) дяди, перед тем как останавливать такси, условились сделать невыкупные лица, что бы таксист их не выкупил. Ну, сели они в такси, едут, строят невыкупные лица. Через минуту, таксист не выдержал, поворачивается к ним, и говорит:
- Ну, мужики, вы и накурились!!
А мужики прикинулись шлангами, и едут дальше себе, продолжают строить невыкупные лица. Ещё через пару минут - таксист:
- Ну я такое в первый раз вижу, чтоб так накуривались!!
Приехали они, мужики вышли, один расплачивается и спрашивает:
- А как ты нас выкупил?
- Я всё понимаю, но зачем садится втроём на переднее сидение?

[odua]

Буратино смотрит в небо и задумчиво сам себе говорит:
"Вот и зачат я был непорочно, и отец мой -плотник..."

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,,
но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Приходит Пьеро(П) к Буратино(Б) , плачет и грит
П:"Буратино , мальвина пропаааала"
Б:"Как пропала...ты ж ее в руках держишь"
П:"А ты понюхай"

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

[NIKE-BMW]

Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На.....дурили... Но с душой!

[Narrator]

Реальная история
Подвозил как то раз один таксист двух наркоманов которые сели на заднем сидении. Едут.. вдруг один из них говорит водителю ..- Извините, Вы бы не могли музыку чуть потише сделать.. а то нам тут сзади уши давит ..
Водитель пошёл к ним на встречу.. ну и решил что свою любимую песню слушать тихо невозможно.. взял и выключил звук вообще..
-Спасибо братишки.. сказали наркоманы..
Ехали они..ехали.. довёз их таксёр до нужного им адреса, они рассчитались, вышли, сказали триста раз спасибо и ушли..
Таксист тронулся с места и включил свою любимую песню.. что такое.. звука нет... он начинает нажимать на все кнопки подряд.. звука нет..включает и выключает магнитофон.. звука нет..
Поворачивает голову назад ... а динамиков нет !

[Люси]

Письмо деду морозу.

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает
по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

[serg1969]

Примета:
Если вечером ты увидел возле подъезда машину с молдавскими номерами,
значит утром ты проснешься от грохота перфоратора.....

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией...


Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове......

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

[капитан]

Странно, как это Сидоров умудрился утонуть?! Вродебы и рыба по гороскопу и как человек он был г..но.

- На элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
- "вс" - это типа "вери спешл".
- А как расшифровывается "всоп"?
- Вери спешал още пипец!


Встречаются две подруги:
-А я вчера тест на беременность сдавала!!!
- Ну и как, трудные были вопросы?


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

[waruser]

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

[_4elovek_]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[Умница*]

Сельская остановка, сидят старый дед с палкой (клюкой) и мужик с 5-ю маленькими детьми. Подъезжает почти полная маршрутка, решили детей посадить, а дед с мужиком пешком пойдут. Идут, молчат, злые. Палка у деда железной подковкой цокотит. Мужик не выдерживает: дед, ну почему ты на палку резинку не одеваешь - сейчас бы не стучала?!
- Дед - мужик, почему ты на палку резинку не одеваешь? Сейчас бы в маршрутке ехали.

[serg1969]

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"........

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.....

Только что подхожу к жене, трогаю за попу и говорю,уух класс.
Она как всегда сказала, что я придурок и щупай сам себя - попробовал - оказывается совершенно другие ощущения.
И что голубые в этом находят?

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.....


Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!