Анекдоты - the best.

[balanced]

1961 рік. Стоїть гуцул на полонині. Курить люльку. Враз біжить до нього внук і кричить:
-Діду, діду, москалі у космос полетіли!
Гуцул повільно вийняв люльку і спитав:
-Що, всі?


Просинається чоловік зранку, глип у вікно - а там сусід на розкішному корті грає теніс. Пішов чоловік та й питає в сусіда:
- Слухай, ти де такий корт забацав?
- Зловив золоту рибку, загадав бажання...
- То і я собі піду зловлю...
- Йди, але говори розбірливо, бо вона трохи глухувата.
Пішов чоловік, зловив рибку і попросив, щоб зранку в коморі лежав повний мішок грошей.
Просинається він зранку, в комору - а там повний мішок вошей. І зразу - до сусіда жалітись, а сусід - йому:
- А ти думав я великий теніс просив?

[***Ленча***]

Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!

[lomani2008]

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

[odua]

В купе нерешительный француз и француженка.
Близится вечер. Женщина зевает.
Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

[Mariha]

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками

сегодня напомнили мне старый-старый анекдот и рассмешил сегодня он меня больше, чем впервый раз...сегодня у меня вообще какое-то состояние "гиперактивное и смешливое"

Віні-Пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи, но тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо.
От Пітачьок питає Віні-Пуха:
-А що нам писати миж ціле літо траву курили?
Віні-Пух відповідає:
-А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", цеж добре...
Так Пітачьок і написав. Все замутили вони цей твір, перевіряють роботу Пітачька.
-Проснувся якось я ранком пішов почитав, вмився , знов почитав
готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, но перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув, проснувся почитав, тут приходить Віні-Пух, зразу видно читав, ну ми з ним пішли на балкон стоїмо читаємо і тут з низу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить, "у вас є що почитати?" А сам стоїть такий начитаний-начитаний, тай ще пів букваря за вухом торчить....)

[arpa]

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

[FISH-ка]

Село.Поздний вечер. Три доярки возвращаются домой, вдруг, видят - у забора валяется грязный, пьяный мужик. Они остановились в задумчивости, вдруг муж какой-то из них. Подошли ближе, пытались рассмотреть лицо, ничего не видно. Одна и предложила:
-А давайте, бабоньки, засунем руку в штаны да по хозяйству и определим - свой или нет.
Сказано - сделано.
Первая проверила:
-Нет, это не мой.
Вторая проверила:
-Это и не мой.
Третья проверила:
-Это не мой, не ваш и, вообще, он не из нашего села.

[Спилия]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина...
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно!

[Well1999]

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

[Lara13]

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылкуводки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я- высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышкутак и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
***
Нашел мужик старую лампу. Ну из нее, как положено, джин - хлабысь!
- Повелевай, хозяин. Любое желание, но только одно!
Мужик подумал и говорит:
- Есть у меня старая мечта. Хочу скоростную трассу прямо от Лос-Анджелеса и на Багамы!
-Нет,мужик,давай что-нибудь другое. Сам посуди, тебе эту трассу через весь океан тянуть.Это ж охринеть можно! Дорога через пол земного шара!Сколько одного цемента уйдет... Может чего другого хочешь?
Мужик покивал, подумал и говорит:
-Знаешь, есть у меня еще одна мечта - заветная. Хочу я женщин понимать.
Джин помолчал немного и отвечает:
-Мужик, тебе сколько полос на твоей трассе делать? 4 или 6 ?
***
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

[Мамааа]

Встречаются два бомжа и делятся кто и как встретил Новый год.
Первый:
- Я так здорово встретил Новый год! Нашел к мусорке полбутылки водки, "шампусик", колбаску, салатик. Пригласил "девченок", выпили, закусили, в общем супер!
Второй:
- А я фигово... Два дня дома просидел.
- Так а чё ты дома сидел?
- Да какой-то баран поставил свою машину прямо на крышку люка((((

[Умница*]

Лихие 90-е: по вечернему городу летит банда на "делюгу" на 2-х машинах.
Пост ГАИшник с парой ППС- автоматчиками останавливают их для проверки. Братки - короче, скока надо, мы на стрелку спешим. Мент - новое постановление - за превышение скорости с каждой машины по литру спермы. Вот по банке, как только наполните - свободны. Братки становятся в круг и начинают онанировать. Час, второй , третий. К полуночи справились. Менты - ну, чё, молодцы, езжайте на разборку. Братки зевая - а ну нах, по домам, спать. Сели в машины, уехали. Мент пританцовывая поёт: "Любимый город может спать спокойно...".

[Narrator]

На перекрёстке останавливается новейшая BMW , и вдруг в неё сзади влетает запорожец . На бортовом компьютере BMW высвечивается табличка - Обнаружено новое устройство ! Начать инсталяцию сейчас ?

[lomani2008]

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ну нихчего)) себе!!!"

[odua]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны
и считать себя водолазом-глубоководником.

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
... Грубо говоря... жертв нет.

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу.
Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит.
Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

[FISH-ка]

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
30 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

[Татьяна87]

Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

[Регулятор]

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

[Спилия]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет-то дай мне знать , я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение-назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Хитрый Бивис]

***
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

***
Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

***
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

***
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

***
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.