Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ludmila11-09]

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
— Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи

[полковник1]

- Монечка, я сегодня купила два шикарных спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

Роза Моисеевна поучает молоденькую Софочку.
- Софа! Если твой Яша ест, лежит на диване и смотрит телевизор, не делай мозг! Значит, ему хорошо с тобой!

Два одесских приятеля.
- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!
...

- Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

[arbitr]

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!

[полковник1]

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

[Barker]

Чем только не торгуют сегодня на на одесском "Привозе".

Какой-то человек в большой корзине принес щенков.

Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

[полковник1]

Однажды на Привозе.
- Мужчинааа... А вы любите сало?
- Тю! Ещё как!
- Тогда я вся твоя, малыш!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

В самолете из Одессы в Тель-Авив. Стюардесса до командиpа:
- У нас проблема. В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

[Владимир Ц.]

Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.




— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.




И где же вы шили этот пинжак?
- Лондоне!
_ И далеко ли это от Бердичева?
3 тысячи километров
- Надо же! Подумать только! Такая глушь и так хорошо шьют!

[Папанин]

---------- Сообщение добавлено 04.06.2016 в 15:38 ----------

Одесский аэропорт женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своим вискарём! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

[Замок]

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!



---------- Сообщение добавлено 05.06.2016 в 10:41 ----------

Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?

[полковник1]

Моня Рабинович давно хотел свернуть с пути разврата... Но на жизненном пути поворотов таки было маловато!

Два одесских приятеля.
- Сёма, знаешь как дорого мне обошлась путёвка в санаторий для моей Сарочки? Но таки всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки и не вернулась!

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

[Владимир Ц.]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!



У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє, так у мєня могут бить только дєті...

[Bogdanmr7]

- Сарочка, шо ви меня за дурака
держите?!
- Да я к вашему дураку и не
притрагивалась!

[полковник1]

Роза Марковна обиделась на своего Додика и весь день не разговаривала с ним. Но к вечеру передумала - нет, таки не заслужил он такого счастья!

Встречаются два одессита.
- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Я знаю много людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной. Но, к сожалению, они все уже работают одесскими таксистами!

[Aleks Odessit]

Додик – Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

[Maklak]

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

[Папанин]

- Деда Фима, а почему о моряках говорят «ходят в море»?
- Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!

[arbitr]

[Владимир Ц.]

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!



Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

[Valiko]

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

[Папанин]

- Фима, домой!
- Мама, ну еще чуть-чуть!
- Ладно, еще по чуть-чуть и - домой!