Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

[Bogdanmr7]

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

[Barker]

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

[Aleks Odessit]

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[Barker]

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.

[Aleks Odessit]

Ваша Сара таки странная...
А шо не так?
Вчера она у меня спросила: "Скажи честно, ты мне нравишься?"

- Моня, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Циля!

[полковник1]

- Дамочка, давайте с вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А вы, таки, если согласны, просто кивните.

- Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы ее не сами подожжете. — Я таки знал, что тут какой-то подвох!

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! 

- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!

[Aleks Odessit]

Сарочка! Не доводи Изю до кипения, а то он может испариться!

И шо ты, Мойша, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Розочка! Таки я буду всем говорить, шобы за мной не занимали..

[Профессионал]

- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 долларов 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я сегодня совершил выгодный гешефт: проиграл его в карты за 250!

[Aleks Odessit]

[karlo]

- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

[дровосек]

— Алло, дайте мне Рабиновича!

Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?





— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую cахарницу.

[Aleks Odessit]

[полковник1]

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого.

- Хаим, Вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

- Марк Давидович, хотите меня?
- Таки нет, Софочка!
- А рыбу фишь?
- Таки да, Софочка!
- Улавливате связь?

[Сапна]

— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пр@ституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

[Aleks Odessit]

[Deja.Vu]

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

[Aleks Odessit]

[Папанин]

- Фима, сейчас же перестань...
- Софочка, но я даже слова не сказал...
- Ты слишком громко думаешь!!!

[Aleks Odessit]