Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Цилечка, ты ,как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице..?

Сарочка! Не доводи Изю до кипения, а то он может испариться!

- И шо ты, Мойша, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Розочка! Таки я буду всем говорить, шобы за мной не занимали..

[Akoma]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим фаршированую рыбу, а потом он меня обнимает-зажимает... мы ложимся в постель и ... поём еврейские песни.
Маня:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим вареники, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь?!?
Маня:
- Ну, да. Мы же не знаем еврейских песен

[Парусник]

- Изя,и шо ты там с таким усэрдием, по книге пальцем водишь?
- Ты не повэришь,Зяма – изучаю азбуку для слэпых…
- А оно тэбе надо? У тебя же прыличное зрэние!
- Зато,я смогу таки читать при виключенном свэте!!

[Профессионал]

[полковник1]

Одесская квартира.
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?

На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!

[Папанин]

-Моня,а кем собирается стать ваш сынок?
-Миллионером...
-И шо он для этого делает?
-Для начала стал смотреть на нас с Сарой как на бедных родственников

[полковник1]

Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

[Владимир Ц.]

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как
он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны
или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет
на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, Вы не сын Рабиновича?
- Да, а как Вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.



- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят! У Вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо Вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?

[Aleks Odessit]

Ой Циля,ви без бюзгальтера...опаснее таки,чем Беня с пистолетом!!!

[Папанин]

-Бора! Я сварила суп. Иди ЕШЬ !!!
-Таки из чего?
-Из последних моих сил, ГАД!…

[полковник1]

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Вот его пытайся надуть!

Разговор двух подруг:
- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.
Расскажи анекдот своим друзьям

[Владимир Ц.]

Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.



Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гениколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".



- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака и до обеда. А потом?



Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...

[Aleks Odessit]

Мама, я беременна.
-Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок и все от Йоси. Почему ты не выходишь за него замуж?
-Он мне не нравится.

Пляж, мамаша с пацаном, желая искупаться и устав сторожить вещи, кричит в сторону воды: -Бора, выйди с мора, мама тоже хочет помочиться!

[полковник1]

[Bogdanmr7]

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

[Aleks Odessit]

Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[allesya]

-Доктор я уже разделась!
-Сара Израилевна,я же вам сказал,что я ветеринар!
-Доктор,да я еще та кобыла!)

[ex-tiger]

-Эдик, тебя шо мама не учила, шо за женой, дИтЯмЫ и квартирой надо постоянный уход?
-Роза, я тебя понЯл.
Ухожу на неделю..

[Сапна]

- Циля, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

[Tamara Zemle]

Моя тётушка Тива Давыдовна частенько говорила:
- Циля, кэцэлэ, никогда не отказывайся от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбарды работают усегда!