Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
Я не меняю правила.... Я играю по своим!!!!!
Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Life is brutal.But not always.
***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
***
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.
***
Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
***
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***
Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
***
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
***
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".
Последний раз редактировалось Хитрый Бивис; 16.10.2009 в 17:45.
Дети спрашивают у родителей-индейцев - почему они им дали такие имена?
Понимаешь, говорит отец старшему сыну, когда мы с матерью занимались любовью, рядом пробегал быстрый олень, так тебя и назвали - Быстрый олень!
Средний сын спрашивает, а меня почему так назвали?
Понимаешь, когда мы с матерью занимались любовью, горела яркая звезда, так и назвали тебя - Яркая звезда!
А меня, спрашивает третий сын?
А ты вообще молчи Презерватив порваный!))
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что вам говорили на старом месте работы? - Здравия желаем, товарищ полковник.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- .амно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- .амно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты .омна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
- Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня.
Его муж убил.
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает:
"А Вы почему без машины?"
Молодой гаишник приходит к начальнику.
- Командир, у меня сын родился!
Тот вручает ему ключи от "Жигулей". Гаишник не берет.
- Командир, вы не поняли: сын родился!
Начальник дает ему ключи от квартиры. Гаишник их тоже не берет.
- Командир, да поймите: сын родился, первенец!
Начальник достает из нагрудного кармана ключ от сейфа.
Оттуда - знак «Одностороннее движение».
- На! Но только на 3 дня!
Плывет акула с сынишкой и учит:
- Сына, если ты захочешь съесть человека, то подплываешь к нему один раз показываешь плавник, уплываешь, потом подплываешь второй раз показываешь плавник, можешь зубы показать уплываешь делаешь круг, потом подплываешь третий раз...
сына не выдерживает - Мама а можно без этих понтов
-Можно, сына, если га*но жрать хочешь.
Завод, сменился директор, секретарша осталась прежняя, ходит вокруг нее не знает как же подъехать , пошел с рабочими поговорил
- Да не переживай, подходишь говоришь мне надо отправить письмо.
- И все?
- И все.
подходит к секретарше - Танюша, мне надо отправить письмо.
- Понимаете Сергей Петрович у меня сейчас месячный отчет, так что могу в устной форме или задним числом.
маленький мальчик спрашивает у ГаИшника:
-А зачем Вам на фуражке веревка?
он ему отвечает:
-чтобы во время погони её не сдуло ветром,когда из окна выглядывать буду!!!!
малыш ему отвечает:
-а папа мне говорил,что когда вы свистите,чтобы лицо(мат) не разорвало!!!
******
Летят заяц,волк и хомячек в Китай. Хомячек спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячек,подумав: - А я не лечу!
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
**************************************
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
Да, я такой!
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
Две подруги разговаривают:
-Ты представляешь, мой такая сволочь, такой гад!!!
Попросила у него 200 долларов на салон красоты...
-И он что, не дал???
-Нет, хуже!
Он внимательно посмотрел на меня и дал 500...
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,
с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды...
Последний раз редактировалось odua; 17.10.2009 в 17:12.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!..............
************************************************** *******
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной......
Безопасность под угрозой
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт
под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить...
************************************************** ********
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами....
Безопасность под угрозой
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.
Да какая я вам старуха? Я моложе всех вас, вместе взятых!
-Алло, это роддом?
- Да
- К вам тут вчера девушку привозили. Как она?
- Вы ошиблись. Девушек к нам - не привозят...
Дурак- состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
В роддоме:
- Доктор, ну как моя жена? как малыш, родился уже?
- Вы знаете, я должен Вас огорчить. Она умерла
Мужчина огорчился, повернулся и пошел к выходу. Внезапно врач окликает его:
- Извините, я перепутал, это не Ваша жена умерла! У Вашей жены все хорошо, она родила трех замечательных мальчиков!
- Ну уж нет, - отвечает папаша, - умерла - так умерла
0963485109
***
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Ваши права
Социальные закладки