Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Внук престарелой графини постоянно вертится под ногами и мешает танцевать на балу. Всем это уже надоело, и исправить дело решается поручик Ржевский. Он берет внука за руку и уводит его в одну из комнат, через некоторое время возвращается - и тишина, все танцуют, развлекаются, веселятся. Престарелая графиня с ужасом - поручик, вы что, били его?
Поручик - отнюдь, графиня, онанизму научил-с...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

[arpa]

Подстава — это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается «Киса»...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей — мигалка.

[Lara13]

От остановки отъезжает автобус, его догоняет отставший пассажир машет руками свистит,
Водитель пожалел останавливает автобус открывает дверь, в неё влетает запыханный мужик и от поднятой пыли чихает, и неожиданно пукает, ему стало очень неловко и он выбегает обратно на улицу
Голос водителя " И РАДИ ЭТОГО МЫ ЕГО ЖДАЛИ ?? "
***
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез..
***
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

[Хитрый Бивис]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Жажда]

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..


Сидят два нарика на берегу реки. К ним мусор подходит и говорит:
- Мужики,вы не видели здесь труп не проплывал?
Нарики:
-Нет не видели. Мусор ушел.нарки вздохнули с облегчением типа пронесло.
Тут труп плывет.один торч сидел смотрел на него, потом ногой его толкнул и говорит:
- Плыви братан мы тебя отмазали.

[2kids]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Диспетчер: - Борт, вас не видно на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.
Пилот: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней...

[Парусник]

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…


Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: ерундени наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на кой он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".


Встретила Памела Андерсон Стивена Сигала и подумала: "Силикон в щёки? Оригинально..."


Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.


Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

[lomani2008]

Цирк. Объявляют номер: говорящий ёжик. Толпа притихла. Выходит мужичок с коробкой. Открывает, одевает перчатки, достает ежика. Тишина.
Мужик: говори. В ответ тишина.
Мужик с разгону ёжику палец в жопу загоняет.
Ёжик: ф-ф-ф
Мужик 2 пальца с разгону.
Ёжик: ф-ф-ф ф-ф-фф-ф-ф
Мужик 3 пальца.
Ёжик: ф-ф-ф-атит!!!

[Narrator]

Сидит мальчик в песочнице, вдруг видит, недалеко от песочницы валяется старая сварочная маска. Мальчик подобрал её, надел и начал играть в сварщика, делая жесты руками , как будто он сваривает.. Вдруг подъехал на машине педофил и увидев одного играющегося в песочнице мальчишку решил заманить его . Открыл дверь машины и говорит : - Мальчик , хочешь прокатиться на машине ?
-Конечно хочу, дяденька ! сказал мальчик и прыгнул к педофилу в машину , подумав .. какой хороший день.. и маска.. и машина...
Едут... педофил поворачивается и спрашивает : - Скажи ка мальчик , а ты знаешь что такое эрекция ?
- Нет дядя, не знаю !
Едут дальше....
Педофил опять задаёт вопрос :- Скажи мне, милый мальчик , а ты знаешь что такое эакуляция ?
- Нет дядя , не знаю ! Дядь, ну я же не настоящий сварщик, я только сегодня маску нашел !!!

[Lexxx]

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

[Lara13]

Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...
***
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Парусник]

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха анальную свечу, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ.

[Narrator]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама , стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине -
Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник !

[Хитрый Бивис]

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.

Навеяло


- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

[Lerika]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[Дарничанин]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком–либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашёл.

мудрые сидят на 1–2 этажах и косят под остальных

[odua]

Лондон. Фешенебельный ресторан.
Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

Курортный роман. Утро. Интеллигентная пара .
Тот этап общения, когда еще "на Вы", но уже все было.
Разговор:
Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки.
А по специальности Вы, наверное, анестезиолог.
Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

[Narrator]

Во времена второй мировой войны подходит маленький мальчик к папе и говорит :
- Папа, папа.. а это правда что Сталин плохой и злой человек ?
-Откуда мне знать, незнакомый мальчик ?

[exacting]

-Мама, домой что то купить?
-Купи себе, блин, квартиру и живи отдельно!

[Narrator]

2112 год..Берег Припяти.. Сын спрашивает отца :
-Папа , это правда что очень давно в наших краях была атомная станция на которой произошёл взрыв и все вокруг начали мутировать ?
- Нет, конечно не правда, сынок ! Сказал папа и они ушли в даль по сточной трубе , цокая копытами...