Папе с утра плохо после вчерашнего, сушняк жуткий. Подзывает отпрыска, дает деньги:
- Сынка, быстро сбегай в магазин, купи минералки, папе плохо....
Сынок прибегает через 5 минут:
- Папа, папа! В магазине минералки не было, я тебе печенье купил!!!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Папе с утра плохо после вчерашнего, сушняк жуткий. Подзывает отпрыска, дает деньги:
- Сынка, быстро сбегай в магазин, купи минералки, папе плохо....
Сынок прибегает через 5 минут:
- Папа, папа! В магазине минералки не было, я тебе печенье купил!!!
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Английский за три урока.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Надпись кровью на стене женского туалета:
-Господи, я не беременна
- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
но по привычке опять получился коттедж.
Радиус х@я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не сразу понял, что анекдот не наш, а американский.
1. У нас в армии нет евреев, в принципе
2. У нас в армии нет негров, в принципе
3. Никогда бы, ни при каких обстоятельствах дериктриса женского лицея не просила бы 30 солдат, если бы лицею не нужен был бы ремонт
* * *
В детском саду ЧП - дети начали страшно матюкаться. После анализа последних дней до ЧП, администрация детсада решила вызвать для выяснения обстоятельств начальника соседней военной базы и двух его солдат, которые чинили электропроводку в указаном садике.
Полкан:
- рядовой Иванов, излагайте по сути, как было дело!
Иванов:
- Товарищ полковник, мы, с рядовым Петровым, паяли порваную проводку, рядовой Петров стоял на стремянкие и паяльником, с помощью канифоли и алюминия, устранял неисправность, а я стоял внизу и держал стремянку, чтобы рядовой Петров мог спокойно работать и не боялся упасть со стремянки. Тут неожиданно я почувствовал, как раскаленный свинец капает мне прямо на голову. Я и говорю рядовому Петрову: "рядовой Петров, неужели Вы не видете, как вашему товарищу капает раскаленный свинец прямо на непокрытую лысую голову?"
!FIRST MAN, THAN MASHINE!
баян с бородой... но все равно смИшно
Я - кузнец. Я не могу, не куя!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..
Гармонично недоразвитая личность
Carthago delenda est
- давайте купим шарики надуем и лопнем!
- зачем?
- а нах они нам ужны?
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и
наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета
Яичница по-холостяцки:
открыть дверцу холодильника, почесать яйца, закрыть дверцу холодильника.
Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове Х...Й сделать три ошибки?!
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
мда... у анека такая же борода, как и на твоей аве у Пендальфа
Сообщение от Tasya
мда... у анека такая же борода, как и на твоей аве у ПендальфаХм, твой "свежак" тоже достоин того, чтобы отнести его на городскую свалку и закопать там поглубже.
Последний раз редактировалось cryo; 10.08.2006 в 19:06.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на cкорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, rоторая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере
Ваши права
Социальные закладки