Zhemchug, только один вопрос.
В этом кусочке до
ваш муж САМ логически дошел или вы ему что-то как-то но подсказывали/рассказывали/намекали?Довольно быстро он научился приносить все это к месту нахождения болящего
А вот этои есть уважение. ИМХО.муж мог развести лекарство в воде или сделать молоко
Я ж написала, что учила личным примером. Сказала пару раз, но вполне дружелюбно. Сказать ведь тоже можно по разному. Ну а если нет даже такого уважения, то зачем дальше жить с этим человеком? Есть чувства, которые крепнут с годами, но если с самого начала прощать "оставление в опасности", то дальше будет только хуже. Просто есть капризы, а есть наше самоуважение и ключевые моменты, на которых проверяется человек и возможности сохранить с ним семью.Сообщение от Sergey321
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
услышала в вашем посте позицию, которую очень поддерживаю: невозможно изменить другого, можно только себя, а другой или подтянется или выпадет из жизни
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
ShtefanK, тут как раз другой и изменился. Сначала
Затем
Помилуйте! Ну какая семья в 16-ть лет?! Это же как коньяк - чем старше, тем крепче.
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
я писала об этом то и писала:и для меня ключевой является фраза Zhemchugможно только себя, а другой или подтянется (читай: изменится) или выпадет из жизни))учила личным примером
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Тут полностью ЗА. Это очень действенная методика. В основном.учила личным примером
А с этой фразой не совсем согласен
Поясню. Есть черты в человеке, которые, да, со временем меняются. А есть те, которые невозможно поменять. А вот тут уже начинает играть баланс того, важна или нет данная черта для семейных отношений.можно только себя, а другой или подтянется (читай: изменится) или выпадет из жизни
ох, сочувствую вам.
похоже, вы нашли женщину под стать вашим родителям- до вас дела нет. к сожалению, так работает психика- мы выбираем в жены(мужья) людей, похожих на кого-то из родителей.
иногда -непохожих, но доводим их до того, что они подтвердят наше вынесенное из детства убеждение- что людям нет до нас дела.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Если меня так "разобрали на цитаты")))), то хочу уточнить, что мне меняться не пришлось в том аспекте, о котором я говорила. Я выросла в семье, где очень заботились друг о друге в случае болезни, неприятностей. А муж... Если бы я почувствовала, что его надо именно кардинально ломать (менять) в таком вопросе, то я не рискнула бы остаться с ним. Но он не был принципиально против "заботы о ближнем", а просто не умел ее проявить. Нужно было только подсказать. Позже он уже сам во многих инстанциях (не только с врачами) общался, настаивал, отстаивал интересы семьи. Это было в нем заложено. Оставалось только слегка направить. Бывают же особо "клинические случаи", когда человек считает элементарные вещи ниже своего достоинства. Вот с таким жить - никому не пожелаешь.
100%. В человеке намешано очень многое: и плохое, и хорошее. А что мы в нем поднимем на поверхность, с тем и приходится иметь дело.
Последний раз редактировалось Zhemchug; 20.11.2011 в 19:51.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
ну я просто не конкретизировала, т к не было надобности.
тут уже речь о возможности/невозможности принять различия, ведь важность той или иной черты для семейных отношений-понятие относительное: вы считаете одно важным, партнер-другое, а другие люди- третье. мы не можем быть похожими друг на друга во всем, даже если потратим много лет и массу усилий. И действительно- приходится выбирать, взвешивать ценности.
вообще говорить о чем то мне трудно, мне важно понимать о чем конкретно речь идет. У Zhemchug мое внимание выхватила позиция начинать с себя. я про это.
если хотите развивать диалог, то опишите, о каких чертах вы говорите.
по опыту, именно в анализе того, что нам крайне не нравится в другом, в работе с этим- появляется наибольший ресурс и для своего личностного роста и для отношений.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
я вероятно уловила именно это. вы похоже не сидели и сетовали на то, что он де такой-сякой не знает как поддержать в болезни, а открыто заявляли о том, что вам необходима его поддержка. многие предпочитают ждать, пока партнер "прочтет" мысли. А у него в опыте возможно вообще нет такого.
я про это.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
ShtefanK, а как быть в такой ситуации? Семья. Отец, вернее отчим, который вырастил вместе с женой ее дочку, - живой человек со своими недостатками. Может и покричать, и выйти из себя, и выпить-покурить в меру, без фанатизма. Но добрый, щедрый, веселый. И мать, для которой правильные ориентиры - цель жизни. Она кажется родной дочери просто ходячей догмой, до которой не дотянуться, как ни старайся. Поэтому и не тянется. Учится очень посредственно, меняет мальчиков, загуливает в 18 и выходит замуж "по залету". К дочке - уже своей - она особых чувств не питает, брак ее распадается. Хотя родители живут долго и, в принципе, в согласии. По сравнению со многими окружающими, их считают вполне счастливой семьей. Но проблема-то существует. В чем ошибка?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Я вообще-то продолжал свою мысль в ответ на пост ВоробушеГГГ
Там очень сильно не понял
Я сторонник того, что в семейной жизни
А тут как раз появилась Zhemchug, где ее "разбирали на цитаты"
Действительно, в семейной жизни есть глобальные вещи, которые могут "выясняться годами" (но разговор сейчас не про них), а есть малюсенькие нюансики, которые могут сильно подпортить семейную, именно семейную жизнь.
Но супруг/супруга могут просто не догазываться о таких вещах. И если о них не говорить, а копить в себе... то количество негативных эмоций на ровном месте будет только увеличиваться.
Я только это хотел сказать.
чья ошибка? кому тут плохо? это вы конечно задачку задали с несколькими неизвестными, а я психолог, а не математик))) да плюс рискую тем, что вам ответ мой может не понравиться)) потому как похоже про свою ситуацию спрашиваете...
ну на вскидку, - "ошибка" ситуации (я бы назвала ее сложностью или ответственностью) в двойных посланиях (эдакие противоположные установки, типа "стой там-иди сюда"):
-ничего не пишите о том, есть ли у него важное для жены качество:отчим, который вырастил вместе с женой ее дочку, - живой человек со своими недостатками. Может и покричать, и выйти из себя, и выпить-покурить в меру, без фанатизма. Но добрый, щедрый, веселый.Предположу, что нету. Тут не понятно, приняла ли жена то, что муж без желания особых достижений. Или просто мужественно, скрывая даже от себя терпит это. Терпеть и принять- разные вещи. Ни плохо, ни хорошо, просто факт.мать, для которой правильные ориентиры - цель жизни.
От того, что родители живут по такому "двойному" стандарту дети часто не могут выбрать себе, что же верно: быть просто живым и добрым , или стремиться к звездам. Этот внутренний конфликт порой не дает им повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь -и она течет как придется:Она внутри решает, что "лучше я буду без семьи, чем в такой, простите, лицемерной, как моя" не потому что лицемерие плохо, а потому что конкретно этой дочке оно мешало жить. Невозможно было выбрать- быть похожей на папу или маму...Учится очень посредственно, меняет мальчиков, загуливает в 18 и выходит замуж "по залету". К дочке - уже своей - она особых чувств не питает, брак ее распадается.
Эту мою поверхностную гипотезу может подтвердить некоторая попытка оправдаться в конце:
Тут мое внимание привлекло "в принципе" и "их считают", т е не они сами считают, а кто-то считает. Со стороны, особенно если "не вносить сор из избы" может казаться все все замечательно.Хотя родители живут долго и, в принципе, в согласии. По сравнению со многими окружающими, их считают вполне счастливой семьей.
И как по мне, хорошо бы сначала разобраться мужу с женой, по крайней мере признаться друг друга, а потом и дочери, что мол, хотели как лучше, а получилось, что получилось. Перестать ставить в пример свою семью дочери, тогда ей станет легче, что не показались ей несовершенства своих родителей, а они на самом деле есть (как у всех нормальных людей) И если родители несовершенны, то и у нее есть право делать ошибки, не оправдывать надежд и шанс построить свою семью по своему.
Последний раз редактировалось ShtefanK; 20.11.2011 в 20:49.
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
о, совершенно с вами согласна: как же догадаться, если в опыте не было. тогда для того, чтобы разобраться нужен третий незаинтересованный человек
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
А в чём проблема пойти в боулинг с сестрой и её мужем, будучи в отъезде, при этом поставив в известность собствнного мужа? Тут Вам уже такого понаписывали, я смотрю, мда... а на основании чего - непонятно. Лично я не вижу никакого криминала, а уж тем более - сходства с Вашими родителями. Если проблема в деньгах (Вы так подчеркнули, что платите за учёбу жены, что я так понимаю с деньгами напряг) - так неужели нельзя просто поговорить, что так мол и так, дорогая, но сейчас мы на развлечения не можем себе позволить особо тратиться. Тем более, если есть доверие.
Любите жизнь, вам с ней ещё жить! =))
Вот принято считать, что если близкому человеку сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?
Это точно не понял. Я говорил о том, что
Иными словами, если есть мелкий, именно мелкий нюансик, то лучше о нем просто сказать половинке, безо всяких намеков. В этой схеме я третью сторону просто не вижу. Понимаю, вы говорите с точки зрения профессионального психолога, я же говорю с точки зрения "участника семейный отношений". И я когда о таких вещах говорил своей, уже бывшей, супруге, она удивлялась. Но удивление было не от того, что я это сказал и не от того, что ей надо было себя чуточку переделывать (это не составляло никакого труда). Удивление было связано с тем, что я таким мелочам придавал важное значение.
Вот это как раз тот случай, когда трудно себя заставить говорить, объяснять что-то..... Очень хочется, чтобы человек понял сам. Можно, конечно, единожды обратиться с просьбой помочь - человек не обязательно сразу видит, что тяжело........ Но если в такой ситуации определяющим словом для него есть слово "дамская", а не "тяжёлая", то трудно.... Выйти из такой ситуации, наверное, можно только со временем. Потому как сразу раздувать проблему - не поможет... Ведь так можно и поругаться... И при этом, с точки зрения мужчины всё будет выглядеть так, как-будто женщина раздула проблему на ровном месте и начала цепляться к мелочам. Поэтому, наверное, разумнее дождаться подходящего момента и в деликатной форме постараться донести свои соображения..
Не держите зла. Держите шарики :) (с)
купить другую сумку, которая будет в стиле унисекс)
У быдла есть особенность: оно - всегда не ты. И это восхищает.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки