Медицинский юмор

[капитан]

- Абрам , а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы ...

[mika80]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

[капитан]

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

[ХатульМадан]

…Этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясётся, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идёт...
Я такой:
- Срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот, чтоб язык не прикусила… и всё такое...
Потом спрашиваю:
- А раньше у нее такое случалось?
А он:
- Да, каждый раз, как зубы чистит

[Парусник]

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся - проктолог...

[Аскания]

Мечта патриота врача:
Что бы бедные в России не болели!
А богатые никогда не выздоравливали!

[капитан]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

[ХатульМадан]

Мальчика лет семи приволакивает домой мама соседской девочки, и с возмущением кидается к отцу:
- Ваш маленький негодяй! Он играл с моей девочкой в доктора...
Папа, чуть снисходительно улыбаясь:
- Ну что вы, право, не стоит так переживать! В их возрасте сексуальное любопытство вполне естественно...
- Да какой секс! Уж лучше б он её трахнул! Но он же вырезал ей аппендицит!!!

[Макс]

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...

***

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

[капитан]

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!

[ХатульМадан]

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

[mika80]

- Что-то не пойму я современную медицину…
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

[anesthesia]

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
И чем же этот случай так интересен, коллега?
Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

[капитан]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

[mika80]

Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....


Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

[капитан]

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит

[anesthesia]

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования,то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтомуоставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это всеравно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзяпомочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала;или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, таккак это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, таккак сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[капитан]

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

[anesthesia]

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности

[капитан]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин