Отжиг из Голландии
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic231578.html
| ||
Тема: Смешные истории
Отжиг из Голландии
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic231578.html
Дуракам свойственно собираться в группы под предлогом глубокомыслия
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
В автобусе, у стоящей девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло. . .
- . . .
- Почему я должна слушать эту грёбаную песню?
- . . .
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука. . .
История не моя, но я рыдала.
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.
Рассказала однокласница
Еду я на машине, а в багажнике в районе газового баллона как что-то зарычит. Ну я за документы и ходу с машины. Отошла по дальше и стою смотрю на машину. Ну набралась храбрости , открываю багажник , а там... Шуруповерт лежит без коробка и кнопку замкнуло, и он нещастный рычит аж синеет.
Ну что я рассказала мужу, который сунул мне в багажник этот шуруповерт думаю пересказывать не стоит
Лежим с женой в субботу, бездельничаем.
Звонит сестра:
- Что делаете?
- Ленимся.
- Ну вы просто мешки кала.
- Мешки чего? О_о
- Мишки, глухарь, мишки коала!
… Заряд позитива на весь день
Господа, рассказываю реальную историю, приключившуюся с нашим водителем, в бытность, когда я работала на телевидении. Конечно, из прямых источников она звучит лучче и зобавнее - и я слушала ее раз 5, и не надоело.
Но попробую рассказать, чтобы и вам понравилось.
Итак, к нам для записи утреннего эфира часто приезжают танцоры-художники-акробаты-музыканты. Ну и с цирком мы активно сотрудничаем. И вот в цирке - новая программа с обезянками, и мы ее анонсируем в эфире.
Водитель дядя Леша, едет в цирк, забирает дрессировщика и обезьянку. Обращает внимание, что обезьянка - в памперсе. "Это чтоб не не пачкать все вокруг. если обязъянсон справит свои естественные надобности". Вобщем, свозил он эту обезъянку в нашу студию, потом везет обратно в цирк. К слову сказать. у нас областное ГИБДД находится метрах в 50 от цирка. Дрессировщик и обезянка благополучно доставлены на место , пошли кушать и баиньки.. И тут дядя Леша замечает на сидении нечто - как ему показалось вначале, кусочек мусора. Автоматически стряхивает.. это оказывается обезьянья какашка, которая как-то вывалилась из подгузника. есть люди разной степени брезгливости. У дяди Леши, вляпавшегося рукой в г-но, пусть и обезьянье, сработал рвотный рефлекс. Вобщем. высовывается он в отврытую дверь, и тошнится на газон.
От ГИБДД подбегает неимоверно веждивый постовой: "Мужчина, вам плохо? вас в больницу отвезти?". Дядя Леша отмахивается - мол, не надо. - у меня тут просто обезьянка на сиденье насрала.... Постовой меняется в лице: "Бог мой! да ты наркоман! а ну марш из-за руля, поехали в наркодиспансер!". Вобщем, спас дядю Лешу от насильственного освидетельствования второй постовой, которого первый пытался усадить за руль для принудительной доставки накомана в диспансер. Он повел носом, и установил "действительно... насрал кто-то"...
Найдено в сети, если есть вопросы - ответов не знаю
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
мужик покупает продукты для пьянки, по мобильнику с женой:
-маслины какие?
-с косточкой, большие, фирма такая-то, банка серо-черная
-масло какое?
-такое-то, % жирности, с коровой, 72%, полтавское, срок годности посмотри
-майонез?
-та любой, тебе его нельзя, это для Витьки
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились!
Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Рассказала соседка
Еду я на машине, а в багажнике в районе газового баллона как что-то зарычит. Ну я за документы и ходу с машины. Отошла по дальше и стою смотрю на машину. Ну набралась храбрости , открываю багажник , а там... Шуруповерт лежит без коробка и кнопку замкнуло, и он нещастный рычит аж синеет.
Ну что я рассказала мужу, который сунул мне в багажник этот шуруповерт думаю пересказывать не стоит
капитан
Сам же писал 4 сообщения назад, зачем повторяться.
Хотя твои истории смешные, спасибо
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом чем тихой воспитанной тварью
Ночую у подруги. У нее окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает подруга, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
Elena2473,
https://forumodua.com/showpost.php?p=12848297&postcount=311
--------------------------
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать перемать!!! Жаль, Ильич не дожил! "
************************
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
************************
После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка
Рассказали на работе
Заболел наш папа. Звоню ребенку, прошу:
- Пойди посмотри, папа не горячий?
Отвечает:
- Не,мама, ещё тепленький.
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю:
Показать скрытый текст
Читать дальше (много букв)
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Триллер “ОДИН ДОМА!”
Поведаю и я, нашу страшную историю, которая произошла в моем семействе не далее как вчера. До сих пор при воспоминании на хи-хипробивает. А муж обижено уходит в другую комнату. В общем рассказываю. В нашем дружном семействе двое детей. Старшей Соне два года, младшему Данилу пол года. Живем мы в пятиэтажке, ну а какие там планировки сами знаете. Обо всем рассказывать не буду, расскажу только о санузле. Он у нас раздельный с милыми окошечками под потолком, из туалета в ванную и из ванной в кухню. Окошечки естественно стыдливо застеклены. С внешней стороны на дверях туалета и ванны стоят мощные еще совдеповские защелки. Эдакие вечные, железные, фиг снесешь. Все это дело замазано краской (вероятно чтоб Ватерклозет не вынесли), так чтоб наверняка было. В общем, теперь перейдем собственно к истории. Случилась такая оказия, что именно в этот день должна была прийти мне посылка из Москвы с поездом. Поезд у нас приходит в 19:00 встречать его должна была я т.к. посылка на мое имя была. Естественно, муж остается с двумя малышами один. Вышла я из дому без двадцати семь, пока то-се, пока встретила, пока назад доехала, в общем уже было двадцать минут восьмого. Живем мы на первом этаже. Окна кухни выходят аккурат к подъезду. Ну и вот…подхожу я значит, к дому и слышу…явно из моей кухни звон бьющегося стекла. Ну, думаю, наверняка Сонька шкодница вазу разнесла. В общем, еще покурила, послушала, как громыхают осколки и пошла открывать двери. Захожу в квартиру и ….. Слышу, младший ребенок орет истерически, надрывно….по полу валяются ошметки стекла, штукатурки и пыли, косяк между ванной и туалетом весь в трещинах. Мужа нигде не видно, старшего ребенка тоже. Слышно только громыхание стекол. С мыслью “пипец землетрясение что ли было” я, хватаясь за сердце, бегу к младшему, смотрю, сидит в кроватке и орет. Вроде цел, невредим. Беру на руки выбегаю в коридор и вижу младшую, точнее один хитрый глаз, подсматривающий через щелку двери, из второй комнаты. Но мужа по-прежнему нигде нет. И тут…открывается дверь ванной и выходит НЕЧТО!!! По-другому не назовешь!!! Мокрый от пота, весь в осколках стекла, с растрепанными волосами, почему то весь исцарапанный и присыпанный сверху чем- то белым, с безумным взглядом и со сломанным железным ковшиком в руках, появляется мой муж! У меня мелькнула только одна мысль - МАМОЧКИ
! Он, молча, смотри на меня, потом поворачивается на 180 градусов, подходит к холодильнику, достает бутылку водки наливает себе стакан и залпом выпивает. В общем, к тому моменту, когда у меня от ужаса начали подгибаться колени, муж молча подкурил и буркнул через плечо….Соня в туалете закрыла!!! И вот тогда я начала ржать, именно ржать, потому что это надо было видеть
)). В общем, вылезал в позе, которая Алине Кабаевой даже не снилась. Говорит если б попросили повторить, фиг бы получилось (отмазывается, это чтоб я на счет секса не прикалывала
). В общем, в тот момент, когда он почти оказался на спасительном полу в ванной, зашла в квартиру я….А дальше вы знаете. Потом я долго мазала ему ссадины, успокаивала детей и два с половиной часа убирала осколки. Так что ездить за посылками себе дороже. Берегите себя и мужей Всем хорошегоооо настроения )
На фото виновница происшествия )
Последний раз редактировалось Дабл Ю; 16.07.2010 в 16:48.
Все пройдет.....и это тоже.....
Сонета - 12.05.2008
Даник - 05.01.2010
Вчера вечером жена дала мне грушу. Вкусную. Сижу, грызу ее, и говорю,
- Слушай, Рыжая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Она помолчала немного и глядя в телик выдает
- М-дааа… я б не стала покупать на рынке мандагруши…
Старая, но реальная история.
1972. Зимняя Олимпиада в Саппоро. Прямо перед стартом лыжной гонки пошел сильный снег. Наш лыжник (забыл фамилию) смазывает лыжи. К нему подходит японский журналист, говорящий по русски и спрашивает
- Думаещь поможет? Cнег сильный идет.
Что ему ответил спортсмен поймут только наши люди - на следующия день в японской газете появилась статья "Русский лыжник сказал волшебное слово "Дахусим" и победил на Олимпиаде"
Было это году в 1974, в Караганде. Тогда в паспортных столах, видимо не очень доверяя гражданам, не давали заполнять никакие бумаги. Дама, сидевшая в паспортном столе, задавала тебе вопросы, ты на них отвечал, а она заносила твои ответы в форму. Дама стала задавать вопросы Сашке, и дойдя во вопроса национальность он, как всегда, иронично сказал:
- Иудей!
Дама не отреагировала и Сашка был уверен, что шутка прошла. Через десять дней, когда он пришел получать паспорт, в графе национальность он увидел ИНДЕЙ!!! Просмеявшисъ до слез, Санёк стал объяснять тетке, что он вообще-то - еврей, и в шутку назвал себя иудей, имея в виду, что она его поймет. Тетка пришла в ярость, стала орать, что здесь не цирк, а госучреждение, где не место шуткам. Затем, она сказала, что нет никакой возможности выписать второй паспорт на тоже самое имя, и исправить ничего не возможно. В конце концов, она согласилась оставить паспорт у себя, показать начальству, которое и определит, как можно выйти из создавшейся ситуации. Сашке было велено придти через 10 дней.
Через десять дней он снова пришел в паспортный стол, где сидела уже другая тетка от которой он и получил в руки паспорт. Открыл его, и что он там видит? Национальность - ИНДЕЙский ЕВРЕЙ!!! Саша от прочитанного упал на пол и стал сучить ногами, заходясь от смеха!!! Тетка строго его спросила - в чем дело? На что он сказал:
-Я толькочто открыл новую разновидность евреев, и чувствую себя как Миклухо-Маклай!!! Так он и остался на всю жизнь - единственным в мире ИНДЕЙСКИМ ЕВРЕЕМ
Расскажу, как научилась печатать. Было это в ту эпоху, когда компьютеры появлялись в офисах по одному, и то исключительно для нужд руководства. Которое и решало, что можно ентому зверю доверить, а что работнички-лоботрясы и сами напечатают. Благо пишущие машинки электрические типа Ятрани были везде. Работала я тогда в финансовом отделе одного из райисполкомов. Машинистки наши менялись чаще, чем перчатки. Некоторые были серьезно пьющие. И заменять их на период невынужденного прогула приходилось рядовым сотрудницам помоложе. Чтоб соображала и чтоб в приемную не стыдно было посадить. А печатать приходилось сразу на номерных бланках Решения финотдела.
И решения эти были сугубо специфические. А именно: в период довольно многочисленной эмиграции 80-х существовал запрет на массовое погашение государственных облигаций. Но эмигрантам в персональном порядке, в виде исключения..... разрешалось. И вот граждане отъезжающие стройными рядами потянулись в нашу скромную контору за решениями-разрешениями. Людям старшего поколения не надо объяснять, насколько имена-отчества этих лиц в обиходе отличались от того, что было в их паспортах. А если прибавить сюда все описки и оговорки, допускаемые в паспортных столах при написании таких не совсем привычных имен, можно представить себе, в какую головную боль для совершенно неопытной машинистки все выливалось. Стоит отметить, что консультации с клиентом при заполнении документов наше руководство отчаянно пресекало. Коррупции что ли боялось в низовых звеньях? Только скажешь:
-- Товарищ Сруль-Хаим Мордкович Абрамович, подойдите пожалуйста. Правильно ли я поняла Ваше отчество?
Как тут же истерический крик моей начальницы:
-- Выйдите все немедленно отсюда. Вы отвлекаете от работы экономиста первой категории!!!
Еще не известно кто кого и чем отвлекал... И так пару лет подряд с небольшими перерывами на выход из запоя нашей машинистки.
В общем печатать я тогда научилась благодаря веселой и слегка экстремальной обстановочке ооочень хорошо, быстро и квалифицированно. За что весьма благодарна нашим бывшим соотечественникам из дальнего зарубежья. Которым я пыталась как-то развеселить и скрасить период расставания с нашей бюрократической Родиной.
-------------------------------
И еще из серии паспортных казусов. Не секрет, что часть людей, переживших войну, в целях выживания использовали возможность расстаться в документах с некогда самой массовой в Одессе национальностью. Так сделал и один мой знакомый. Только когда его хоронили, родственники заметили, что в его паспорте написано "ураинец". Он был очень веселым человеком. И даже в этот скорбный момент дал своей родне повод пошутить, что мол у паспортистки при виде его физиономии рука дрогнула. И не смогла она приписать такому лицу такую национальность.
Последний раз редактировалось Zhemchug; 19.07.2010 в 08:17.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки