В данном случае, по-моему "с порно" можно написать раздельно...С его отцовством всё спорно,
У меня есть подруга, которую мать родила в 48 лет... Всё можно, если очень захотеть... Пусть не раскисает...Так что, моя соседка - по-любому была неправа. Надо было рожать, когда еще было можно.
Ты права. Но для этого нужно мужество, чего в моем случае не наблюдается.Сообщение от Мистерия
Вопрос о разводе у меня практически решен. Быстро. Без ругани и истерик. Неожиданно. Так получилось. Медовый месяц длился 1,5 года, все было до неприличия хорошо, глаза горели, окружающие завидовали. Никто не верит и не понимает, почему - ведь все было так хорошо и даже прекрасно. В последнее время на меня свалилось очень много проблем-большие неприятности на работе, болезнь, операция, а теперь вот еще и это... Но не могу мириться с тем, что человеку стало жалко себя от непосильной ноши проблем. Все решено. Но очень больно.
Дорогая Миссис Смит, все страницы не читала, так что извини, если повторюсь, но мне кажется, что с человеком, который не разделяет твои идеи и планы - не стоит жить вместе. Зачем на него тратить свое время? Ты хочешь ребенка, тебе уже пора. Он нет, хотя ему давно пора. И поверь мне, он не хочет и не захочет ребенка. А все разговоры "давай отом, сейчас не подходящее время" это отмазки чтобы оттянкть время. В общем, говорю как бы поступила я.... А я бы ушла. Конечно жалко потраченное время, но поверь, в 40 его будет еще жальче....
Мари, самое главное, чтобы ты была здорова.
А что значит "жалко себя"? В чём это проявилось? Он охладел к тебе, когда у тебя начались проблемы и сложности? Или просто слишком много ныл, когда преодолевал?
Не очень весело в 20 лет иметь мать, которой под 70... А промежуток с 20 до 30 провести за ухаживаниями за старушкой. Хотя родителей не выбирают...У меня есть подруга, которую мать родила в 48 лет... Всё можно, если очень захотеть... Пусть не раскисает...
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
У знакомых была похожая ситуация. Ему было пофиг, он не стремился иметь детей. Валялся себе дома на диване. Кто там говорил, что таких пофигистов не бывает? Бывает, просто они сидят дома, поэтому их не видно и вы их не знаетеЖена разводиться не хотела и даже не думала. Какой-то период, 4-5 лет кажется, не могла забеременеть (возможно уже на этот факт нужно было обратить внимание, "вселенная была против", хотя оба были здоровы по мнению врачей). Родила ребенка, вот только все заботы о ребенке полностью легли на плечи мамы, папе всё пофигу и на просьбы забрать ребенка со школы или погулять с ним, ответ один: "Ну я же не хотел ребенка, это ТВОЙ ребенок, ты его хотела, ты теперь за ним и смотри". И у жены даже мысли нет, чтобы развестись и найти себе кого-то другого.
Это не совет и не предложение решения поступить иначе. Это лишь пример одной жизненной аналогичной ситуации с таким вот окончанием. А собственное решение ты примешь сама (если еще не приняла).
Да нет, поначалу очень даже нормально преодолевал, поддерживал. Потом его начало раздражать, что на него столько всего навалилось, стал раздражительным и решил, что немного выпивки поможет расслабиться и снять стресс. Пьяным не был, но навеселе (причем, втихаря, и все время отрицал, что пил). При этом продолжал всему миру ведать, что он решил все мои проблемы, а сам прибавлял их в личной жизни. Когда ему все это порядком надоело, он провозгласил, что видит, что мне совсем не нужен, хоть ему и тяжело будет расстаться. Вот так и расстались. А в том, что он убегает, поджав хвост, бросая меня в очень трудную минуту, он НИКОГДА и НИКОМУ не признается, думаю, даже себе самому.
Крепись! "Все, что нас не убивает - делает нас сильнее" (с)
Мари, а долго у вас кризис длится?
Если кризис затягивается, то его действительно очень трудно переносить. Особенно когда начинает теряться внутренняя связь между вами, каждый начинает закрываться в своей скорлупе и жалеть себя.
Ты - себя, за то что все так неудачно складывается и он тебя не понимает и не поддерживает.Хочется "накрыться одеялом и ползти на кладбище".
Он - себя, за то что оттдает много сил, но эти силы "уходят впустую в никуда", т.к. ты уходишь в себя и никак не реагируешь на его усилия. А едиственной видимой реакцией является - грустное выражение лица , с укором - "ты обо мне не заботишься и меня не понимаешь..."
Может быть я в чем то не права.
Но по-моему стоит поставить себя не его место , и посмотреть на ситуацию с его точки зрения.
И если не все так безнадежно и тебе действительно дорог этот человек, то .... иногда одно слово способно перевернуть весь мир. Поговори с ним, если все таки вам двоим есть что терять.
Удачи тебе!
Жизнь-это миг.
Не пропусти ЕГО!
Самое первое, что хочу сказать - спасибо за поддержку! Иногда участие совсем незнакомых людей помогает лучше, чем недоуменное икание и вопросы близких.
Конечно, от плохого настроения или самочувствия никто не застрахован, но я была ему очень благодарна за приложенные усилия и помощь мне, чесслово.
Не узнаю я его, такое впечатление, что до этого жила совсем с другим мужиком, а сейчас достучаться до него нереально, стена.
Думаю, время все покажет. Точно знаю, что у меня все будет хорошо. А вот, с ним или без него....
Тему печально читать.
По ситуации миссис Смит (в той мере, в какой она описана)… хм…
я бы ушла… без вариантов… тем более в 30 лет (!) и желая родить ребёнка (!!).
По ситуации Мари… совсем плохо… оправдывается пословица
«брату нужна сестра богатая, а мужу жена здоровая».
И это наводит грусть, хотя… раз в народе говорят,
то таких мужчин должно быть не один на миллион в жизни (=можно себя успокоить,
что ты не первая, не последняя и не единственная). В принципе можно
пытаться оставаться в браке, однозначно приняв, что делаешь всё сама
(переживаешь болезнь в том числе)… но это лишь в том случае,
если уход может спровоцировать ухудшение состояния
(болезни бывают разные, некоторые совершенно не предполагают
во время обострения возможности пережить серьёзный стресс)….
Однако, судя по себе и по примерам вокруг с благотворными для женщин разводами:
лучше быть здоровой и одной, чем на ежедневном реланиуме/прозаке/снотворном
жить в глухом (=калечащем личность) тупике, оставаясь с мужем.
Кстати, очень НЕ исключено, что именно выбор остаться в браке
и сократит женскую жизнь раз и навсегда.
Сосудистые катастрофы на фоне климакса или после него
ещё никто не отменил. Не только мужчины после 40-ка ходят под риском,
но и женщины с 45-ти рискуют не меньше. Хронический стресс не имеет
стадии реализации, отсюда - усугубляет ВСЕ риски по здоровью. Даже онкологию.
Последний раз редактировалось Truly; 12.10.2008 в 17:13.
Всё начинается с любви.
Я не из тех женщин, которые будут терпеть рядом все что угодно, только чтобы штаны в доме были. Для меня большое разочарование в том, что мужчина, которого я считала опорой и спиной, на поверку оказался трусом и слабаком. Как же дальше с таким жить? Это не для меня. Поэтому первый мой пост и начинался словами "Вопрос о разводе для меня практически решен". Все остальное-только размышления на тему, и попытки уменьшить душевную боль.
в таком случае хорошо тебя понимаю
считаю решение правильным: как минимум -- лишаешь себя капитальной нервотрёпки по неисправимому поводу.... как оптимум -- в 37 жизнь совершенно НЕ заканчивается.... даже замуж можно выйти за оставшееся время.... и не раз (шучу
многие как раз второго ребёнка рожают именно к 37-40-ка
много факторов и примеров в пользу твоего выбора и дальнейшего счастья
Всё начинается с любви.
По детям я уже свой план выполнила и даже перевыполнила
Все таки, призываю не делать поспешных выводов! Всегда легче разорвать, чем потом восстановить. И новое - далеко не всегда лучшее.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
А если уже разорвано? Собирать по кускам? А как же народная мудрость - все, что не делается, все к лучшему?
По-моему, при разводе в немолодом возрасте
всё надо свести к взвешиванию трёх моментов:
деньги+здоровье+отношение к детям
(подчёркиваю - материнское отношение)
даже статус выкинуть из головы, на все ротки платков не напасёшься
Если женщина самостоятельна и тяжело переживает плохой брак (=реально с болячками от нервов) -
то ей прямая дорога из такого брака в любом возрасте.
иначе - как минимум она умрёт раньше срока + перестанет быть нормальной в других ролях, в частности в роли матери (= либо ударится в гиперопеку и втянет в свои проблемы ребёнка "малыш, ты - вся моя жизнь!" + "А папа нас опять бросил! вот где он шатается, неблагодарная личность?!", либо вообще забьёт на жизнь и малыша в эмоциональном плане и начнёт жить в кабинетах врачей... у психологов это называется "эмоциональное отторжение к ребёнку", подстерегает многих женщин в тяжёлых, бесперспективных и так и не прекращённых браках).
Все примеры поздних разводов по инициативе женщин, которые близко знаю я, влияли исключительно благотворно на их судьбу, а также на судьбу их детей. Три главных примера: женщины ушли от мужей в возрасте 42, 48 и 52 лет. В каждом из примеров более 1-го ребёнка. Все трое выздоровели, двое вышли замуж ещё раз - весьма счастливо. Дети всех троих женщин высоко ценят, уважают и любят.
А если женщина очень теряет в мат обеспечении, имеет возраст за 45 и СПОСОБНА подстроиться (=смириться с абсолютно автономной жизнью при формальном наличии мужа), то тогда можно и не уходить из брака.
В принципе, именно последних вариантов в народе больше, чем первых. Ну... значит, зависимых и предельно пластичных женщин больше, чем менее зависимых и более цельных.
Логично, особенно при нашем многовековом менталитете.
п.с. ещё один пример вспомнила из первой категории:
женщина разошлась в 47 лет, тоже всё хорошо.
так что... народные тенденции - это, конечно, греет...
но жизнь-то одна
п.п.с. нет, ну мне просто вредно писать в таких темах)))))))))) такой тренировкой и склероз можно вылечить, а он такая удобая болезнь)))))) ещё вспомнила историю: двое сознательно сохраняли брак ради дочери, полностью параллельные жизни... но для ребёнка всё чинно и благородно... дочь выросла, и в день получения паспорта пришла, положила его на стол перед папой и мамой и сказала: "Всё, я взрослая, прекратите мучаться, разводитесь"... так что - дети всё видят... и не исключено, что чем больше люди сохраняют лицо путём титанических усилий - тем глубже взрослеющие любящие дети понимают, что лучше бы оба любимых родителя были счастливы порознь, чем так вымучивали картинку ради поверхностной иллюзии полной семьи.
Последний раз редактировалось Truly; 13.10.2008 в 08:40.
Всё начинается с любви.
Сложно это все. Советовать в таких вопросах...Все таки это меняет и жизнь, и судьбу.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Профи, это всего лишь форум
адекватный человек не вопринимает чужие примеры
как руководство к действию.
но алгоритм размышлений (желательно, трезвых)))))
всё же лучше подсматривать у тех, кто сам был в такой ситуации.
отсюда и интерес почитать разные мнения.
п.с. всем здоровья, благополучия и счастья
Всё начинается с любви.
Мне еще кажется (вернее я полностью уверена), что даже "не просто штаны" не так важны, а именно дитё, детский смех, материнсвто - вот ЭТО самое важное в жизни женщины..... А "штаны".... Седня они есть, завтра их нет или другие....
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки