Анекдоты - the best.

[Хитрый Бивис]

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

[Helen Bride]

Лежу как-то на диване,
читаю газету,
одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво,
жую чипсы,
играю ногой с собакой

- и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!!!!

[Narrator]

Стоит алкаш в очереди за колбасой, настал момент произнести его заказ..
-Дайте мне пожалуйста вон той колбаски, для собачки..ливерной..ага, вот этой вот , да.. и порежьте..

[Gangster09]

Приехал генерал с проверкой в Богом забытую военную часть. Беседует с бойцами:
- Ну а как тут у вас с женщинами?
- Да вот... есть тут у нас кобыла на хоздворе...
- Ведите, показывайте.
Привели генерала на хоздвор, он уединился в конюшне, выходит довольный и говорит:
- Да-а хорошая у вас кобыла!
- Так точно, товарищ генерал, за десять километров нас в клуб к девкам возит!

[Sirena]

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну не знаю....поговори с ним...

[mousemouse]

- папа, а тебя твоя мама била?
- нет, сынок, тока твоя...

[vovanj-7]

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло,так поперло!
__________________________________________________ _____________________
У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни...

[Хитрый Бивис]

* * *
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

* * *
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

* * *
Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он:
- Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному!
- С чего ты взял?
- В соседней камере сидит Радован Караджич.

* * *
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

* * *
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

[Спилия]

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

"На фиг мне этот цирк?" - подумал дрессировщик, когда лев нагадил ему на голову.

-Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

Брезгливость в руки взять себя мешает...

[Kolya_B]

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Спилия]

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился.
И только когда я выпил пиво Козел- почувствовал: процесс пошел.

Приходит папа-людоед домой, несет гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он: "Не будете есть консервы-не получите шоколадку!"

[толтек]

-Знаешь,дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там набухаюсь до поросячьего визгу, потом пойдем из Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет из меня ботинки?
- Патологоанатом?!


Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

[капитан]

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Октябрь 2009-го.
Идут последние месяцы лета...

[Мируна]

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

[krolya]

Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.



У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования



1: блин больно

2: че таоке?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

[Спилия]

Выражения известных людей:

- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

[Хитрый Бивис]

* * *
Семья перед обедом.
Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец.

* * *
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

* * *
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

* * *
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

* * *
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

[Мируна]

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[ksu@]

- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у него были глаза...!!!

[капитан]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете?! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!