Тема: 
Глубокая старость : Что такое Новый Год?В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
| ||
Глубокая старость : Что такое Новый Год?В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
"В ипотеке отказать." - ответил Банк."Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта."
"Честно говоря, им сложно что-нибудь говорить, и одновременно делать минет"
Сидит ворона в самолете - иллюминатор долбит.
Лиса : Ты чего ?
Ворона : Выделываюсь.
Лиса тоже стала по иллюминатору стучать.
За ней волк, медведь, за ними все звери развеселились, стали стучать везде.
Самолет разломался, все падают.
Ворона вокруг летает : Эй, а вы чё, летать не умеете ?
Звери : Не умеем.
Ворона : Так чего же тогда вы выделывались ?
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают, в общем все как положено. ))
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь???
- И здесь!
- А в чем разница???
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Наткнулся в сети:
Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.
Урок атеизма в советской школе:
Учительница:- "Дети, давайте дружно скажем, - Бога нет"
Класс (хором) - "Бога нет!!!"
Учительница - "А теперь дружно покажем Богу фигу"
Все кроме одного показывают фигу вверх.
- Вовочка, а почему ты не показываешь Богу фигу?
- А я вот так думаю, Мария Иванна, - если
Бога нет, то зачем показывать ему фигу?
А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Навеяло анекдотом от Мэри_Попинс...
Умирает наркоман, попадает в ад...
Очнулся- посреди поля. Оглядывается- кругом до горизонта конопля...
Рядом лежит коса- хватает и давай косить...
Косит-косит... сзади кто-то трогает за плечо, оборачивается- стоит доходяга.
- Что ты делаешь, брат?- и показывает в сторону...
А там уже мешками упакованная трава лежит огромной горой...
Наркоман туда, давай забивать косяки...
Снова за плечо трогает тот же доходяга.
-Что ты делаешь, брат? Смотри...- показывае в другую сторону...
Длиннющий стол, уходящий куда-то за горизонт, на нем разложены готовые косяки...
Наркоман бросается к столу и набивает полные карманы косяков, за пазуху... Уже успокоившись, берет один косяк, возвращается к доходяге:
-Слышь, браток, а огоньку не найдется?
-Если б был огонек, это был бы Рай!!!
- Как дела?
- Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
И рай какой-то третей. Все познается в сравненииСообщение от Begemotik
Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него. Добрый находит здесь на земле свой рай, злой имеет уже здесь свой ад.
Гейне
Если вас проглотили-у вас есть два выхода
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Если вас проглотили-у вас есть два выхода
- Как отличить кошку от кота?
- Поставьте животное на пол и хлопните в ладоши. Если побежала - кошка; если побежал - кот.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
ну очень философский анекдот, если читать только фамилии
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
приходит как то йогин на опледонвание..
1 вапрос врача - ну,на что жалуемся?
-да не начто..отвечает йогин
-тоесть у вас все впорядке?
-вобщем да!
-ну а как вы раслабляетесь??
-а мы не напрягаемся....)))
Древняя славянская мудрость гласит: "Мы в ответе за тех, кому наливаем".
Шалом увраха!
Торопить женщину - это то же, что ускорять загрузку компьютера: программа все равно должна выполнить все необходимые операции. И еще много остается скрытого для нашего понимания.
Шалом увраха!
Ваши права
Социальные закладки