Анекдоты - the best.

[***Ленча***]

- Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит
- А что случилось?
- Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

[капитан]

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

[Nitalex]

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

[Мируна]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[Спилия]

Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "Uенерал", и подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему конец...

[ShuheR]

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на ***!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

[Fargus777]

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи — нахера ты любовника моего трахнул?!!

[krolya]

Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
***********
Жена:
- дорогой, ты заметил, что я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

[Dark referee]

Марья Ивановна дает тему сочинения "Мама у меня одна" Ну все написали. Вызывает Марья Ивановну Олечку...Олечка рассказывает: "Я люблю свою маму. Мама покупает мне мороженое". И в конце: "Мама у меня одна". Вызывает Марья Ивановна - Петю -" Я люблю свою маму. Мы с ней часто ездим отдыхать на море. Мама мне купила велосипед...". И в конце: "мама у меня одна". Вызывает Марья Ивановна - Вовочку:" Ну просыпаюсь утром. Собираю бутылки. Собрал. Сдал в стекло приемник. Купил две бутылки пива. Одну я сразу выпил, одну понес домой. Прихожу домой. Дома мать опухшая с похмелья. И спрашивает: "Вовочка у тебя бутылка пива для меня есть.? Нет, мама, - у меня одна!"...

Большая просьба: потрудитесь посмотреть хоть пару старниц назад, прежде, чем писать свой анекдот: например про маршрутку и грипп совсем недавно здесь написан ранее.

[atOM]

мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
поднимает лицо к небу и говорит:
- господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
мужик снова к небу:
- а, всё, не надо, я сам нашёл.

[Вселенная]

Лето,в переполненный троллейбус всё таки втискивается в дымину пьяный мужик.Стоит на последней ступеньке и во время движения троллейбуса постоянно тыкается носом в небритую подмышку впереди стоящей даме.Через какое-то время он ей заявляет:"Слышь,ты,балерина,ногу опусти,а"

[Kolya_B]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

[lomani2008]

Теща с зятем едят пельмени: Зять- один, теща-два, зять -два, теща-четыре. Остался один пельмень, теща схватила, съела и подавилась:
-Похлопай! - хрипит зятю.
Зять:
-Браво, мама, браво!

[Парусник]

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит мужик - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...

- Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

[arpa]

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!



Маленькие хитрости: знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа?
одну маску от гриппа можно сделать из прокладки "Always" с крылышками, за которые прокладка приклеивается к лицу лейкопластырем; преимущество в том, что с такой повязкой не потеют очки.

[odua]

Анекдоты от баяниста [:]||||||[:]
На приеме у врача:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Женщинами увлекаетесь?
- Нет.
- Так что же вас беспокоит?
- Вру много.

Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Когда есть мозги - это хорошо!
А когда их нет, то об этом не и задумываешься.


Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей:
- Раздевайтесь...
Разделась.
-Ложитесь...
Легла.
Психоаналитик расстегнул штаны, отъимел ее и говорит:
- ну ладно, с моими проблемами разобрались.
давайте ваши..

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь.
Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая.
Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Реальный комментарий на теннисном матче:
- Увидев чудо-очко Маши Шараповой, зрители заревели от восторга,
а папа Вильямс заплакал.

[arpa]

Экономический кризис, свиной грипп, неадекватный Ющенко. Бог посылает Украине столько испытаний, сколько может выдержать ВОНА

[капитан]

По предсказанию ученых, вслед за птичьим и свинным гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин

[Ва]

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***

Идут две монашки, навстречу им двое панков. Монашки между собой:

- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!

Монашки прошли, а панки между собой:

- А что такое душ?

- Не знаю, я неверующий.

***

- Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий...

***

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?

Муж отвечает:

- Конечно, но только не знаю, за какой грех.

[***Ленча***]

-Какие люди! Год тебя в аське не видел.
- Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)