Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Zhemchug]

-- Кто такой еврейский пианист?
-- Это - человек, сходящий с трапа в аэропорту Бен-Гурион с пустыми руками. В противном случае он бы нес футляр со скрипкой.

[Парусник]

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Изя, так я же жру!
- Сема, так надо же мыть!!!

[afina7]

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.

- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых,

после меня все равно перее@ывать приходится.

***

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?

- Да разве это станция, так, платформочка..

[odua]

и это было, но как вариант...
Старый еврей, умирая, говорит жене:
- Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
- Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
- Я хочу, чтобы она пришла.
- Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
- Роза, кто из нас умирает, ты или я???
- Ну хорошо-хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
-Мадам, у Вас бычок живой?
-Таки уже нет.
-То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

Командированный в Одессе.
-Где здесь туалет?
-А Вам зачем?

[translator]

Хоть и не рыбный день,...
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться сайра и мойва.

[Bluma]

раз вы тут за рыбу...

- Жора, жарь рибу!
- Так риби ж нету...
- Жора, ты жарь, а риба будет.

[Zhemchug]

Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает:
-- Мама, ви хочете риби?
-- Да.
-- Так идите и пожарьте.
-- Так ее же нет.
-- Тогда лежите тихо и не (.....) мешайте!!!

[капитан]

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[волга]

Еврейский совет: Hикогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Hекрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

[Bluma]

Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их задрипанной ЕВРОПЫ????

---------------------------------------------------------------------------------

В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

-----------------------------------------------------------------------------------

[капитан]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

[капитан]

[барбос]

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-----------------------------------------------------------------

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-----------------------------------------------------------------

Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
------------------------------------------------------------------

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я ОПЯТЬ к вам…

[капитан]

Жена звонит мужу по телефону:
- Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет?Мы что-нибудь выиграли?
- Хрен мы выиграли!
- Да?Так ты смотри,деньги не бери!

[afina7]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Анна21]

Урок истории в школе.
- Дети, кто взял Бастилию?
- . . .
- Петров, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Марья Петровна.
- Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию?
- Не знаю.
- Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Марья Петровна.
- Да ты что, Рабинович?!! А ну-ка, пойдем к директору.
В кабинете у директора школы:
- Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . .
- В чем дело, Марья Петровна?
- На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала!
- Нашли кому верить, Марья Петровна, - Рабиновичу. Он взял! Он!

[капитан]

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

[translator]

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

[волга]

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

[Парусник]

- Фима,ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда..!