Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

[Парусник]

- Скажите, Ребе, долго ли еще нам ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то таки долго...

[Папанин]

Спустился Бог на Землю и видит шо все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: - Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: - Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: - Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им: - Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой!..

[Akoma]

-Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов функционируют только глаза. Но взгляд твердый!

[arbitr]

[Aleks Odessit]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Ругаются две соседки во дворе: - Циля, не строй из себя леди! Люди, полюбуйтесь , шо это за леди, не знает, кто были ее мамаша и бабушка!
-Сара, это точно - про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, шо моя бабушка - это ты!

[Парусник]

- Фима,ты таки как лучший фотограф Ланжерона,можешь мине посоветовать,как убрать эффект красных глаз?
- Проспись,Моня!!

[Aleks Odessit]

Сарочка! Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым !

Фима таки ты вынесешь мусор или как?
-Ой ,ну тока шо присел.
-Да? И шо ми делали?
-Как шо? Лежал.

[Папанин]

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона. Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать...

[Владимир Ц.]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.



Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!



- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

[полковник1]

- Знаете шо такое настоящая мужская верность?
- Ну?!
- Вот наш сосед Сёма. Женат уже в третий раз, а любовница Зося всё та же!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

[Сапна]

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

[Aleks Odessit]

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..

[полковник1]

Опытный одесский электрик дядя Миша даже свою жену никогда не берет за две груди одновременно!

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?

[pgas]

– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

[полковник1]

[Соломея]

Когда же Господь начнет меня испытывать богатством? Не, я не жалуюсь, скажем так .... интересуюсь.


Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! Софа.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

[Папанин]

- Самуил Яковлевич, вы известный на всю Одессу психиатр. К вам приезжают пациенты даже из-за рубежа и платят нехилые бабки. У кого вы переняли такой опыт?
- Я Вас умоляю, я получаю деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые моя Циля задаёт мне дома каждый день!..

[полковник1]

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:
- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!
Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.
- А люди таки всё те же!

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

[Профессионал]

- Аркадий Львович, я смогу сегодня вечером заглянуть к вам, ждите в полшестого.
- Ой, Леночка, не люблю я это время...
- Но почему?
- Ну, знаете, в моем возрасте становишься мнительным...