семейные отношения

[Проскура Василий]

Да, я хочу, чтобы муж, как мужчина, сделал нам дом.

Это хорошо что у Вас такое желание есть. Странно что Ваше желание зависит от другого человека.... Ведь это ВАШЕ желание. Так почему оно зависит от других?.... Где логика?.....

Для чего мне дом? Что бы дети жили в своих комнатах, чтобы был свежий воздух и земля своя и сад , для того чтобы достойно самостоятельно жить своим умом и своим домом.

Ваш муж что говорит в ответ на эти аргументы?

Но то что ситуация не решается , я испытываю огромное чувство вины перед родными

Ну это же не муж испытывает чувство вины, а Вы. Так чего ради мужу напрягаться то? Он даже не поймет этот Ваш аргумент. Лучше этот вопрос в общении с ним вообще не поднимать.

да и дети уже подросли нам нужна другая, большая площадь, спать в одной комнате с детьми на одной кровати тоже не бесконечно можно...

Правильно. Отселите детей к мужу - пускай и он поймет что нужна большая площадь и спать в одной комнате с детьми не комильфо. А Вы поспите одна в комнате. Пока муж спит один - ему все хорошо, и аргумент "нужна большая жилплощадь" он не поймет - пропустит мимо ушей. Нет смысла поднимать в разговоре с ним этот аргумент - только нервы и время зря потратите.

Но муж сидит и ждет когда ситуация разрешиться без его участия.

С его точки зрения он все правильно делает. Ему нет резона рыпаться - его все устраивает.

Та квартира что есть нам мало подходит, но менять ее даже на другую "очень опасно и хлопотно" , можно "остаться на улице" .

Когда нет желания что-то делать, то отговорок (даже в чем-то разумных) можно найти мульен сто штук. Нет смысла обращать на них внимание. Только время и нервы потратите.

Но , понимаете, после жизни в доме нет желания жить в квартире...

А это у кого как. О вкусах, как говорится, не спорят. Есть и такие люди, которым лучше в квартире. А есть и такие, кому откровенно все-равно где. Не стоит считать что у Вашего мужа обязано быть желание жить в доме а не в квартире. Не обязано у него такое желание быть. Не обязано. И уповать на это не стоит - себе дороже выйдет.

[Новый взгляд]

Там где мы живем три раздельные комнаты, в одной старший сын, в др.-муж, он храпит, в 3 -я с детьми. Пока его не продают, а не продают из-за нас и потому что время неподходящее, у нас есть время, дом из сруба реально сделать за лето...
Тем более что 6 лет нас активно "просят" съехать. А квартира та на трассе, выхлопы, шум, две смежные комнаты...

А,сколько лет Вашим детям?

[K@rin]

Поговорите со мной, на улице такая погода, а на душе слякоть и буря.
Не разрешается очень давняя проблема, которая для меня архи важна. муж не хочет её решать. Говорит, что не может, но просто не хочет. мне дико плохо от этого. Я периодами успокаиваюсь , обещает, что подумаем, поспрашиваем, надо все взвесить... но в итоге -просто тянет время много лет.
Речь идет о своем доме. Построить или взять готовый. Мне это очень важно, а ему нет, он сидит на готовом у моих родственников, а свою квартиру продать не хочет, всего боится- все потеряем, останемся у разбитого корыта. Вообще -везде обманут, все сложно, невозможно ничего делать, ни работы нет лучшей нигде, ни жизни... вот сидеть только и телек смотреть , ну или гулять... Пусть тебе твоя мама дом сделает, говорит.
Я уже слабо себя контролирую, очень злая на него и обиженная ...
Это просто карма какая то, и она сведет меня в могилу... а у нас дети. Все рассуждения типа "Очарования женственности" , как быть такой чтоб мужчина для тебя хотел свернуть горы, как то слабо до меня доходят , не хватает терпения , нет уже уважения и любовь -как ненависть...
Не знаю что делать. Смириться просто? Жить сегодняшним днем и детьми и надеяться на лучшее где то в глубине души? Развестись нафиг и ... че то слабо вериться, что у меня еще все возможно.
Я себя разрушаю этими страстями, но блин, мне действительно важно иметь СВОЙ дом!!!

Доброго времени суток!
Возник вопрос почему для вас так важен СВОЙ дом? ТО место где вы сейчас живете оно ваше?
Ваш муж, может сопротивляться переменам, они людей пугают иногда, покупка дома, переезд, новое место все это требует определенных вложений, как финансовых, так и психологических, более того, квартира не требует от своих владельцев столько, сколько требует дом, вы готовы к этому?
Интересна постановка вопроса в отношении продажи квартиры все потеряем-что именно ваш муж боится потерять? почему вы останетесь у разбитого корыта? Непонятно. Такие размышления могут быть у человека который боится раздела имущества при разводе. Кроме этой проблемы с покупкой дома, ваши отношения каковы, вы написали о разводе, вам дом настолько важен, что вы готовы развестись с мужем?

[Пенелопа]

Да и здесь он особо ничего не делает, но и в квартиру уже не хочет, хотя и не исключает. Но его периодически можно "уговорить " и он все же что то делает, то что уже не ждет.
Я просто выросла в доме в этом, детям нужен дом и свежий воздух, сад, простор, это моя мечта.

Самое важное, что это ТОЛЬКО ВАША мечта, а не вашей семьи, не Вашего мужа и не ваших детей! Подумайте об этом...

[ShtefanK]

... че то слабо вериться, что у меня еще все возможно.
Я себя разрушаю этими страстями, но блин, мне действительно важно иметь СВОЙ дом!!!

вот в этих фразах, для меня-ключ. Похоже, у вас до сих пор нет СЕБЯ, а заменить себя СВОИМ домом - это иллюзия.
за это "место" муж вас и держит - за неверие в себя прежде всего. зачем рассматривать ваши просьбы если вы и сами готовы от них отказаться, потому что некуда деться.
если я правильно поняла, то вы с мужем и детьми живете с вашими родственниками вместе? чья идея это была изначально? взрослым детям, тем более с детьми - просто нельзя жить с родителями- это размывает границы семьи, и такая семья не развивается. Похоже вам самой придется начать взрослеть, чтобы муж подтянулся...или не подтянулся, а выпал из вашей изменившейся жизни. готовы ли вы сами что-то менять? а поменять придется вот это: слабо вериться, что у меня еще все возможно.

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 12:22 ----------

Самое важное, что это ТОЛЬКО ВАША мечта, а не вашей семьи, не Вашего мужа и не ваших детей! Подумайте об этом...

ага, именно! вот и реализовывать ее похоже, придется на каком то этапе самой

[mara_april]

mara_april, а там, где Вы хотите купить (построить) дом, есть школа, садик для детей?
Ведь их придётся кому-то возить в школу, на курсы и т п. У Вас есть автомобиль? Или возможность его приобрести?
Дом нужно отапливать зимой - что тоже не дёшево, если нет газа, да и с газом тоже.
Многие люди хотят жить в доме, но не все это могут себе позволить материально.

Это все решаемо, возле Одессы есть места с нормальными школами, к тому же городская школа не решает вопрос о хорошем образовании.
Жить в доме дешевле, чем в квартире и намного комфортнее, есть опыт оплаты дома и квартиры.

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 14:56 ----------

[QUOTE=Проскура Василий;38049489]Это хорошо что у Вас такое желание есть. Странно что Ваше желание зависит от другого человека.... Ведь это ВАШЕ желание. Так почему оно зависит от других?.... Где логика?.....
Мы семья, я ЗАмужем, это устои предков, как это мои желания, это не желание шубки, это для всей семьи.


Ваш муж что говорит в ответ на эти аргументы?
Он согласен, но говорит, что многие люди и этого не имеют или так же живут в квартирах на трассе, на мои примеры о других людях, которые живут в своих домах и продали квартиру для этого, он говорит, что это нереально, очень дорого, очень сложно и рискованно.

Ну это же не муж испытывает чувство вины, а Вы. Так чего ради мужу напрягаться то? Он даже не поймет этот Ваш аргумент. Лучше этот вопрос в общении с ним вообще не поднимать.
Почему он не испытывает чувство вины, у него ведь добрая душа и эти люди любят его как родного и заботятся о нас всю жизнь, другие бы просто выкинули нас давно в ту квартиру, но мои же понимают, что у нас дети ...

Правильно. Отселите детей к мужу - пускай и он поймет что нужна большая площадь и спать в одной комнате с детьми не комильфо. А Вы поспите одна в комнате. Пока муж спит один - ему все хорошо, и аргумент "нужна большая жилплощадь" он не поймет - пропустит мимо ушей. Нет смысла поднимать в разговоре с ним этот аргумент - только нервы и время зря потратите.
Да, это вариант, хотя спать с ними сейчас не сложно, это раньше я их кормила ночью и высаживала писать... но им уже пора бы спать отдельно, они не младенцы.

С его точки зрения он все правильно делает. Ему нет резона рыпаться - его все устраивает.
Его резоном должна быть любовь ко мне, желание сделать нас счастливыми и забота о моих чувствах.


Когда нет желания что-то делать, то отговорок (даже в чем-то разумных) можно найти мульен сто штук. Нет смысла обращать на них внимание. Только время и нервы потратите.
Согласна, но пока он мне не безразличен, я буду стараться чтобы он начал что то менять.

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 15:04 ----------

А,сколько лет Вашим детям?

Им 3, 5, 18лет.

Доброго времени суток!
Возник вопрос почему для вас так важен СВОЙ дом? ТО место где вы сейчас живете оно ваше?
Ваш муж, может сопротивляться переменам, они людей пугают иногда, покупка дома, переезд, новое место все это требует определенных вложений, как финансовых, так и психологических, более того, квартира не требует от своих владельцев столько, сколько требует дом, вы готовы к этому?
Интересна постановка вопроса в отношении продажи квартиры все потеряем-что именно ваш муж боится потерять? почему вы останетесь у разбитого корыта? Непонятно. Такие размышления могут быть у человека который боится раздела имущества при разводе. Кроме этой проблемы с покупкой дома, ваши отношения каковы, вы написали о разводе, вам дом настолько важен, что вы готовы развестись с мужем?

Добрый день! Мы живем там одни, кроме лета. Бабушка и дедушка когда переехали за город нам предложили пожить там, а квартиру сдавать, что б нам было легче. Моя часть там небольшая, но продавать его сейчас не выгодно наверное...

Готова ли я. Да. Я люблю жить на земле . Я земная женщина и много чего умею и люблю делать руками.

Отношения наши много лет портит эта тема, а в целом у нас хорошие теплые отношения, правда как в итальянских семья, я не держу свои претензии при себе, он достаточно терпелив, но тоже может вспылить... Дети его обожают и он их.

Ну вот он слышал какие то истории, когда кидали людей и они оставались без квартир и денег... я тоже не понимаю этих страхов.

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 15:16 ----------

Самое важное, что это ТОЛЬКО ВАША мечта, а не вашей семьи, не Вашего мужа и не ваших детей! Подумайте об этом...

Почему вы так решили, я где то так сказала? Муж тоже не против, но слишком осторожен... и у него свои доводы, а дети , странно вообще сравнивать дом и бетонную клетку им безусловно лучше на земле, в своем дворе, куда они могут пойти гулять сами...

вот в этих фразах, для меня-ключ. Похоже, у вас до сих пор нет СЕБЯ, а заменить себя СВОИМ домом - это иллюзия.
за это "место" муж вас и держит - за неверие в себя прежде всего. зачем рассматривать ваши просьбы если вы и сами готовы от них отказаться, потому что некуда деться.
если я правильно поняла, то вы с мужем и детьми живете с вашими родственниками вместе? чья идея это была изначально? взрослым детям, тем более с детьми - просто нельзя жить с родителями- это размывает границы семьи, и такая семья не развивается. Похоже вам самой придется начать взрослеть, чтобы муж подтянулся...или не подтянулся, а выпал из вашей изменившейся жизни. готовы ли вы сами что-то менять? а поменять придется вот это: слабо вериться, что у меня еще все возможно.

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 12:22 ----------


ага, именно! вот и реализовывать ее похоже, придется на каком то этапе самой

Ну что ж... хоть это и неправильно, но бывает и так. Я просто считаю, что эта ступень роста наших отношений и решение и действия мужа для меня очень важны.

Странно было бы если бы я думала, что где то есть прынц, который так меня полюбит и моих детей главное, что заменит нам моего мужа. Я конечно романтик, но не первый день живу на свете. Нет, на меня и сейчас заглядываются, но мои угрозы развода- это скорее от отчаяния достучаться до мужа.
Я конечно за пять лет декрета "одичала" малёхо и мои взгляды на жизнь таковы сейчас, что бросить детей в саду и идти зарабатывать деньги- не преемлемо, это заботы мужчины, я считаю.
По поводу " нет СЕБЯ, а заменить себя СВОИМ домом - это иллюзия." Вы где то правы, но разве Вы женщина, не понимаете как важно для женщины иметь свой очаг, свое гнездо, теплое, уютное и безопасное? Как это важно для психики и становления замужней женщины? Возможно я в своем идеализме и ребенок еще, но стать "взрослым" можно только прожив свой путь и свой опыт, переварив его, усвоив, сделав выводы... И мне важен этот опыт и я его требую по праву.

[Новый взгляд]

mara_april,попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны,что вижу я читая Ваши посты.Вы достаточно взрослый(смотрю на профиль) человек,18 лет замужем,в доме котором Вы сейчас проживаете и откуда вас "вежливо просят сьехать уже 6лет"(т.е. живете вы там значительно дольше) с мужем,который ни к чему не стремиться,ничего не решает,ничего не хочет менять,принимаете решение родить еще двух детей на "чужой территории",на работу вы идти не хотите и при этом хотите решить вопрос жилья как ВАМ УДОБНО.При этом Вы почему то совершенно не учитываете,что старшему ребенку уже 18 лет и он достаточно самостоятелен и его планы и желания тоже нужно учитывать.Я предупреждаю,что пишу это не в порядке назидания или желания к Вам "докопаться",а с целью прояснить ситуацию.Вот Вы взрослый человек,создавший ее какие пути решения видите?Конкретно можете изложить и желательно максимально честно?

[mara_april]

Спасибо вам всем за искреннее участие и беседу, кое что проясняется для меня...

Вопрос все таки. Какие есть способы контролировать свои эмоции, чтобы они были в безопасном русле для меня и окружающих?

[Новый взгляд]

Спасибо вам всем за искреннее участие и беседу, кое что проясняется для меня...

Вопрос все таки. Какие есть способы контролировать свои эмоции, чтобы они были в безопасном русле для меня и окружающих?

нужно понять и убрать причину ваших эмоций и научиться ими управлять.

[mara_april]

mara_april,попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны,что вижу я читая Ваши посты.Вы достаточно взрослый(смотрю на профиль) человек,18 лет замужем,в доме котором Вы сейчас проживаете и откуда вас "вежливо просят сьехать уже 6лет"(т.е. живете вы там значительно дольше) с мужем,который ни к чему не стремиться,ничего не решает,ничего не хочет менять,принимаете решение родить еще двух детей на "чужой территории",на работу вы идти не хотите и при этом хотите решить вопрос жилья как ВАМ УДОБНО.При этом Вы почему то совершенно не учитываете,что старшему ребенку уже 18 лет и он достаточно самостоятелен и его планы и желания тоже нужно учитывать.Я предупреждаю,что пишу это не в порядке назидания или желания к Вам "докопаться",а с целью прояснить ситуацию.Вот Вы взрослый человек,создавший ее какие пути решения видите?Конкретно можете изложить и желательно максимально честно?

Ну да, один из аргументов мужа, что сыну скоро может понадобится свое жилье. Однако, со временем будет еще какая то возможность, т.е. то самое "наследство" и можно будет купить квартиру или дом где то. Просто в той квартире жить действительно очень сложно, мы жили там, когда я была беременна первым сыном после замужества, дышать там нечем было тогда, а сейчас поток машин, еще больше... 5 этаж- жарища летом, мы ходили в мокрых майках... Я бы не хотела для своего сына такое жилье... Да и дом я планирую с отдельной комнатой для каждого. И в конце концов, мне скоро будет 40 лет, жизнь проходит, я могу когда то пожить так как я хочу или я всю жизнь должна наступать себе на горло, потому что я не могу думать о себе ... Ну как то решится же оно, может у его жены будет место, в конце концов станет взрослее раньше, чем мой муж, с которым няньчатся всю жизнь. Он неплохой человек(муж), у него много плюсов и есть недостатки, но ... может я действительно слишком много хочу от него? Он не пьет, не курит, не гуляет, работает ради нас на работе(!), что он там правда зарабатывает это другой вопрос, он старается подрабатывать... но очень осторожно, потому что это ведь тоже риск- налоговая там всякая и т.п., и так во всем. свое дело- надо большой капитал, никак, жилье, пусть мама сделает, а мама тоже на него злая еще со времен, когда он квартиру маме отписал... говорит, я если куплю, то -на себя, чтобы твой... не думал, что ему что то достанется. Короче бред один вокруг.
Скажите мне, что я не так понимаю... и как Вы видите разрешение этой ситуации ?

[consult]

Спасибо вам всем за искреннее участие и беседу, кое что проясняется для меня...

Вопрос все таки. Какие есть способы контролировать свои эмоции, чтобы они были в безопасном русле для меня и окружающих?

Сначала назовите для себя те эмоции, которые Вы хотите контролировать - это будет первый шаг. Потом задайте вопрос - а почему Вы так реагируете? Возможно, есть другие варианты реагирования и так же себе их перечислите. Попробуйте в каких-то ситуациях начать реагировать иначе. Если Вы считаете, что у Вас есть силы справиться -то справитесь. Главное, чтобы понимали, что работа над собой - это труд. Даже когда не будет получаться, можете позлиться на себя- это нормально. Сразу не получится все и будьте готовы к тому, что в какие-то моменты Вы будете реагировать по-старому. Главное, когда успокоитесь, вспомните, над чем Вы работали и продолжайте.

[Новый взгляд]

Ну да, один из аргументов мужа, что сыну скоро может понадобится свое жилье. Однако, со временем будет еще какая то возможность, т.е. то самое "наследство" и можно будет купить квартиру или дом где то. Просто в той квартире жить действительно очень сложно, мы жили там, когда я была беременна первым сыном после замужества, дышать там нечем было тогда, а сейчас поток машин, еще больше... 5 этаж- жарища летом, мы ходили в мокрых майках... Я бы не хотела для своего сына такое жилье... Да и дом я планирую с отдельной комнатой для каждого. И в конце концов, мне скоро будет 40 лет, жизнь проходит, я могу когда то пожить так как я хочу или я всю жизнь должна наступать себе на горло, потому что я не могу думать о себе ... Ну как то решится же оно, может у его жены будет место, в конце концов станет взрослее раньше, чем мой муж, с которым няньчатся всю жизнь. Он неплохой человек(муж), у него много плюсов и есть недостатки, но ... может я действительно слишком много хочу от него? Он не пьет, не курит, не гуляет, работает ради нас на работе(!), что он там правда зарабатывает это другой вопрос, он старается подрабатывать... но очень осторожно, потому что это ведь тоже риск- налоговая там всякая и т.п., и так во всем. свое дело- надо большой капитал, никак, жилье, пусть мама сделает, а мама тоже на него злая еще со времен, когда он квартиру маме отписал... говорит, я если куплю, то -на себя, чтобы твой... не думал, что ему что то достанется. Короче бред один вокруг.
Скажите мне, что я не так понимаю... и как Вы видите разрешение этой ситуации ?

Ни я ни кто-либо другой не скажет Вам "рецепт" решения этой ситуации.Если скажет,то это уже будет чужой сценарий,а Вы,если действительно хотите ее решить,должны найти свой вариант.И только свой.В Вашем ответе я не увидела какой-либо конкретики по поводу того как Вы видите выход.Поймите.кто чем дышал или будет дышать.и т.д-это эмоции.Вы хотите свой дом(вполне нормальное желание),что Вы планируете делать,чтобы он у Вас появился?Какие действия предпринимать чтобы он у Вас появился?

[mara_april]

Сначала назовите для себя те эмоции, которые Вы хотите контролировать - это будет первый шаг. Потом задайте вопрос - а почему Вы так реагируете? Возможно, есть другие варианты реагирования и так же себе их перечислите. Попробуйте в каких-то ситуациях начать реагировать иначе. Если Вы считаете, что у Вас есть силы справиться -то справитесь. Главное, чтобы понимали, что работа над собой - это труд. Даже когда не будет получаться, можете позлиться на себя- это нормально. Сразу не получится все и будьте готовы к тому, что в какие-то моменты Вы будете реагировать по-старому. Главное, когда успокоитесь, вспомните, над чем Вы работали и продолжайте.

В том то и дело , что я все понимаю, но в очередной раз быть осознанной не успеваю, опять те же грабли. Причем в обсуждениях темы о квартире это опять боль и обида внутри и мои эмоции просто сметают все, я не умею, да и не хочу в вопросе отношений быть рациональной и думать головой. Вроде я его прощала уже за это, но ничего не поменялось, он не изменил ничего в вопросе с квартирой, поэтому опять у меня такая буря...
Я понимаю. что надо убрать эту боль и обиду, но принять решения мужа и его мамы для меня невозможно. Вот как принять то что ты считаешь подлостью и продолжать любить человека дальше... Вот как быть вообще над всем этим, что б не волновала эта суета сует и не цепляла... как стать настолько осознанной. что б не было желаний, которые не осуществляются и быть счастливой не зависимо от обстоятельств ?

---------- Сообщение добавлено 18.04.2013 в 16:44 ----------

Ни я ни кто-либо другой не скажет Вам "рецепт" решения этой ситуации.Если скажет,то это уже будет чужой сценарий,а Вы,если действительно хотите ее решить,должны найти свой вариант.И только свой.В Вашем ответе я не увидела какой-либо конкретики по поводу того как Вы видите выход.Поймите.кто чем дышал или будет дышать.и т.д-это эмоции.Вы хотите свой дом(вполне нормальное желание),что Вы планируете делать,чтобы он у Вас появился?Какие действия предпринимать чтобы он у Вас появился?

Ну Вы спрашиваете о сыне, я думаю, мои желания наверное эгоистичны, может я сильно не права, что позволяю себе так мечтать. "Дышать"- это не эмоции, это состав воздуха, это экология и здоровье.
По поводу конкретики. Я как раз более чем конкретна. Я ищу разные варианты. Или участок и строительство. Например небольшой дом из сруба реально сделать быстро и на те сре-ва, которые появятся от продажи квартиры...
К тому же я не говорила, есть такое обстоятельство, муж прошлой весной сам, я не знала, влез в МММ, после того как мама его в очередной раз не одобрила продавать квартиру, занял приличную сумму денег(уж не знаю, где такие идиоты есть столько занять) и вот теперь тот товарищ передал этот долг каким то другим товарищам, которые звонят и угрожают и побили его один раз пока не сильно... Я об этом думаю , что они не остановятся это просто так... прошу его, что б он скорее рассчитался, но он считает, что ничего не будет, он пытается как то достать те деньги из мММ, но пока безрезультатно, одолжить негде , это 6,5 т.дол. ... Его мама на мои вопросы об этом ответила: "ну что ж теперь, квартиру спустить из-за этого?" Я этого не понимаю вообще.

[Новый взгляд]

Т.е. Вы все-таки хотите "вернуть" квартиру мужа,которую он оформил на маму.Этот шаг Вы ему не простили и теперь один из вариантов возвращения продать ее и построить дом.У него была квартира,а Вы с каким стартовым капиталом в брак вступили?А,то что муж попал в неприятную ситуацию с деньгами меня не удивляет-Ваше давление на него вынудило к этим действиям.И почему Ваша мама дает комментарии по этому поводу?Вы что все в явной или скрытой конфронтации между собой:мама.свекровь...?

[consult]

В том то и дело , что я все понимаю, но в очередной раз быть осознанной не успеваю, опять те же грабли. Причем в обсуждениях темы о квартире это опять боль и обида внутри и мои эмоции просто сметают все, я не умею, да и не хочу в вопросе отношений быть рациональной и думать головой. Вроде я его прощала уже за это, но ничего не поменялось, он не изменил ничего в вопросе с квартирой, поэтому опять у меня такая буря...
Я понимаю. что надо убрать эту боль и обиду, но принять решения мужа и его мамы для меня невозможно. Вот как принять то что ты считаешь подлостью и продолжать любить человека дальше... Вот как быть вообще над всем этим, что б не волновала эта суета сует и не цепляла... как стать настолько осознанной. что б не было желаний, которые не осуществляются и быть счастливой не зависимо от обстоятельств ?

Вопрос с квартирой не решается, потому что муж не готов к решению (по каким причинам - знает только он). Повлиять на то, чтобы у него появилось какое-то решение вряд ли Вы сможете, будет только раздражение с его стороны, а потом и с Вашей.
Вы считаете подлостью тот поступок, который совершил муж (подарил маме квартиру) - Вы ему это говорили, он знает Ваше отношение? Если Вы любите этого человека и хотите сохранить семью, то единственный путь - простить его и принять то его решение, хоть Вы с ним не совсем согласны. Иначе будете истязать себя дальше.
Вопросов много по Вашей ситуации. Муж принимает решения, как оказалось с МММ, не обговорив с Вами и страха не было потерять деньги. Почему он с Вами не советовался, не говорил? - это вопрос к Вам. Сейчас Ваше давление на него даст только обратную реакцию, он либо закроется от Вас, либо будет дальше делать необдуманные поступки, вроде МММ. Может, Вам попытаться как-то наладить отношения между собой, а потом думать всерьез о доме? Но это лишь размышления, в любом случае, решение принимать Вам.
Почему Вы считаете, что для Вас принять решение мужа и его мамы для Вас невозможно? Может, это путь начала выстраивания других отношений между Вами с мужем, новый этап развития ваших семейных отношений?

[mara_april]

Т.е. Вы все-таки хотите "вернуть" квартиру мужа,которую он оформил на маму.Этот шаг Вы ему не простили и теперь один из вариантов возвращения продать ее и построить дом.У него была квартира,а Вы с каким стартовым капиталом в брак вступили?А,то что муж попал в неприятную ситуацию с деньгами меня не удивляет-Ваше давление на него вынудило к этим действиям.И почему Ваша мама дает комментарии по этому поводу?Вы что все в явной или скрытой конфронтации между собой:мама.свекровь...?

Ха, это я теперь вроде оправдываться должна? Вы случайно не свекруха чья то? Все таки не докапываться, да?
Я достаточно написала и объяснила о своей ситуации, а Ваша "помощь", что "медведь в посудной лавке". Благодарю, с Вами моя беседа окончена.

[Новый взгляд]

Все по желанию клиента-удаляюсь!Я не только свекруха,но и теща(правда в обоих случаях будущая)

[mara_april]

Вопрос с квартирой не решается, потому что муж не готов к решению (по каким причинам - знает только он). Повлиять на то, чтобы у него появилось какое-то решение вряд ли Вы сможете, будет только раздражение с его стороны, а потом и с Вашей.
Вы считаете подлостью тот поступок, который совершил муж (подарил маме квартиру) - Вы ему это говорили, он знает Ваше отношение? Если Вы любите этого человека и хотите сохранить семью, то единственный путь - простить его и принять то его решение, хоть Вы с ним не совсем согласны. Иначе будете истязать себя дальше.
Вопросов много по Вашей ситуации. Муж принимает решения, как оказалось с МММ, не обговорив с Вами и страха не было потерять деньги. Почему он с Вами не советовался, не говорил? - это вопрос к Вам. Сейчас Ваше давление на него даст только обратную реакцию, он либо закроется от Вас, либо будет дальше делать необдуманные поступки, вроде МММ. Может, Вам попытаться как-то наладить отношения между собой, а потом думать всерьез о доме? Но это лишь размышления, в любом случае, решение принимать Вам.
Почему Вы считаете, что для Вас принять решение мужа и его мамы для Вас невозможно? Может, это путь начала выстраивания других отношений между Вами с мужем, новый этап развития ваших семейных отношений?

Да, Вы правы в такой атмосфере вряд ли получится что то толковое, надо как то все сгармонизировать, иначе ничего не получится. муж то знает мое отношение, только обходит эту тему, типа дело прошлое, хотя мы тогда чуть не развелись, люди помогли добрые, слава Богу.
Да по ммм мне он ни пол слова не сказал, почему, потому что знал, что я против долгов, он говорил, что одолжит на дом , а я ему твердила, что это абсурд... Это его решение, хотя даже юридически он не имел права без моего согласия предпринимать такое...
Невозможно принять решение... такое как он принял и почему продолжает стоять на этом и сейчас. Почему, я воспитана по другому, я считаю это подлостью. И то решение его мамы изрядно подпортило наши отношения... но тем не менее я его любила все эти годы, жила с ним и родила ему детей, т.е фактически я это приняла и смирилась тогда ... но почему то все так и остается, квартира "придерживается" не понятно почему...

[Пенелопа]

Мы семья, я ЗАмужем, это устои предков, как это мои желания,
Его резоном должна быть любовь ко мне, желание сделать нас счастливыми и забота о моих чувствах.
.

Это Вы себе так придумали, что забота о Вас означает купить Вам дом, потому что Вы так видите свою мечту, при этом Ваша мечта оказывается вовсе не Ваша, а всех женщин (каких всех? лично я о таком не мечтала никогда, и знаю еще множество женщин - например жён офицеров, мотавшихся за мужьями по военным городкам и общагам и создающим уют-комфорт на двух кирпичах) - мечта о своем доме, ибо " важно для женщины иметь свой очаг, свое гнездо, теплое, уютное и безопасное; это важно для психики и становления замужней женщины". А без дома женщина психически не становится, и так до конца своих дней жизни на съемных квартирах

Любая женщина вообще-то мечтает о любви с мужем, затем о детях, как воплощении любви, а уж где с ними жить - это еще давно придумано: "с милым и в шалаше рай". У Вас же муж оказывается не милый вообще, Ваш муж в этой мечте - не цель, а средство, видимо поэтому Вы подменяете понятия, путаете, что первично.

Поэтому и со своими эмоциями Вы не можете справиться: Ваши эмоции имеют не ту природу, что как Вам кажется лежит на поверхности. Вы обижаетесь на мужа не за дом и его лень, а за то, что Вы его не любите, не хотите любить таким, какой он есть, хотите чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, требуете как ребенок, чтобы среди зимы расцвели цветочки Вы подсознательно думаете, что муж Вас не любит, так как "не слушается". И это действительно Вам обидно до полной потери контроля над эмоциями.

Попробуйте рассмотреть своё мнение о любви, о том что это, как проявляется, в чем выражается. Может даже в чем-то изменить ваше представление...

И при очередном разговоре мужу можете так сказать о своих чувствах, например: "я обижена, потому что мне кажется, что ты отрицая важность моей мечты о своем доме, отрицаешь и меня, мою важность для тебя!"
И также спросите о его чувствах, может он тоже обижен, что Вы отрицаете его доводы, и ему кажется, что Вы его не уважаете, не считаетесь с его мнением

[mara_april]

Пенелопа, а Вы психолог или так - кости перемыть зашли??? Вы достаточно о нас уже узнали, чтобы "ставить" такие "диагнозы" ?
Свои личные проекции на жизнь держите при себе лучше, Вы читали вообще текст хотя бы? Я может все это время жила с мужем и детей мы рожали, чтобы его "средством" использовать ? Вы бы еще декабристов вспомнили, тоже очень к месту. Вы в шалаше живете и Вас все устраивает? И это показатель любви к мужу?

С таким отношением к людям , Вы видимо большой специалист по любви.

---------- Сообщение добавлено 19.04.2013 в 00:05 ----------

Благодарю многих за беседу , мне уже гораздо лучше
С мужем мы помирились еще вчера Надежда умирает последней!
Нам и всем счастья и любви побольше к окружающим .
Больше не увидимся.