Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 50 из 2245 ПерваяПервая ... 40 48 49 50 51 52 60 100 150 550 1050 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 981 по 1,000 из 44891
  1. Вверх #981
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    18
    Сообщений
    8,079
    Репутация
    1903
    Ева пришла к Богу и говорит:
    - Господь, у меня проблема!
    - Какая проблема, Ева?
    - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
    - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    - Что такое мужчина, Господь?
    - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
    - В чём подвох, Господь?
    - Ну... ты получишь его при одном условии.
    - И каком же, Господь?
    - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.


  2. Вверх #982
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    18
    Сообщений
    8,079
    Репутация
    1903
    Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки - произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют.
    Так появились религии.
    До релиза дело так и не дошло.
    ____________________

    Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте. Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала. - Ну, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
    ____________________

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
    ____________________

    На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической экспериментальной лаборатории (далее -- ангэл). - Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа боГа, но, с тех пор, пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской елки.
    ____________________

    Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
    А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.
    Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
    - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
    - Где ?
    - Ну там, в скале...
    - Где-где ?!!
    - Ну за дверцей...
    - Ааааа... А там для верующих, это им надо...

  3. Вверх #983
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    18
    Сообщений
    8,079
    Репутация
    1903
    Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
    — Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
    — Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
    — Я не скажу!
    — Москаль відповів, що не скаже.
    — То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
    — Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
    — Я все равно не скажу!
    — Москаль каже, що все одно мовчатиме.
    — То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
    [...]
    — А что это они внесли?
    — Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
    — Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
    — Що там москаль белькоче?
    — Каже, що москалі тортур не бояться.
    ____________________

    Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
    Він їх запитує:
    — Що ви хочете, чого тут зібралися?
    — Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
    — Добре, завтра буде.
    На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
    — Чого вам ще треба?
    — Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
    — Добре, завтра все виконаєм.
    На слідуючий день аналогічна ситуація.
    — Ну чого вам і ще потрібно!?
    — Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій — голова москаля!!!
    — Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
    — НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
    ____________________

    Задачник для гуцулів:
    1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
    Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
    2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями.
    Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

  4. Вверх #984
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,318
    Репутация
    5722
    Идет дите по улице, ноет:
    - Мааама, купи рыбок!
    - Ну купииии рыыыбок....
    Мама:
    - У тебя еще хомячек не сдох!
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  5. Вверх #985
    Недоразумение Аватар для boo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,919
    Репутация
    119
    Давайте не будем выкладывать тупые бородатые анекдоты только для того чтобы набить постов.
    По небу как по мостовой несут меня цветные колеса.
    Не то эскорт, не то конвой, везу я в кэбе Санта-Клаоса.

  6. Вверх #986
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,318
    Репутация
    5722
    Это замечание мне???
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  7. Вверх #987
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    18
    Сообщений
    8,079
    Репутация
    1903
    Цитата Сообщение от boo
    Давайте не будем выкладывать тупые бородатые анекдоты только для того чтобы набить постов.
    Можно было в личку мне или Кьяре написать, иначе это именно набивание постов.

  8. Вверх #988
    Постоялец форума Аватар для Operator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Чернігів
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,328
    Репутация
    221
    - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

    Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

    - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

    Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.

    - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! - она решительно хлопнула дверью.

    Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
    - Привет, Вась…
    - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
    - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
    - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
    - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
    - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
    Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь (Emil Kraepelin)

  9. Вверх #989
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,411
    Репутация
    402992
    Старый дедушка лежит зимой, стараясь удержать последние клочки тепла под тонким одеялом. Он понимает, что ему скоро помирать и тихо бурчит себе под нос, жалеет себя. Внезапно он чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. "А, Фроська-то небось, готовит. Эх, внукам наверное, завтра приедут. Дожить бы до завтра...". И тут он решает, что, ему, старому колхознику и комсомольцу, наверное, можно перед смертью скушать хотя бы одно свое любимое печенье. Надо доползти до печки.
    На одних руках, из последних сил волокёт за собой парализованные ноги, пытается доползти до печи.
    Падает с кровати и ползет цепляясь руками за преметы окружающей обстановки. Вдруг силы покидают его, он лежит. "Эээх, вот сейчас и помру... Помолюсь богу, никогда ведь в него не верил, но всеравно, душе спокойнее будет..." - думает он. И тут, он слышит запах печенья так отчётливо, что у него вновь появляются силы. Он продолжает ползти в сторону печки, и наконец, видет Фроську, отвернувшуюся к печи, держащую в руках целый протвинь горячего шоколадного печенья. Слабым голосом, едва различимо и охрипше, просит:
    — Фроська, возьму я одно?
    И, не дождавшись ответа, тянет руку в сторону печенья. Жена резко разворачивается и начинает лупить его изо всех сил лопаткой.
    — За что, Фроська?
    — Не трогай сука, это для поминок!
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  10. Вверх #990
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,318
    Репутация
    5722
    Злой анекдот,
    мне дедушку жалко...
    Скажи, где дедушка живет, я сама ему печенек принесу!!!
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  11. Вверх #991
    Посетитель
    Адрес
    поскот
    Сообщений
    498
    Репутация
    22
    Зачот!!.. про дедушку.. просто атас...

  12. Вверх #992
    Mystic soul
    Аватар для Ananda Soul
    Пол
    Женский
    Адрес
    Мир❤️Таро
    Сообщений
    18,548
    Репутация
    12396
    - Девушка, вы хорошенькая!
    - Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..
    ___________
    В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
    - Ты почему сюда попал?
    - Да вот, кастрацию делать привезли.
    - За что же?
    - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
    Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
    - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
    Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
    Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
    - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал!
    - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

  13. Вверх #993
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,411
    Репутация
    402992
    На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
    - Ждешь?
    - Жду.
    - Принца?
    - Нет.
    - То есть как?!
    - А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  14. Вверх #994
    Кудесница
    Аватар для Fuchsia
    Пол
    Женский
    Адрес
    Южная Пальмира
    Сообщений
    13,278
    Репутация
    8464
    Цитата Сообщение от Мэри_Поппинс
    На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.
    - Ждешь?
    - Жду.
    - Принца?
    - Нет.
    - То есть как?!
    - А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один!..
    Браво!!!!
    Love... & That's It:)

    Люблю! Одного Бармалея)))

  15. Вверх #995
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,318
    Репутация
    5722
    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
    выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
    кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
    Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда
    все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  16. Вверх #996
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    317,411
    Репутация
    402992
    Белорусский гаец на посту стоит, делать нечего.. скучно... видит машина, номера латышские. Тормозит:
    - Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
    - ННет... шшто ви... ни ф коем случчае..
    Отпускает, стоит. РУсский едет. Тормозит:
    - Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
    - Да нет, в общем-то... Да и не слыхал даже такого.
    Отпускает. Стоит. Украинец едет:
    - Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
    - Тха-тха-тха.. Блин. ТОЧНО! Тупые, как пить дать! Я те говорю, тупые ваааще!!!
    - ЧААВООО? ДАКУМЕНТЫ, ЗАРАЗА!
    Украинец достает календарик, протягивает. Гаец вырывает его из рук, что-то черкает:
    - ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ! ТЫ у меня, сцуко, полгода ездить не будешь!!!!
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  17. Вверх #997
    Mystic soul
    Аватар для Ananda Soul
    Пол
    Женский
    Адрес
    Мир❤️Таро
    Сообщений
    18,548
    Репутация
    12396
    если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных
    _________
    Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера
    _________
    - Вы свою жену по утрам будите?
    - Буду

  18. Вверх #998
    Mystic soul
    Аватар для Ananda Soul
    Пол
    Женский
    Адрес
    Мир❤️Таро
    Сообщений
    18,548
    Репутация
    12396
    Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
    - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
    - Девочка, как твоя фамилия?
    - Петрова.
    - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*нутая!

  19. Вверх #999
    Живёт на форуме Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    3,203
    Репутация
    1236
    Цитата Сообщение от Tasya
    - Вы свою жену по утрам будите?
    - Буду
    Только не "по утрам", а "утром".
    Гармонично недоразвитая личность
    Carthago delenda est

  20. Вверх #1000
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    18
    Сообщений
    8,079
    Репутация
    1903
    Только что брату знакомый рассказал...

    Купил хлопец джинсы за 100 долларов.
    Поехал в деревню к бабке.
    Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
    Когда пришёл, ... бабушка сделала заплатки.


Закрытая тема
Страница 50 из 2245 ПерваяПервая ... 40 48 49 50 51 52 60 100 150 550 1050 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 20.10.2022, 04:55
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 19:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 11:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 20:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 16:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения