Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

- Софочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!

[Barker]

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Вот представь себе что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

[Сапна]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[полковник1]

Профессор и доцент Одесского университета прогуливаются по Бульвару.
- Вы только посмотрите, Марк Соломонович, какая красивая девушка идёт!
- Моня, это для тебя девушка, а для меня сейчас - увы, таки только пейзаж!

Однажды вечером в Одессе.
- Моня, шо-то у меня голова заболела.
- Сарочка, да я вообще-то и не хотел!

Одесских женщин сложно понять.
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать чтоб не приставал!

[Владимир Ц.]

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

[Akoma]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов,
а остальное закопал.

[дровосек]

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом..
Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
> И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
> * * *
> - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> - Не знаю, Борис Моисеевич.
> - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

[полковник1]

- Шниперзон, тут поговаривают, что вы пропагандируете любовь втроём?
- А шо делать, Сарочка. Сейчас в Одессе в бардаках такие цены заламывают, что мне одному таки не по карману!

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Фира, смотри - я единорог!
- Ой-вэй, Сёма, немедленно одень трусы!

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
- Шо?! Это как?
- Та, просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...

[Bogdanmr7]

Самый хитрый еврей специально умер раньше
своих друзей, чтобы не скидываться им на
похороны.

[полковник1]

На Бульваре в Одессе.
- Мужчина, почему вы всё время молчите и странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ваш, мадам! Исключительно ваш!

У одесских женщин две беды - зеркало и весы! Есть ещё паспорт, но его хоть потерять можно...

На первом свидании в ресторане.
- Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

[Папанин]

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

[полковник1]

- Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки.
- Ой, Сёма. Это не то! Таки это - мешки под глазами!

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

[Aleks Odessit]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[полковник1]

Роза Моисеевна на первом свидании хотела оставить о себе хорошее впечатление. Но выпила лишнего и оставила незабываемое!

- Цилечка! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости. Налейте уже сразу двести и я таки начну совершать на вас подвиг!

Прекрасное одесское утро.
- Мадам, после того, шо случилось, я, как порядочный человек, таки обязан на вас жениться!
- Ой-вэй! Шо ж тут такое случилось-то?!

[Парусник]

- Фима,ты таки храпишь,как сапожник!
- Я не храплю,Изя! Мне,таки снятся мотоциклы...

[Aleks Odessit]

Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
– Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.

[Владимир Ц.]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее
хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один
знаю, как эта сволочь мне жмет!



Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце
концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри.
Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет
тому назад и умер от инфаркта.
Ему ответили:
- Привезите мумию к нам и мы изучим всё тут, в музее. Через неделю,
ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии,
но КАК Вам удалось определить причину смерти?!!!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат
кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

[полковник1]

Влюблённые Сарочка и Моня были такие романтичные, что над их смс-перепиской плакало даже суровое ФСБ.

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

[Папанин]

Додик понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Владимир Ц.]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...



Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!



- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.