- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
| ||
Тема: Черный юмор
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Владимир Ильич на смертном одре просит медсестру ампутировать его
"хозяйство" после кончины.
М/с:-Для музея?
-Нет.Вот,пгидет пгоститутка Тгоцкий на могилу и скажет:" Ленин умег,
и х.. с ним.И окажется в когне непгав"!
Венец трудов,превыше всех наград!
смотрим с звуком!!
Полёт на высоте
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Охранник на зоне:"Сегодня Пасха.Поэтому каждый получит по яйцу! "
Заключенные:" Ура!!"
Охранник:"Этой дубиной! "
Венец трудов,превыше всех наград!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Зачем же ремень снимать,бабушка?- спросил Иванушка.
- А потому,что пряжка металлическая,-ответила Баба-Яга,открывая
дверцу микроволновки.
Венец трудов,превыше всех наград!
Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим!
В соответствии с постановлением правительства Украины "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН"
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
На асфальте лежит голова
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова
-"Нифига себе сбегал за хлебом!"
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим!
Сидят два старика, решили посрать. Сидят, срут, вдруг, один говорит:
- Эээх... Вот, раньше время было. Сядешь посрать, а яйца аж земли касаются, а щас?
- Дааа... Усела земля, усела.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
-Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
-Перчик!
-Фаршированный?
-Молотый.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим!
- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала, так и спит... подумал принц и начал расстёгивать ширинку...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
... Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит
заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала.
Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое...
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
у мужчины пропала жена, он пошел в полицию и написал заявление.через месяц к нему в дом приходят шериф с помощниками. шериф говорит:
-у нас для вас три новости:плохая, хорошая и великолепная, с какой начать?
-начинайте с плохой.
-ваша жена утонула, вчера мы вытащили ее из реки.
-а хорошая новость?
-мы сняли с нее ведро раков.
-а великолепная?
-завтра мы снова будем вытаскивать ее из реки, приглашаем вас на пиво.
Сообщение от spector
Яркий представитель чёрного юмора..но меня убило!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки