Курьезные истории из жизни!)

[Изольда]

Насмеялась от души!Спасибо всем.Расскажу и свою историю.Произошла в парикмахерской.Наблюдала всё сама,от смеха слаживалась вдвое.
Постригла мастер парня,коротко-коротко,так,что голова просвечивалась.Захотел этот парень помыть голову.Ну достаёт мастер полотенечко из кулёчка,всё цивильно.А он говорит,о у вас всё так аккуратненько,новые полотенца!Помыли,вытерли этим новым полотенцем.Он поднимает голову ,смотрит на себя в зеркало и ...слышится взрыв хохота(мастера!).Парень в шоке от того,что видит у себя на голове.Его голова стала оранжево-малиново-салатовой!Полотенце то новое!Вот и полиняло прямо на голове!Он в шоке,а она стоит ржёт и не может остановиться!Тут все начинают обращать внимание в их сторону и смех усиливается.
Р.С.Парню голову перемыли,всё смылось.Но вспоминают эту историю уже много лет.Полотенце кстати это потом кто-то украл."На свою голову"-и в прямом и в переносном смысле!!!

[Original]

Мой друг такую историю рассказывал. ОДесская маршрутка, набитая битком, ясное дело. В первом ряду сидений сидят две женщины в возрасте(бабульки короче). Паренек передает деньги за проезд, принимая сдачу роняет на пол полтинник. Нагибается, что бы его поднять и в этот момент сочно так пукает. Маршрутка злорадно улыбается, паренек смутился. Тут одна из бабулек выдает: "Сынок, стоит ли из-за 50 копеек так жопу рвать?". Вся маршрутка каталась бы по полу, если б было место, паренек выпрыгнул чуть ли не на ходу.
Едут они дальше. Бабушки сидят под открытым люком, маршрутка набирает скорость, начинает дуть. Водила пытается проявить заботу к пассажирам: " Вам там, пад люкам, не дует?". Через пару секунд до всех доходит, включая водилу. Это уже истерика.

[Verooona]

Мой друг такую историю рассказывал. ОДесская маршрутка, набитая битком, ясное дело. В первом ряду сидений сидят две женщины в возрасте(бабульки короче). Паренек передает деньги за проезд, принимая сдачу роняет на пол полтинник. Нагибается, что бы его поднять и в этот момент сочно так пукает. Маршрутка злорадно улыбается, паренек смутился. Тут одна из бабулек выдает: "Сынок, стоит ли из-за 50 копеек так жопу рвать?". Вся маршрутка каталась бы по полу, если б было место, паренек выпрыгнул чуть ли не на ходу.
Едут они дальше. Бабушки сидят под открытым люком, маршрутка набирает скорость, начинает дуть. Водила пытается проявить заботу к пассажирам: " Вам там, пад люкам, не дует?". Через пару секунд до всех доходит, включая водилу. Это уже истерика.

Ну блин! Ты даёшь, однако!
Мы тут с Линдой эту историю в лицах рассказывали, а ты и страницу даже последнюю почитать не удосужился!!!

[ЛИНДА]

Ну блин! Ты даёшь, однако!
Мы тут с Линдой эту историю в лицах рассказывали, а ты и страницу даже последнюю почитать не удосужился!!!

, ну написано же Original!!!
От души рассмешил молодец!!! СПАСИБО!!!

[klipa]

Классная темка - как это я ее раньше не нашла))) У меня вот две истории)) Кажется, не рассказывала еще тут))

Это было лет десять назад))) В общем, сидели у меня дома, пьянствовали. Я, муж, подружка лучшая и еще пару людей. Потом кусок не помню))) Помню, что проснулась под утро, часов в 4-5, пошла, простите за прозу))) в туалет, сижу втыкаю и вдруг обнаружила на ноге какие-то странные бардовые пятна))) стала их пытаться стереть))) безрезультатно)) не стирается))) не болит))) вообще непонятно что)))
Перепугалась)) прибежала в спальню, и с воплем: "Посмотри скорее, у меня на ноге какие-то странные раны!!!!!" врубила свет! (в 5 утра, разбудив мужа который тоже был с конкретного бодуна!!!)
Он посмотрел мне на ногу, заржал и говорит: "Мася, я тебе сейчас все объЯсню, только умоляю - выруби свет"
Короче успокаиваюсь, вырубаю свет, ложусь рядом и слушаю)))
Оказывается, я вечером курила, стряхнула на себя пепел, прожгла колготки и замазала дырочки бордовым лаком))))))))

Вторая история этим летом произошла. И снова с WC связана)) Пошла я на работе туда. А туалет как типа общественный платный - коридор и по обеим сторонам кабинки. И смотрю, стоит посредине этого коридора мужик спиной ко мне, и так басом очень громко и эмоционально по телефону разговаривает. Я офигела просто от такой наглости - туалет-то женский!!! И сама как заору ему: "Что вы здесь делаете???". Он поворачивается - а это женщина))))

[klipa]

Еще вспомнила))) Во времена бурной студенческой молодости случилось)) Не хватило, в общем, как обычно, водки)) Ну и пошли мы с девочкой за этим делом. Приходим к будке, и значит обращается она через окошко к продавцу (при этом есссно делая вид что сама трезвость):

- м-м-молодой человек, а у вас водка есть?

Он говорит - нету водки мол. Она такая - ну извините! Обходит будку и идет к другой будке. Которая на первый взгляд как бы с этой будкой спинками была состыкована... А на самом деле это такая была себе двусторонняя будка - два окошка, а продавец один)))) Ну, девочка в окошко говорит:

- м-м-молодой человек, а у вас водка есть?

Продавец на крутящемся стуле делает поворот на 180 градусов и отвечает невозмутимо:

- нету водки.

А подружка моя ваще его не узнает))) вижу цель, верю в себя, ага)))

- а может вы поищите)))

Блин вспоминаю, до сих пор смешно)))

[-=Panda=-]

И мне вспомнились две истории…
1-я. Когда я только получила права, в первую недельку практического вождения, я мало смотрела на знаки… больше внимания уделяла обстановки на дороге… и проморгала «кирпич» на ул.Пушкинской (за Греческой) и естественно у Думской площади меня тормозят гаишники и дальше происходит подобный диалог…
Гаишник - куда вы смотрели…проезда нет… знак висит…
Я – дядя гаишник… я только недавно права получила…
Гаишник – и что?
Я – я боялась затормозить…
Дружно рассмеялись, он отдал мне документы и я уехала…

История вторая!!!
Было это вовремя «оранжевой революции». Когда все, от мала до велика, говорили только о политике. И вот сидим в Марио на Екатерининской я, мой МЧ и моя подруга… мы с парнем на протяжении получаса живо обсуждаем сложившеюся в стране политическую ситуацию. Подруге это явно надоедает и она решает обратить на себя внимание. И выдает: - А я вот не пойду голосовать!!! На что мой МЧ поворачивается к ней и говорит: – А тебя, что, наконец-то признали недееспособной???

[НеземнаЯ]

История случилась во времена моего студенчества-Мы с подругой часа в 4 дня уезжали со Слободки, у нас там пары были в 11 больнице. Стоим мы недалеко от остановки и ловим машину, доехать до Греческой площади, потом что-то заболтались, стоим, общаемся, мимо нас очень медленно проезжает машина, останавливается чуть дальше, мы, естественно, ноль эмоций, наконец из окна высовывается парень и слегка раздраженным тоном спрашивает-Девочки, вы работаете? На что мы машинально отвечаем-Нет, мы учимся! И тут до всех доходит одновременно Парень извинился, посмеялись

[PASHASV]

Вчера.... возился у себя дома со стояком (труба такая, если кто не знает) горячей воды. Переделываю после чудосантехников. Для того, чтобы перекрыть пришлось лезть в подвал, причем из самого первого подъезда.... На первом этаже ребята монтируют домофон, выхожу в комбенезоне:
М: Скажите, у кого ключи от подвала, мы тут 2 часа стоим, попасть не можем.
Я: Ключей нет, можно только из первой парадной.
М: А как там вообще, пролезть можно?
Я: Не вопрос, 10 минут, пара шишек и Вы у цели, а паутину я уже успел пособирать.
немая сцена, хохот. занавес.

[jyrnalistka]

Случай в маршрутке. Была свидетельницей.
Маршрутка набивается по самое немогу. Дверь закрывается. В этот момент какой-то мужской голос как завизжит фальцетом: "Вы мне шнурочек защемили!!!" Немая сцена - маршрутку накрыло. Второй мужской голос серйозно так отвечает: "Ну и длинный у вас шнурочек...". Немая сцена - маршрутку второй раз накрыло)) На что писклявый мужской голос обиженно отвечает: "Это шнурочек от мобильного. А другой шнурочек я в кармане всегда ношу"... Ну тут уже я не выдержала и просто захрюкала от такого прекрасного смыслового диалога)))

[Каролина]

Приехала к нам моя тетка из Болгарии в гости. Кинули ее на меня родители, так как работали, некогда им было гостью по городу водить. Мне тогда было лет 10. А тетка Оржен, так ее звали, точно шило в одном месте - маленькая, худенькая, шустрая такая и все ей нужно знать. Стала она меня мучить вопросами - где, что продается и по каким ценам. Мы тогда возле ЦУМа жили на Пушкинской, ну я ее туда и повела. Приходим, а она сразу по прилавкам и давай торговаться, что надо и не надо - все покупает. И гоняет как угорелая с первого на четвертый с огромными торбами. Кажется, уже все скупила, вдруг останавливается посередине зала и кричит - Хочу пердета! Я смотрю на нее, мне стыдно стало, говорю ей пошли отсюда, а она вырывается - Хочу пердета! Продавцы в недоумении, охранник ко мне подходит, спрашивает, чего она, мол, кричит так. - Не знаю, - говорю, - наверное, приспичило. Он ее под мышки и к туалету подводит. А она его толкает, ругается по-своему, по-болгарски, и продолжает кричать. Бегали мы вот так по всем этажам, я мокрая стала, обижаюсь на тетку. Охраннику говорю - Она - иностранка, по-нашему не очень понимает. Очутились мы на 4 этаже и тут моя тетка бегом к занавескам, и давай их щупать и заказывать, отмеряй мне 12 шагов вот этих пердета и шесть вон тех пердета. Только тогда все поняли, что она искала занавески. А дома я от нее получила по губам, когда сказала слово - спички, это у них оказывается ругательство.

[klipa]

ООО вы мне напомнили историю, которая со мной в Болгарии произошла)) Мне было лет 15, это случилось летом перед 11-м классом, еще во времена славного ЧМП, когда детям моряков пароходский профсоюз путевки выдавал по смешным ценам в дружественную Болгарию и Чехословакию))

В общем, отдыхала я на Золотых Песках. И поехали мы с соседкой по комнате в Варну. Обратно вышли на какой-то другой остановке, заблудились - отель на отеле, ничего не понять))) Смотрим - идет группка девочек и мальчиков)) Подходим и я спрашиваю как бы по-английски:

- Экскьюз ми, вер из хотел Славей?

Они переглядываются, и одна девочка другой говорит:

- Чего где? Отель? А хрен его знает)))

И потом еще в лифте в отеле)) Захожу, а за мной семья - муж, жена и сынишка их. Я показываю на себя и говорю - Мне - и показываю на кнопку 5 - говорю Пятый))) а вам? Мужик говорит - третий)))

[Таки Да]

Спускался как то в лифте с девушкой. Я зашел позже и следовательно стоял ближе к выходу. Лифт приезжает на первый этаж, я как истинный дон жуан) прижимаюсь к стенке и взглядом показываю мол проходите. Девушка начинает отрицательно качать головой, на что у меня вылетает "Ааа вам наверно ниже". Уже выходя и сдерживая смех услышал милое хихиканье и шаги. Значит не ниже

[Каролина]

Звонит ко мне однажды мой очень настырный такой себе жених и говорит - А не пойти ли нам вместе по супер-маркетам, одному как-то скучно.
А я как раз писала список покупок, и он получился такой длинный, тяжелый очень. Думаю, ладно потерплю его, нудный он правда очень, зато донесет до двери мои покупки, потерплю. Ну и согласилась. Добирались мы до Аэропортовского очень долго на троллейбусе, пропуская почему-то маршрутки. Потом долго ходили по магазину, так как моему помощнику тоже нужно были продукты. Наконец-то он вроде набрал все необходимое, складывая свои товары в мою коляску. Я как-то не придала этому значения. Взяла все по списку, стою в очереди в кассу, подсчитываю сумму. Подходит моя очередь, кассир выбивает мне чек, а сумма-то на 100 грн. больше. Что за ерунда, думаю. Слава Богу, были в кармашке еще деньги, расплатилась. Мой знакомый - улыбка до ушей, услужливо так подхватывает кульки с продуктами и на выход. А я в уме продолжаю считать стоимость товаров и никак не пойму, откуда такая кругленькая сумма получилась. Подожди, - говорю я ему - давай вернемся, что-то сумма не сходится с моими расчетами. Не надо, - говорит мой спутник - все в порядке. И с нежной, слащавой улыбочкой перекладывает из моего кулька в свой сыр, витчинку, коньячек, хлебушек, спички и еще какую-то дребедень.

У меня в середине все так и рухнуло. Это ж надо такое, я и подумать не могла, что он на кассе к моим товарам тихонечко свои прибавляет, пока я подсчетами занималась. И самое интересное, когда я его начала ругать, то он мне в ответ гневно – удивленно отрезал - А что тут такого, понимаешь, можно подумать на пару копеек переплатила. Зато вместе же веселее было в магазин сходить, понимаешь.

[Таки Да]

Звонит ко мне однажды мой очень настырный такой себе жених и говорит - А не пойти ли нам вместе по супер-маркетам, одному как-то скучно.
А я как раз писала список покупок, и он получился такой длинный, тяжелый очень. Думаю, ладно потерплю его, нудный он правда очень, зато донесет до двери мои покупки, потерплю. Ну и согласилась. Добирались мы до Аэропортовского очень долго на троллейбусе, пропуская почему-то маршрутки. Потом долго ходили по магазину, так как моему помощнику тоже нужно были продукты. Наконец-то он вроде набрал все необходимое, складывая свои товары в мою коляску. Я как-то не придала этому значения. Взяла все по списку, стою в очереди в кассу, подсчитываю сумму. Подходит моя очередь, кассир выбивает мне чек, а сумма-то на 100 грн. больше. Что за ерунда, думаю. Слава Богу, были в кармашке еще деньги, расплатилась. Мой знакомый - улыбка до ушей, услужливо так подхватывает кульки с продуктами и на выход. А я в уме продолжаю считать стоимость товаров и никак не пойму, откуда такая кругленькая сумма получилась. Подожди, - говорю я ему - давай вернемся, что-то сумма не сходится с моими расчетами. Не надо, - говорит мой спутник - все в порядке. И с нежной, слащавой улыбочкой перекладывает из моего кулька в свой сыр, витчинку, коньячек, хлебушек, спички и еще какую-то дребедень.

У меня в середине все так и рухнуло. Это ж надо такое, я и подумать не могла, что он на кассе к моим товарам тихонечко свои прибавляет, пока я подсчетами занималась. И самое интересное, когда я его начала ругать, то он мне в ответ гневно – удивленно отрезал - А что тут такого, понимаешь, можно подумать на пару копеек переплатила. Зато вместе же веселее было в магазин сходить, понимаешь.

а когда вы в следующий раз за покупками идете?? С вами можно???

[Каролина]

а когда вы в следующий раз за покупками идете?? С вами можно???

Могу дать магический совет на исполнение желаний, пишите в личку...

[Eva-Lotta]

Каролина, и что, так деньги и не вернул?

[Verooona]

Каролина, и что, так деньги и не вернул?

Да, мне тоже интересно...

[Каролина]

Каролина, и что, так деньги и не вернул?

Нет, девочки, не только не вернул, а еще и обвинил в жадности. Но я и не обижаюсь. Есть такая притча: Жил - был юноша. Однажды пришел к нему лучший друг и говорит: "Дай мне взаймы 200$ на недельку, очень нужно, иначе убьют меня враги!" Подумал юноша: "Ну как же я не дам взаймы лучшему другу, если он в беде?" Полез в свой загашник и отдал ему все свои сбережения. Поблагодарил его друг, убежал очень довольный. Проходит неделя, другая, месяц, полгода, ждет юноша возврата долга, но напрасно. Его друг то спрячется, то дорогу перебегает, завидев его, живет себе припеваючи, но долг не возвращает. Разозлился юноша, взял в руки кинжал мести. Но по дороге решил заглянуть к мудрецу, чтобы спросить совета. Выслушал мудрец историю юноши и говорит: "Отложи в сторону свой кинжал и скажи спасибо небесам, что за такую ничтожную сумму ты узнал, сколько стоит твой друг. Прости его и просто забудь о его существовании».

[Eva-Lotta]

А некоторые доверчивые и богатые дамы умудряются за таких замуж выходить... дальше сами знаете, что происходит...