Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

[Barker]

Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками.
А тут - молельном доме большая надпись « Кто до вечера примет святое крещение, получит $100».
Рабинович пошел, крестился и заработал 100 долларов.
Приходит он домой.
Там жена просит денег на обед.
Дочка просит на платье.
Сын на велосипед.
Теща на очки.
Всем раздал и сам себе говорит: - Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их отымут.

[Genius]

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!

[Bogdanmr7]

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[полковник1]

На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шо бы эта сволочь так тебя обидела?

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!
- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!
- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

[Сапна]

[полковник1]

Летним вечером в Одессе.
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мине один поклонник предложил облизать меня всю!
- Ну, а ты?
- Я думаю, шо буду таки соглашаться, у нас вчера горячую воду отключили!

- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

[Соломея]

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать… Михаил Жванецкий


- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..


- Сара, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будите?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

[Aleks Odessit]

Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

[izarina]

Фима, ты можешь говорить шо жизнь таки удалась только в том случае, если ты взрослеешь, а твои любовницы таки нет.

[полковник1]

Утром в одном одесском дворике.
- Сёма! Выручи, по-соседски...
- Ну!
Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

[славия-1]

- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

[Aleks Odessit]

Сара выходит из салона красоты. Сёма глядя на неё! - Ну да ладно.... Таки хотя бы попыталась....

Моня учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет всё, всё, что тебе надо!
Потом увидел у неё в поисковике:
"Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Зяма”.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

[полковник1]

- Самуил Маркович! Если вас, таки, назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
- Ох, Моня! А таки возможно, что и лысый хрен...

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

[Aleks Odessit]

Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать

[Владимир Ц.]

Сара - Абраму:
-Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно
сказать "да", а не целовать его руки и говорить: "Спаситель Вы наш".



Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну таки, за сказанное!



– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

---------- Сообщение добавлено 28.04.2016 в 08:19 ----------

СССР. Поздний вечер, зимa, холод собaчий. Очередь зa колбaсой, человек сто. Продaвщицa, видя, что ей ну никaк не спрaвиться с тaким количеством нaроду, сделaлa объявление:
- Евреев попрошу прийти зaвтрa! Кошерной колбaсы всё рaвно больше нет!
Половинa очереди рaзошлись по домaм. Стоят остaвшиеся, ворчaт:
- Ну и сволочи эти жиды! Уже домa, в тепле сидят!



Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

[полковник1]

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник...

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

[Сапна]

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

[Aleks Odessit]

Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

[Сапна]

Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет.