Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.


В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Девушка, это же мы так моль обманываем!

[полковник1]

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?

- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[arbitr]

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

[Масюнечка]

- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

[Aleks Odessit]

Одесса. Трамвай.
- Мадам — у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…

- Яша, ви себе представляете??!..
Отремонтировал соседке утюг - так
хоть бы спасибо дала!!!...

[полковник1]

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!

Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

[allesya]

-Фима,мои соболезнования.Говорят.у тебя тёща умерла.Боже,какая была женщина...
Шо-то с сердцем,да ?
-Таки нет.Подавилась бутербродом с черной икрой.когда французский коньяк закусывала.
-Шо вы говорите...Какая красивая смерть!

[полковник1]

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

[Aleks Odessit]

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Изя увидел в баре, как
подвыпившая Софа залезла
на стол и начала
танцевать."Хмм...
Прекрасные ножки," -
сказал Изя вслух. Софа расплылась в улыбке: - Вы
действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства
других столов они бы давно
уже сломались от такой
туши..

[Мария_80]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

[Aleks Odessit]

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Зяма купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Мама с балкона наблюдает, как сын полез на дерево за кошкой и громко кричит ему:
- Абрамчик, не трогай животное и подумай, что тебе лучше, упасть и сломать шею или быстро слезть и получить от меня по морде?

[Владимир Ц.]

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать...? - обращается к нему женщина, -
...моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.




Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!



Изя, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена Сара постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Сара, что я думаю?

- Что, дорогой? – улыбаясь, мягко спросила Сара, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…

[полковник1]

Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

- Цилечка, дорогая, у меня таки нет чистых трусов!
- Сёма, не делай мне мозги! Одевай носки!

В одной одесской квартире.
- Сёмочка, перестань мучить кошку и займись таки скрипкой!
- Мама! Я таки и занимаюсь скрипкой!
- Тогда брось скрипку и иди кушать!

[Сапна]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

[arbitr]

[Сапна]

Еврей говорит сыну: — Изя, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

[Aleks Odessit]

Роза Марковна у пластического хирурга:
- А я смогу потом улыбаться?
- А Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо…
- Ну и с какого хрена тогда улыбаться?


Утро. Фима спросонья:
- Ой, Розочка! Шото я сегодня плохо спал!
- Фима...а ты мине скажи на вопрос...таки шо ты вообще умеешь делать хорошо...

[полковник1]

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

Встречаются два одессита.
- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?
- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

Как говорил умудрённый Семён Маркович:
- Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужика никогда не получится!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

[Aleks Odessit]

Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

-Роза! Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

[полковник1]

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну вот, здрасьте! А куда?..

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».