Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная!
—Шо такое, Додик! Тебе шото не нравится?!
-Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.

[полковник1]

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!
- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!

[Владимир Ц.]

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

[Aleks Odessit]

Симочка, а кто такие ВИП персоны?
— Римачка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться

---------- Сообщение добавлено 06.04.2016 в 07:25 ----------

Симочка, а кто такие ВИП персоны?
— Римачка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться

[allesya]

Одесситка поздравляет подругу с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе... любви... денег... ума побольше...
А ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ у тебя уже ЕСТЬ!!

[arbitr]

[полковник1]

Сара Моисеевна разговаривает с дочкой по телефону:
- Таки завтра утром я вас жду! А шо там мой любимый зятёк Моня делает?
- Солёные огурцы с селёдкой ест и молочком запивает.
- От подлец, готов дристать за километр, лишь бы таки ко мне не ехать!

Сара утром в кровати:
- Абрамчик, мы, конечно, можем сейчас и посмеяться, но смех удлинняет таки только жизнь...

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

[Папанин]

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Софочка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

[полковник1]

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...
- Сарочка, твой уже пришёл?
- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

[Aleks Odessit]

В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе поезда. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селёдку».
Офицер отпустил, и они продолжили путешествие.
Вскоре еврей достал кусок селёдки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас ещё селёдки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей» (по тем временам, большая сумма)
Офицер отдал ему деньги, старик дал ему селёдку, тот попробовал кусочек, и застыл:
чёрт побери, да в Москве я бы купил всю эту селёдку за несколько копеек!»
«Вот видите, - уже подействовало».

---------- Сообщение добавлено 07.04.2016 в 05:43 ----------

В начале 1900-х годов старый еврей ехал один в купе поезда. На очередной станции к нему в купе подсел офицер царской армии. Какое то время они ехали молча. Внезапно офицер схватил еврея за грудки и потребовал ответа: «Скажи, почему вы, евреи, настолько сообразительнее других?»
Еврей чуть помолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селёдку».
Офицер отпустил, и они продолжили путешествие.
Вскоре еврей достал кусок селёдки и начал есть. Офицер спросил:
«Сколько есть у вас ещё селёдки?»
«Десяток будет».
«Сколько вы за это хотите?»
«Двадцать рублей» (по тем временам, большая сумма)
Офицер отдал ему деньги, старик дал ему селёдку, тот попробовал кусочек, и застыл:
чёрт побери, да в Москве я бы купил всю эту селёдку за несколько копеек!»
«Вот видите, - уже подействовало».

[полковник1]

- Сёма, у тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской!
- Врачом?
- Пиявкой!

В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

- Ривочка! Замуж тебе пора уже.
- Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю!
- Шо?!
- Таки вдруг такой же шлимазл попадётся?

[Aleks Odessit]

Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал?

Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[полковник1]

- Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?

В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

[Парусник]

- Розочка, ви так хорошо виглядете,поменяли прычёску?
- Таки нет, Софочка - мужика!

[полковник1]

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

- Какая красивая пара, - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

[Мария_80]

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

---------- Сообщение добавлено 08.04.2016 в 13:55 ----------

[полковник1]

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Встречаются два одессита на Преображенской.
- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?
- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

[Соломея]

- Роза Сигизмундовна, я бы у вас, таки спросил, как дела, но вы же потом не закроете рот...


- Бора, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл ?
- Та ни с кем. Оно мине таки надо ?

[славия-1]

- Роза Сигизмундовна, я бы у вас, таки спросил, как дела, но вы же потом не закроете рот...

[Папанин]

- Сёма,вы помните за те кальмары колечками в кляре, шо продаются возле нашей синагоги ???!!! Сёма,это не кальмары !!!