Раскажите хороший философский анекдот.

[НинаАП]

Блоги городов и стран

Поставьте на меня ссылку! Соловки
Почему я в топе на втором месте? Петербург
Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска
Аляска, как зафрендили, так и отфрендят. Калининград
А у нас на кухне газ! Киев
Не, мы не последние. За нами Чебурашка занимал. Чебоксары.
Сами вы все жывотные!!! Бобруйск
Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер)
Сдам однушку без мебели 50 френдам. Дорого, зато ненадолго! Ялта
Я пушистая и белая. И ничья! Антарктида
Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи
Простояла в пробке весь вечер пятницы! Москва.
Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта.
Робяты! Хата свободна, Батька в гости свалил! Минск
Питеру: Как ты сменил свои ник? У меня не получается. Гондурас
Гондурас,сообщи, если получится поменять ник. С меня симпа. Катманду
За что меня забанили на auto.ru_? Сцуки!!!!!! Тольятти
Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку. Страсбург.
Нету здесь никого! НЕТУ! Караганда.
Всем доброго времени суток! А у нас полночь... Петропавловск Камчатский
Да хватит, блин, меня уже успокаивать! Самара
Сегодня не приду. На работе закопалась. Троя
Шайсе! Животные поют на моих улицах! Бремен
У кого ещё платный аккаунт? Куршавель.
Добавил новую видюшку на ютуб! Голливуд.
Днем начали отходить воды. Венеция
Айфон за 20 баксов никому не нужен? Гонконг
Что-то у меня с башней. Пиза
Москва, плиз, протолкни там Ленинградку, у меня всё встало... Тверь.
Сцука, мой блог грузинские хакеры поломали. Есть специалист помочь? Цхинвал
Цхинвал, Тбилисси забанен. Добро пожаловать в топы. Москва.
Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий задрал уже. Гжель
Как избавится от мании величия? п-ов Ямал

[Begemotik]

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает.


Она поехала за ним в сибирь и испортила ему всю каторгу.

[Alkatraz]

— А что, Рабинович умер?
— Да.
— То–то я смотрю, его хоронят.

[Stella Artios]

Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка.
Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...

[homo ludens]

по школьному коридору идет Вовочка и плачет.
Навстречу идет директор школы.
- Вовочка, что случилось? - спрашивает директор.
- И где же эта логика? - всхлипывает Вовочка - я на уроке логики громко пукнул,
так меня из класса выгнали, а сами дышать остались.

[STALKER_OD]

НУ ОООчень философские анекдоты......

[Матильда]

НУ ОООчень философские анекдоты......

Та да... Эти философы, они как дети малые - покажешь им палец, смеются, сердешные.

[Toma]

Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

[Begemotik]

Ударилась лягушка о землю и превратилась в девицу-красавицу, ударилась второй раз - и превратилась в месиво кровавое...
Раз на раз не приходится...



...Тут опыт подсказал мне застрелиться...

[lexar]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[dvt_47]

Список глупцов

Однажды правитель страны призвал Моллу Насреддина и приказал ему:
— Молла, ступай и составь мне список всех глупцов нашего края.
Правитель втайне надеялся, что Молла внесёт в список себя. «Вот тогда пусть только пробует меня учить! Чуть что скажет мне, а я ему: Молла, список!» — мечтал правитель. На следующий день Молла пришёл со списком. Правитель взглянул в него и обомлел: его имя стояло на первом месте!
— Да как ты посмел издеваться надо мной?! Да я тебя…
— Постой, не гневайся раньше времени, — сказал Молла. — Скажи, не ты ли на прошлой неделе принимал тут купца из Индии?
— Я.
— Знал ты его раньше?
— Нет, мы встретились с ним впервые.
— И ты дал ему десять тысяч золотом, чтобы он привёз тебе драгоценных камней из Индии?
— Да, а что тут такого?
— Значит, ты утверждаешь, что это не глупо — дать такую сумму денег первому встречному и попросить его вернуться сюда с драгоценными камнями?
— А что? А вот если он вернётся? — в запале вскричал правитель.
— Ну, тогда я вычеркну из списка твоё имя, а его впишу на твоё место.

[анахорет]

Лиса смотрит летит ворона задом наперед.
-Ворона, ты что курнула чего?
-Перестройка у нас.
Лиса думает, действительно, нужно что то менять, начинает бежать задом вперед. Тут волк, смотрит лисичка бежит к нему попой, естественно он поймал ее на свой контраргумент. Через некоторое время, сидит лиса и зализывает свою обиду, снова летит ворона задом наперед:
-Ворона, гадость какая! Из-за тебя, меня...
-Лиса, это у нас в верхах перестройка, а вас внизу как имели...

[Bogdanmr7]

Очень уж философский анекдот:
- Сарочка, ах какая на вас шуба! И сколько дали?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

[Bogdanmr7]

-У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Она умерла?
- Все гораздо сложнее - я на ней женился.

[lexar]

Думай головой! Возможно, познаешь новые ощущения .

[Begemotik]

Секрет счастья: сделай человеку плохо, а потом - как было.


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


Наиболее точный способ учета количества оптимистов – розыгрыш лотереи.


А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

[Мэри_Поппинс]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

[Жженный]

Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра, и уже видишь только себя.



Попросили философов дать определение дефицита. Те поднатужились и выдали: "дефицит - это реальность, не данная нам в ощущениях". Им говорят - нет, так не пойдет, получилось идеалистическое определение. Они еще поднатужились и выдали следующее: "дефицит - это реальность, данная в ощущениях, но не нам"...


Поехал Петька в Сорбонну изучать философию. Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: "Как успехи, Петька?" "Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику". "И что?" "А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться?" "Конечно, грязный", - говорит Василий Иванович. "Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется. А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться?" "Ну, наверное, чистый", - говорит Василий Иванович. "Правильно, Василий Иванович, это психология". "Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый?" "А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика"...

[Asss]

не знаю на сколько философский...но что-то эдакое в нем есть

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая. Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

[Gammy Bear]

не знаю на сколько философский...но что-то эдакое в нем есть

Аналогично))

Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы.
Судья - обвиняемому:
- Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то?
- КУДА? По помытому??!