| ||
Едут по пустыне два ковбоя.
Первый: что это за вонь? ты, похоже в штаны наложил?
Второй: ты че, гонишь, нарываешься?
П. - ну а вонь откуда?
В. - да не делал я этого!
П. - а ну снимай штаны посмотрим.
Заглянул, ну так и есть, наложил.
П. - ну вот, я же говорил!!!
В. - а, так ты про это? да этож я еще вчера.
На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?
Люди, будьте добрее, а то задолбали уже!
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
- Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
- А ещё?
Мужик в озарении:
- Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
- А еще?
Мужик отвечает:
- Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
- Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
- Да, отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!
Один маленький мальчик однажды гулял в саду, никого рядом не было, вот он достал ножичек и вырезал на дереве свои инициалы. Прошло много лет, он стал взрослым, пришла пора жениться. Выбрал себе невесту красавицу. Сыграли свадьбу, гости разошлись - молодожены остались одни. Тут он и видит как молодая жена раздевается, вытаскивает стеклянный глаз, кладет его в стаканчик. Потом челюсть изо рта вынимает и тоже в стаканчик кладет. Потом отстегивает деревянную ногу к стене приставляет. Он всмотрелся - и видит - на деревянной ноге те самые его инициалы вырезаны.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу.
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
- Ну, что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог говорит:
- Ну, что, покушаем?!
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ученые открыли ген, отвечающий за поиск учеными генов.
Это, правда, не анекдот...
Он умел летать. Никто об этом не знал и очень бы удивился, если бы услышал нечто подобное.
С виду это был самый обычный человек. Безликий. Про таких говорят «никакой». Светло-русые волосы, блеклые серые глаза, чуть длинноватый нос. Среднего роста, не толстый и не худой. Работает сисадмином в каком-то ООО. Живет с матерью в хрущебе. Читает фентези, слушает Раммштайн. Зовут Андрей. Словом, точно такой же, как и сотни других таких же Андрюх, Диманов и Саньков. Но он умел летать.
Это началось у него с детства. Ночами он вылезал из постели, взмывал вверх и парил под потолком, глядя на спящую мать. Эта дама была из той породы, что редко вскакивают ночами к детской кроватке. Только однажды она застала сына на месте преступления, но решила, что ей привиделось. Вскоре у Андрея появилась своя комната, и проблема с матерью была решена. Он отчего-то не хотел ей рассказывать о своих полетах. Знал, что она поверит, но не поймет.
Постепенно он начал осваивать улицу. Поднимался на середину комнаты, открывал форточку и оказывался на свежем воздухе. Странное дело, в полете он никогда не мерз, даже если за окном был жестокий холод. Так что на ночные прогулки он всегда вылетал в майке и трусах, не обращая внимания на поздних прохожих, как правило, пьяных или влюбленных. Но влюбленные в его городе резко смотрели на звезды…
Иногда парить было легко, но бывали случаи, когда полет отнимал много сил. Как-то раз Андрей, будучи подростком, впервые попробовал курить. Той ночью он взлетел с огромным трудом и очень быстро почувствовал усталость. То же самое происходило, когда он в первый раз повысил голос на мать или, скажем, впервые напился. Однажды его предал друг, и Андрей полночи продумывал план мести. Потом решил полетать, с трудом поднялся в воздух и – упал, тяжело ударившись плечом. Наутро он помирился с обидчиком. Хотя тот так и не извинился, на следующую ночь леталось замечательно. И Андрей отказывался от всех сомнительных удовольствий. Ощущение полета было для него дороже всего.
Дальше – как у всех. Институт, подработка ночным сторожем на складе. Весело парить над мешками и ящиками. Но они не летают.
Потом – работа. Вечерние выезды, заказы на дому, мотание по чужим квартирам. Кое-где угостят чаем. Мать сошлась с каким-то мужиком, то на новоявленного сынка смотрит косо.
Однажды Андрей обнаружил, что он летает не один. Над соседними домами кружилась какая-то девушка в ночной рубашке. Русые волосы, плосковатая фигурка. Но между тем, грациозная и гибкая. Несколько дней Андрей не решался приблизиться к ней, но вскоре она стала сама подлетать ближе. И однажды они разговорились.
Ее зовут Настя. Работает бухгалтером в какой-то фирмочке, получает гроши. Мать тоже медсестра. Отец пьет и буянит. Есть брат Павлик, ему семь лет, и он тоже летает. Однажды она взяла половину маминой зарплаты (хотела купить себе модную кепочку) – все равно ведь подумают, что отец пропил. В тот день она едва взлетела, упала и больно ударилась об угол кровати. Павлик никогда не врет и хорошо рисует. Завтра она прилетит с ним. Место встречи – Маяковского, дом 42, тарелка НТВ+.
Они стали летать втроем. Вместе было весело и интересно. Сидя по утрам на работе, Андрей все не мог дождаться ночи, чтобы вновь увидеться со своими друзьями. Днем они не встречались никогда. Настя упорно отказывалась дать свой адрес или хотя бы телефон. Павлик тоже молчал, как рыба.
Была в поведении брата и сестры еще одна странность – они никогда не летали с ним больше половины ночи. Постепенно Настя стала заговаривать о каких-то «своих», которые «всегда поймут и поддержат», которых «не так много, зато всегда вместе, всегда горой друг за друга, и от этого всем легче». Именно к ним они улетают на оставшуюся часть ночи. Что ж, Бог с ними, пускай летают.
Но однажды «на том же месте, в тот же час» Андрей не обнаружил ни Насти, ни Павлика. И на следующую ночь тоже. К Концу недели он извелся, спал с лица, под глазами появились круги. Леталось легко, но это только раздражало. Он не знал, что и думать. Если с одним из них что-то случилось, то почему второй не сумел предупредить? Если что-то с обоими, в конце концов, мог бы прилететь кто-то из «своих», раз уж они такие дружные. Андрей превращался в собственную тень, держать себя в руках становилось все тяжелее.
На двенадцатое утро он почувствовал, что ночью что-то произойдет. Но, как назло, в середине рабочего дня в контору ворвался разъяренный клиент. Брызгал слюной, стучал кулаками, предъявлял глупейшие претензии. И Андрей не выдержал. Схватил скандалиста за воротник и выставил вон из офиса. Вернувшись в кабинет, сисадмин уронил голову на руки. На душе скребли кошки.
Еле доплелся домой. Мать заметила:
- Андрюш, ты что сегодня грустный такой? Влюбился, что ли? – он молчал. – Ага, понятно. Скажи, она красивая? Если да, то лучше бы тебе не соваться. Со свиным рылом да в калашный ряд.
Слова матери больно задели Андрея, но он стерпел. Отчим, видя его напряженное лицо, язвительно хмыкнул. Андрей стерпел и это. Важней всего подняться этой ночью в воздух. Значит, надо держать себя в руках. Он молил судьбу, чтобы сегодня появился хотя бы Павлик.
Но появились оба. Андрей издали увидел знакомые силуэты друзей, но отчего-то долго не мог заставить себя приблизиться к ним. Так и сидел на крыше, пока Павлик не взял его за руку и не подвел к Насте. Она сказала:
- Я давно за тобой наблюдаю. И предлагаю тебе лететь с нами. Прости меня за долгое отсутствие, я должна была убедиться, что ты один из «своих». Теперь я в этом не сомневаюсь и предлагаю лететь со мной. Вопросы есть?
Вот это да…
- Да кто они такие, это «свои»? Скажи, наконец. Сделай милость, не темни!
- Мы – белые вороны. Хорошо, что наш вожак придумал организовать стаю. Ведь тому, кто сам одинок, проще понять одиночество другого. Ну? Простишь?
Через месяц по местному телевидению было сделано объявление: «Пропал без вести. Такой-то и такой-то. Волосы русые, глаза серые, особых примет не имеет».
Через четыре года местное телевидение другой области показало репортаж о многодетной семье в какой-то глухой деревне: муж, жена, ее одиннадцатилетний брат, трое собственных детей. И еще усыновили пятого – слепого.
Они умели летать. Но об этом, как и прежде, никто не знал. И очень бы удивился, если бы услышал нечто подобное.
Тоже правда, но не такая романтичная. У Далай-Ламы берут интервью.
Корреспондент: Сейчас у Вас пост. Это правда, что Вам нельзя есть после захода солнца?
Далай-Лама: Да, это правда.
К.: Ну, а если очень хочется?
Д-Л.:Тогда я ем печенье и передаю привет Будде!!!
Мораль:что есть правила, для кого они и кем придуманы?
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Всё начинается с любви.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист.
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
Всё начинается с любви.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Всё начинается с любви.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Всё начинается с любви.
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Один парень уговаривал девушку на берегу реки. Уговорил.
Надругой день он был уже с другой девушкой. И эту соблазнил... На третий день онуговаривал еще одну... Один был парень. Три девушки. Да здравствует постянство мужчин и непостоянство женщин!!!
Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Муж и жена после смерти попадают в рай...
В раю здорово-все радостные,все есть,красота неземная
и погода все время хорошая!
И тут жена начинает на деда ругаться:
- Мы на двадцать лет раньше могли сюда попасть!
Это все ты,старый хрыч,виноват: "Делай зарядку,делай зарядку..."
Всё начинается с любви.
Ваши права
Тема: 
Социальные закладки