Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?

[полковник1]

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

[Папанин]

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя нет в завещании!

[полковник1]

Влюблённые Сарочка и Моня были такие романтичные, что над их смс-перепиской плакало даже суровое ФСБ.

- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!

В Одессе, на Бульваре.
- Мужчина, скучаете?
- Мадам, таки не настолько...

[Aleks Odessit]

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

[Barker]

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

[Тесь]

Как говорила моя тётушка Циля:
- Тёся, если у тебя проблема - пытайся ее решить. Не можешь решить - таки не делай из этого проблемы!

[Aleks Odessit]

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

[Сапна]

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

[Bogdanmr7]

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

[Aleks Odessit]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

[полковник1]

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.
- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!
- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

[Тесь]

Одесса. Трамвай №10. Кондукторша:
- Хто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи - шарим по карманам у соседей!

[полковник1]

Роза Моисеевна поучает молоденькую Софочку.
- Софа! Если твой Яша ест, лежит на диване и смотрит телевизор, не делай мозг! Значит, ему хорошо с тобой!

- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

[Aleks Odessit]

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной

[Владимир Ц.]

- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.



Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.



Надпись в аэропорту Бен Гуриона при выходе: Не думайте, что вы самый умный -здесь все евреи.



- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?
- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...

[pgas]

– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!

[Barker]

Одесса...
В детстве мне запомнилась такая сценка.
Тётка на улице продаёт пирожки.
Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей.
Я смотрю и говорю, что она мне недодала.
Вот её изумительная реакция::
- Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженЭром, а не торговала пирожками!...

[Aleks Odessit]

Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

[Папанин]

- Доброе утро Роза Львовна!,С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли..