Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[Профессионал]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Aqua Regia]

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, что я не шалава, а лечусь!..

[полковник1]

Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!

Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

[Сапна]

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.

[ex-tiger]

-Эдик, когда я любуюсь на новую секретаршу нашего генерального
я отчетливо понимаю марксистский тезис оБ единстве ее формы и ее недешового содержания...

[Barker]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата……Так появились цыгане.

[полковник1]

В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

[Профессионал]

- Мама, у нас в школе будут ставить спектакль. Мне дали роль еврейского мужа.
- А что, со словами не было ролей?

[полковник1]

Одесский районный суд.
- Ваша честь, меня не удовлетворяет мой муж и я таки требую развода!
- Ответчик, почему вы не удовлетворяете свою супругу?
- Граждане судьи, дайте мне, хотя бы одну мисочку супу, и я тут вас всех удовлетворю!

- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!

Вечером в Одессе. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!

[Barker]

- Изя, как вы добились в жизни такого успеха ? ​
- Чтобы жить хорошо, днём надо работать, ​вечером подрабатывать,​ а ночью - сторожить нажитое!​

[Сапна]

— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

[полковник1]

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

- Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня! Это смотря на сколько развели!

[Парусник]

- Скажите,Рабинович, а как с вами связаться?
- Ой-Вэй, со мной, лучше не связываться..!

[Папанин]

Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
– Ой, она уже на 3/4 замужем за Немой!
– Это как?
– Она согласна, мы с Сёмой тоже – и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

[Barker]

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[Сапна]

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

[Владимир Ц.]

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы трахаете мою жену, когда я на работе?

[Barker]

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

[полковник1]

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

- Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
- Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
- И шо?
- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!

Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!