Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

[Сапна]

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой.

[Владимир Ц.]

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

[Barker]

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

---------- Сообщение добавлено 03.05.2016 в 14:16 ----------

молочный Ряд Одесского привоза

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

[Сапна]

[Aleks Odessit]

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

[Barker]

- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома.
Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит.
А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

---------- Сообщение добавлено 04.05.2016 в 09:57 ----------

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка,буженину, ветчину и т.п.
Наконец он решается войти в магазин,приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса,гремит гром, сверкает молния.
Мойша, шарахаясь от двери:
- Ну таки что уже даже и спросить нельзя!?

---------- Сообщение добавлено 04.05.2016 в 10:42 ----------

-Доктор, скажите, какая лучшая диета для похудения...
-Лучшая диета, Роза Марковна, вилкой кушать кефир...

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

[Владимир Ц.]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...



К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит:
- У меня к Вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, Вы даете за Вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

[полковник1]

- Сёма, немедленно замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
- Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!

После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так всё болит!

[Arluma]

- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
- Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома.
Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит.
А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны..

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
— Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
— Да, наши часто болеют и умирают...
— А что русские не болеют и не умирают?
— Да нет, конечно болеют и умирают, но их не так жалко.

[Barker]

- Сарочка, как вам зять?
- И не спрашивайте! Это просто ходячая лень – он настолько не хочет лезть в посудомойку и доставать посуду, что всегда моет за собой тарелку!

[полковник1]

Одесский диалог:
- Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
- Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.

Пикантный конфуз в Одессе:
- Роза, представляешь? Вчера лежу в постеле со своим... и вдруг заявляется мой!

В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

[Barker]

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

[полковник1]

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
- Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток...

- Ты знаешь, Яша Шнеерсон вчера женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги таки по любви!

Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

[Barker]

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

[полковник1]

Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

[Aleks Odessit]

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

[pgas]

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: " Ну?".
Ответ пришел через 5 минут: "Сёма, не морочьте голову".
На повторный вопрос: "Ну?", - пришёл ответ: "То же самое, но климат хуже..."

[Arluma]

«Есть ли евреи на других планетах?»

Садится летающая тарелка и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

[Aleks Odessit]

Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!