Результаты опроса: Психолог- это человек, который:

Голосовавшие
131. Вы ещё не голосовали в этом опросе
  • Работает только с психически нездоровыми людьми

    2 1.53%
  • Может решить все мои проблемы

    2 1.53%
  • Может оказать поддержку в трудной жизненной ситуации, и помочь разобраться в мыслях и чувствах

    123 93.89%
  • Должен помогать всем и всегда

    1 0.76%
  • Не имеет своих проблем

    3 2.29%

Тема: Психолог. Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми- психоаналитический подход.

Ответить в теме
Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 3 4 5 6 7 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 189
  1. Вверх #81
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    ПРИТЧА

    Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

    — Папа, видишь, все деревья идут назад!

    Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

    — Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!

    Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

    — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

    Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

    — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?

    Пожилой мужчина ответил:

    — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…

    Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Будьте добрее к друг другу.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации


  2. Вверх #82
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Несколько слов о депрессии

    Депрессия (depression – подавление) — аффективное расстройство настроения, которое выражается в подавленном, тоскливом состоянии, в упадке сил, в заторможенности, в крайне низкой самооценке. При этом жизнь видится в очень мрачном цвете, а трудности кажутся непреодолимыми.

      Показать скрытый текст
    читать далее
    Последний раз редактировалось K@rin; 11.05.2014 в 11:55.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  3. Вверх #83
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Актуально!

    МАТЕРИ, КОТОРЫХ НЕТ
    http://www.snob.ru/profile/26831/blog/76524

    За сценой этой я наблюдала в кафе, а которое заскакивали после уроков лицеисты.
    Они были так похожи, - одинаково русые волосы по плечи, одинаковые серые глаза, похожего кроя джинсовые куртки.

    девочке было лет 6, и мама явно только что забрала ее из школы, - рядом на стуле лежал ранец.
      Показать скрытый текст
    читать далее
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  4. Вверх #84
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Несколько слов о энурезе

    Ниже я приведу фрагмент прекрасной статьи Анни Катан о ее опыте работы с детьми страдающими энурезом. Фрагмент, это полезен, на мой взгляд тем, что дает систематическое представление о причинах этого недуга. Перечень этот конечно же не полон, поскольку каждый человек индивидуален, и причин может быть столько же, сколько детей страдающих энурезом.

    Итак:
    "...А. Одна группа состоит из маленьких детей, которых приучил к опрятности кто-то из
      Показать скрытый текст
    читать далее

    Анни Катан "Опыт работы с энуретиками"
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  5. Вверх #85
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Мама, я замерз? Нет, ты хочешь кушать!

    Анекдоты.... сколько в них жизненной правды, иногда, правды не очень приятной. Но, анекдоты для того и существуют, чтоб делать правду не такой горькой. Вот к примеру:Одесса. Крик с балкона:
    - Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    - Я что, замерз?
    - Нет, ты хочешь кушать!

    Смешно?
    А ведь и правда, было бы очень смешно, если не было бы грустно.
    Это прекрасный анекдот, он с бородой, как иногда говорят о старых анекдотах, и часто они позволяют прикоснуться к опыту поколений.
    Мне подумалось- здесь есть пример и отражение, особых отношений между мамой и ребенком. Отношений, в которых мама лучше знает, чего хочет ее чадо. Между прочим, это нормально и даже очень хорошо, когда ребенок еще не умеет говорить, не умеет использовать речь, для того чтоб четко сказать, заявить, чего он хочет, в чем нуждается. Это нормально для того периода, когда ребенок находится в младенческом возрасте, и крайне важно, для нормального развития, чтоб его потребности мама понимала и предугадывала, говорила ему. что он сейчас голоден, или он замерз, или описался.
    Тут отношения не равные, поскольку, мать не зависит от ребенка так , как он зависит от нее. И вот искусство и великий подвиг материнства, может быть еще и в том, чтоб преодолеть этот соблазн, соблазн быть человеком от которого зависят тотально, а ведь младенец тотально зависим от матери. Позволить своему ребенку желать свои желания, чувствовать свои чувства, и совершать свои ошибки. Более того, позволить это не раньше и не позже, а именно тогда, когда это нужно, когда ребенок готов; дать ему возможность обрести автономию, хотеть свои желания, и понимать самому - замерз он или хочет кушать, ну и искать пути решения, чтоб устранить дискомфорт-одеться потеплее, если замерз, или попросить еды у мамы, если голоден, заниматься тем спортом, которым хочешь заниматься, выбрать ту профессию, которую хочешь... этот перечень можно продолжать... ибо человеческим желаниям нет предела.
    Хотеть свои желания и знать чего хочешь именно ты, а не кто-то другой за тебя - великое счастье!
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  6. Вверх #86
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  7. Вверх #87
    Новичок Аватар для eva_a1
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    95
    Репутация
    37
    Мне нужна помощь. Муж тиран

  8. Вверх #88
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Цитата Сообщение от eva_a1 Посмотреть сообщение
    Мне нужна помощь. Муж тиран
    Добрый день!
    В первом сообщении есть телефон для записи на прием, звоните договоримся об удобном времени консультации.
    Если что, у меня где-то завалялся телефон проверенного киллера
    Последний раз редактировалось K@rin; 14.07.2014 в 22:51.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  9. Вверх #89
    Новичок Аватар для Дарусик
    Пол
    Женский
    Сообщений
    13
    Репутация
    10
    Добрый день! Я к Вам с таким вопросом или лучше сказать проблемой.Моей дочери 2,8г. До сих пор перед сном ей обязательно нужна пустышка. Пыталась отучить постепенно-без результата.Попытались ее(пустышку) выбросить, засыпает "с горем пополам", но ночью устраивает истерики на часы. Ребенок становится сам не свой, неуправляемый, никого не слышит, только орет.Думала, может не в соске дело (у нас недавно родилась сестричка) но последней ночью дала соску, все стало как прежде спокойно.Мне кажется это не тот метод отучения. Подскажите, как справиться с нашей проблемой.

  10. Вверх #90
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Цитата Сообщение от Дарусик Посмотреть сообщение
    Добрый день! Я к Вам с таким вопросом или лучше сказать проблемой.Моей дочери 2,8г. До сих пор перед сном ей обязательно нужна пустышка. Пыталась отучить постепенно-без результата.Попытались ее(пустышку) выбросить, засыпает "с горем пополам", но ночью устраивает истерики на часы. Ребенок становится сам не свой, неуправляемый, никого не слышит, только орет.Думала, может не в соске дело (у нас недавно родилась сестричка) но последней ночью дала соску, все стало как прежде спокойно.Мне кажется это не тот метод отучения. Подскажите, как справиться с нашей проблемой.
    Добрый день!
    Да, просто забрать -не метод, особенно когда в семье появился еще один ребенок. Похоже, соска для вашей девочки-больше чем просто соска, похоже, что соска выполняет функцию утешителя и успокоителя, как же такую важную вещь забирать.
    А как вы отлучали девочку от груди? Как вообще кормление грудью происходило?
    Пару страничек назад(пост 56 стр. 3), я помещала пост о вредных привычках, просмотрите его, может что-то для вас будет полезным.
    Последний раз редактировалось K@rin; 20.07.2014 в 15:53.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  11. Вверх #91
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Сказка-ложь, да в ней намек- добрым молодцам урок
    В каждой маме, в каждом папе, какими бы взрослыми они не казались, живет маленький ребенок. Иногда он напуган, иногда он виноват, иногда он ненужен, иногда брошен, иногда... очень много всяких "иногда" в жизни бывает. Вот к примеру сказка про Женьку:
    - Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! - сказала Мама и сунула в Женькины руки кулёчек со своей виной.

    Собираться побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: Мама им очень дорожила.

    - Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала Мама, надевая на женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.

    На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!”

    - Раззява!.. - напряжённо процедила Мама, тащя Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.

    В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и, притом, везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.

    Когда автобус приехал к “нашей остановке”, Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.

    - Да за что же мне это! - сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, Мама очистила женькину штанину, и, пробурчав: “Позорище!”, положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая в свою очередь была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.

    Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.

    Перед тем как войти в Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.

    В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.

    - Привет! - услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?

    - Здравствуйте, Евгений Петрович. Его зовут Женя. Я женина Мама, я вам звонила, мне рекомендовали...

    Мама затараторила сразу много слов, из которых Женька успевал разбирать только привычные:

    - Учительница жалуется... Уроки все со скандалом... Все дети как дети... Нервы мотает мне... Сил уже никаких нет... Невнимательный, витает в облаках... Стыдно в школу зайти...

    Евгений Петрович слушал долго, а потом спросил:

    - Вы пришли проконсультироваться по поводу ребёнка?

    Мама кашлянула.

    - Ну... Да...

    - А почему же вы не привели его с собой? Мы вроде бы об этом договаривались?

    Мама раскрыла глаза.

    - Так вот же он! Женя, поздоровайся!

    Но Женька не успел открыть рот...

    - Извините, но ребёнка я здесь не вижу. Это носильщик!

    - Что? - не поверила своим ушам Мама.

    - Замечательный, надо сказать, носильщик, дисциплинированный, настоящий профессионал! Стоит, держит на себе весь ваш багаж и слова не скажет, что устал, что ему здесь неинтересно...

    - Вы что несёте? - прошептала побледневшая Мама. -Вы издеваетесь? Мне о вас так хорошо отзывались, это что, шутка?!

    - Не бойся, девочка, - сказал Евгений Петрович и погладил Маму по голове – тебя никто не ругает.

    - Какая я вам девочка??!!

    - Обыкновенная. Лет десять – одиннадцать. Смотри сама! – Евгений Петрович указал рукой на большое зеркало, в котором отражалась похожая на Маму школьница в коричневой форме, с растрёпанной “корзиночкой” на голове, нервно теребящая измазанные синей пастой пальцы. Вид у школьницы был виновато-испуганный, словно она ожидала, что сейчас достанется от учительницы на несделанное домашнее задание.

    - Что за дурацкие фокусы? Я не для того пришла, чтобы вы развлекались! Я взрослая женщина! - закричала школьница, топая ногами и стремительно уменьшаясь в росте. - У моего сына проблемы с учёбой! Я хочу, чтобы мой ребёнок был нормальным! Хочу! Хочу! Дай! Дааай! Аааааа! Уааааа! Уааааа!

    Евгений Петрович взял на руки заливающегося криком младенца и вдруг заворковал голосом то ли мамки, то ли няньки:

    - Ну-ну-ну, тише, тише, моя маленькая, моя золотая. Я с тобой, я тебя не брошу. Не бойся, всё хорошо, хорошо...

    Когда малышка перестала плакать и тихонечко засопела, Евгений Петрович подошёл в Женьке и присел на корточки.

    - Привет! - повторил он тихо.

    - Здравствуйте - прошептал Женька.

    - Как тебя зовут?

    - Женька...

    - Класс! Меня тоже Женька зовут. – улыбнулся Евгений Петрович. - А сколько тебе лет?

    - Восемь – ответил Женька почему-то не очень уверенно.

    - А точнее? - прищурился собеседник.

    - Пять с половиной – сказал Женя, посчитав что-то в уме.

    - А ещё точнее?

    Женька высвободил из-под свёртка левую кисть и показал на три пальца.

    - Я так и думал! - с мальчишеской самоуверенностью заявил Евгений Петрович по имени Женька. - Значит, ты уже совсем самостоятельный и сможешь мне помочь.

    Женька кивнул.

    - Видишь, как получилось – я сейчас буду занят с малышкой, и некому поиграть с моими игрушками. А они сидят в своей комнате и очень скучают, я с ними с утра не играл! Может, ты этим займёшься? А поговорим мы потом.

    Женька вздохнул и глазами показал на кульки и свёртки, которыми был обвешан с ног до головы.

    - За багаж не переживай. Мы его оставим в надёжном месте – вот тут, за креслом, а когда поиграешь, то сможешь забрать его обратно. Если захочешь.

    Женька аккуратно сложил кулёчки, свёртки и рюкзак за кресло и отправился в комнату с игрушками. Он открыл дверь комнаты и действительно увидел множество всяких игрушек, и ему даже почудилось, что разноцветные гоночные машины в нетерпении зафырчали моторами, а большой плюшевый далматинец весело подмигнул пластмассовым глазом и переступил с лапы на лапу.

    На пороге Женька беспокойно оглянулся – всё ли в порядке? И увидел, что малышка уже проснулась и пытается встать на ножки, цепко держась за заботливые руки Евгения Петровича.

    “Без меня справятся!” подумал Женька - и шагнул навстречу своей игре.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  12. Вверх #92
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме

    «Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)

    "Только то, что разделено, можно соединить"
    Карл Густав Юнг

    Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этим единственным близким человеком является мать. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.

    Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Но это в легкой форме.

    Противоречивые послания могут быть такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.

    Американский ученый Грегори Бейтсон в 60-х годах так и назвал концепцию противоречивых требований: двойное послание, или double bind. Он описал ситуацию, в которой субъект получает одновременно взаимно противоречивые указания. Эти указания принадлежат к разным уровням коммуникации – на словах, то есть сознательно, одно, а эмоционально, жестами, тоном, то есть бессознательно – другое.

    Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, заставляют замолчать родительским гневом.
    Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют, или его ненавидят.
    На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно врут ему, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее (запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной жизни, заставляя разными способами рано взрослеть, требовать достижений и так далее).

    Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять мать в том, что она общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет. К тому же мать - это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно. Разрыв связи - это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
    То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию нет шансов. Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, ждала ребенка – желала избавиться от него и т.п.).

    В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием. И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит. Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).

    Так вот – концепция двойного послания по Бейтсону играла ключевую роль в развитии шизофрении. То есть в расщеплении психики. В других вариантах мы можем говорить о шизоидном характере, когда ребенка любят-ненавидят, нарциссическом характере, когда ребенка любят-завидуют. То есть речь идет о спектре ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5 года жизни ребенка). Довербальных (это важно).



    Итог – уход в себя, невозможность выстраивать связи с другими людьми, уход в интеллект, в фантазии, в интровертированный мир. В аутоагрессию, сильный гнев, который проявляется как психически во снах (пугающие раскалывающие разрезающие униичтожающие образы), так и соматически (об этом напишу). Это могут быть резкие перепады настроения, сильное появление энергии и через какое-то время сильное опустошение. Это – излишняя независимость, это про бесчувственность и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства. Это вовлечение в неадекватные ситуации, избегание близких связей и контактов. Это одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна.



    Это страхи, часто беспочвенные, это привычка воспринимать все буквально, это боязнь будущего и постоянные мысли о будущем в негативном свете. Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте.

    Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных новых доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной жизни.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  13. Вверх #93
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Немного о контроле сознания

    Давно думала над тем, чтоб разместить здесь информацию о методах контроля сознания и манипуляциях общественным мнением. В 2006 году я писала курсовую на тему "Методы психологического насилия и манипуляции в деструктивных религиозных организациях." Да, речь в курсовой о сектах, но методы-универсальны, и их успешно используют сейчас.
    Вот несколько пунктов из работы:

    4. Методы контроля сознания
      Показать скрытый текст
    продолжить чтение

    продолжение следует
    Последний раз редактировалось K@rin; 21.09.2014 в 22:13.
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  14. Вверх #94
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921

    По умолчанию Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе?

    Семь шагов к прощению

    PSYCHOLOGIES №2206 Ноября 2009

    Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему*. Путеводитель в семи частях.Основные идеи Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
    Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
    Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

    Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.


    1. Решиться перестать страдать
    Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
    2. Признать, что с нами поступили плохо
    Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

    3. Выразить свой гнев
    Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.
    4. Перестать чувствовать себя виноватым
    Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.
    5. Понять того, кто нас ранил
    Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.
    6. Не спешить
    Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.
    7. Снова стать хозяином своей жизни
    Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

    Прощая, мы заботимся о своем здоровье
    Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.
    Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

    Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?
    Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  15. Вверх #95
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    На базе Южно-Украинского Психоаналитического Общества стартует новый проект:

    «КЛУБ ПРИКЛАДНОГО ПСИХОАНАЛИЗА»

    Приглашаются: психологи, психоаналитики, специалисты других направлений, студенты, а так же все желающие, кому интересен психоаналитический подход к анализу фольклора, художественных произведений, произведений искусства, кинематографа, а так же историй жизни их создателей.

    .Ждем Вас каждую последнюю среду месяца.

    Первая встреча состоится в среду 26.11.2014

    с 18.00 до 21.00. кофе-брейк -15 минут.
    По адресу: Новосельского 68/2 Немецкий центр (Кирха) кабинет 201.

    Читаем и анализируем

    Повесть Федора Михайловича

    Достоевского:

    «КРОТКАЯ».

    Заявить о своем желании стать участником «Клуба Прикладного Психоанализа» и получить дополнительную информацию, а так же электронный вариант произведения можно по адресу:

    [email protected].
    или по телефонам: 067-923-98-11, 067-217-77-71.

    Ведущие: Корчака Каринэ Мартиросовна
    Романова Алеся Юрьевна

    Практикующие психологи психоаналитического направления, члены Южно-Украинского Психоаналитического Общества.
    Оргвзнос 70 гривен
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  16. Вверх #96
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ?

    Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».
    Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
    Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка
    Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.
    Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
    Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку
    (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
    Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает...
    Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.
    Как наши дети получают душевные раны?...
    Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
    Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
    Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.
    Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.
    Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.
    Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
    Что случится, если мальчикам позволят плакать?
    Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.
    Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
    Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.
    Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
    Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.
    Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.
    Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

    Разве не этого мы все хотим?

    (Вероника Хлебова)
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  17. Вверх #97
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  18. Вверх #98
    Новичок
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    7
    Репутация
    15
    С Наступающим 2015!
    Добра, здоровья, любви, благосостояния и очень доброго Супер-Эго!

    С Новым Годом!

  19. Вверх #99
    Живёт на форуме Аватар для K@rin
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,503
    Репутация
    1921
    С Новым Годом и Рождеством Христовым!
    Здоровья, Счастья, Мира, Добра и Тепла в каждый дом и каждую семью!

    Психотерапевт психоаналитической ориентации

  20. Вверх #100
    Частый гость Аватар для Лелечка кошечка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    47
    Сообщений
    719
    Репутация
    275
    Здравствуйте!
    Моей дочке 9 лет. Еще с более раннего детства она очень любит вязать узелки. Везде, где видела веречоки, завязывала их в улелки. Она и сейчас так делает но не так активно. И опять же с детства связывает кукол. Связывает им руки и ноги, часто подвешивает на веревочках. Смотреть на это бывает страшно. На вопрос, что это произошло, она отвечает что кукол взял кто-то плохой в плен (дракон, злой волшебник или еще кто-то) и вот их подруга-друг будут спасать. Говорит ли подобная склонность о чем-то плохом и надо ли это как-то корректировать?

    И еще есть проблема "комплекса отличницы". Не подскажете заочно каких-либо рекомендаций по расслаблению ребенка в этом вопросе?

    Благодарю!!!

    Спасибо за Ваши посты - некоторые статьи очень интересные!


Ответить в теме
Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 3 4 5 6 7 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения