Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

[василий к]

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[полковник1]

Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Яков Моисеевич, а шо Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

[Bogdanmr7]

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста,
семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне
и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно
семечки продавать!

[полковник1]

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

Тихий одесский дворик:
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.

[Aleks Odessit]

Сара, золотце..., послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, шо гад, смерти желаешь?!..

В Одесском рэсторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Ви шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, шобы она в третий раз на пол упала?

[полковник1]

- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Господин судья, вы считаете, шо я ещё таки мало пострадал?

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

[Aleks Odessit]

[Сапна]

— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

[полковник1]

- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...
Расскажи анекдот своим друзьям!

- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!

[Aleks Odessit]

[Владимир Ц.]

- Абраша, ты не забыл что должен мне 100-ку?
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.



- Моня, вы женитесь?
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.

[Aleks Odessit]

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!

[Папанин]

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал!…

[Aleks Odessit]

[полковник1]

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

[Сапна]

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише.

[Aleks Odessit]

[Barker]

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.


Новости науки:
Одесскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

[Владимир Ц.]

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз,
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.