Тема: 
Про отношение к бывшей вообще песняСейчас оно лучше, чем в браке
Бывшая супруга (её поведение)
Обида на бывшую супругу
"Другой папа"
Отсутствие любви к собственному ребёнку
Материальная сторона (алименты, бывшая супруга тратит деньги для своих личных нужд)
"Плохой ребёнок" (благодарно не целует за подарки и не говорит что ПАПА самый лучший)
Расстояние в километрах
Время в днях (часах, минута, секундах, мгновениях 
)
Это судьба - невозможно быть ПАПОЙ для ребёнка, находясь "вне семьи", и с этим надо "смириться"...
Нет таких причин - ПАПОЙ для ребёнка можно оставаться при любых обстоятельствах...
Про отношение к бывшей вообще песня
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
Хорошая тема. Хороший посыл. Правильный вопрос. Автор, уважаю позицию и желание.Сообщение от Mark_Hammer
Ограничусь исключительно перечислением методов, проверенных по опыту:
1) видеться РЕГУЛЯРНО. Частота по обстоятельствам проживания, но не реже 1 раза в месяц. Ребёнку календарь с фотографией, звонки по телефону хотя бы раз в неделю, чёткие совместные планы и ещё более чёткое следование им.
2) планировать период встреч на тему общения, а не только похода по магазинам в желании искупить вину отсутствия подарками.
3) по подаркам: слушать жену, что надо дочке, а не только роскошь, которую хочет Ваша малышка. Больше будет оснований для продолжения ровных отношений с женой
4) однозначно платить алименты, создавая для жены наилучшие условия соглашаться на Ваши встречи и особо не выступать.
5) НЕ обгаживать жену и нового папу при разговорах. Нет, даже не так: вообще не говорить ничего на пол-копейки плохого. А про жену в роли мамы и хорошо сказать не мешает при случае.
6) 100 раз учесть при новой женитьбе, что за женщина будет рядом. Безусловно, знакомить и привозить дочку в дом, сделать ей свой шкаф (полки), место, столик, вещи… вплоть до зубной щётки и личного особого постельного белья для ночовок.
7) по возможности брать хотя бы 2 раза в год жить к себе на 5-7 дней. Для школьников оптимально зимние каникулы и лето.
8) участвовать деньгами и/или конкретным хлопотным вниманием, когда ребёнок болеет. Более того, хорошо бы знать и мочь обратиться в лучшие места, чем жена и ей новый муж. Это очень сдерживает любящих матерей, но не отошедших от обид бывших жён от того, чтобы качать права в любых ситуациях, требующих компромисса между вами.
9) Договориться об общих моментах в воспитании. Здесь "ровных" отношеий может быть недостаточно... И без хотя бы единожды достигнутого договора с женой не обойтись. А договор - это уже общение.
Ещё есть немало нюансов, но они индивидуальны и зависят от условий жизни, нового брака, доходов и общего уровня взаимной послеразводной обиды.
п.с. Суть любых дополнительных мер в идеале можно обобщить:
1) БЫТЬ в жизни, не пропадая,
2) создавать свой микромир с ребёнком (ритуалы, пространство, места, события)
3) не гадить его микромир в материнской семье
4) соответсвоавть общему вектору воспитания в обеих семьях (особенно если берёте не на 1 день)
5) РЕАЛЬНО помогать жене растить дочь, особенно в ситуациях волнительных или сложных (болезни, летний отдых, большие необходимые ребёнку покупки)
Последний раз редактировалось Truly; 26.08.2009 в 20:43.
Всё начинается с любви.
Спасибо ! Действительно есть что почерпнуть из Вашего списка методов...
Очень понравился пункт семь - но тут еще работать и работать - пока-что достиг договоренности взять её с ночёвкой - но и это стоило немалых усилий - про неделю общения с дочкой пока-что можно только мечтать...впрочем - всё будет хорошо...
По поводу женщины, которая может быть будет рядом - уверен - в этом плане проблем не будет ... к тому же - я не считаю, что будущая моя спутница по жизни обязана быть дочке "второй мамой" - но в случае, если увижу такое желание и увижу, что она на это способно - буду ей в этом помогать... - конечно же имеется ввиду только "второй мамой" - никак не МАМА - понимаю, что это невозможно и не нужно - у ребенка есть МАМА..
Нелегко конечно-же... но зато сколько эмоций, когда видишь счастливое лицо своего ребенка - это того стоит... Уверен - мы сможем...
Вот не могу добавить плюсик, так что здесь отпишу: +10000!Я сейчас малую в моменты встреч учу всему, что знаю
давайте вы будете этим в аське делиться
Карявка :)
люблю сильно, сильно...
Не вполне соглашусь. Не надо вторая мама, имхо. Мама вообще святое слово))) Достаточно "тётя Оля/Таня/Света" или по имени, но без прямого указания на заменяющую роль. Слава Богу, у Вашей дочки мама жива и здорова.
Важнее, чтобы женщине удалось с открытым забралом отнестись к Вашему ребёнку (а это сравнительно просто, если женщина добрый человек + любит Вас целиком, в том числе с Вашим прошлым, а ребёнок контактный). Не менее важна её способность правильно отнестись ко всем приземлённым моментам, список которых возглавляют деньги. Тем более, если у вас с новой женой будут общие дети. Не будем прятаться за красивые слова о любви к детям вообще и признаем, что бюджеты у всех ограничены. Отсюда и конфликты чаще всего возникают не на прогулке в зоопарк совместно с новой папиной женой, а в процессе подсчёта, какой рюкзак будет куплен на последние капли бюджета детям-школьникам (например), когда один из детей - только Ваша дочь, а второй - совместный ребёнок в новой семье. Так что думать надо не о форме и своеобразном перегибе (вторая мама), а о насущных житейских вещах. И думать (уж простите за прямоту) Вам... или любому другому мужчине, имеющему детей вне вновь созданной семьи.
Кстати, хотелось бы отметить, что при всей моей большущей уверенности, что многое решается как раз таки новой женой, в том числе Ваша негаснущая мотивация не пропадать из жизни дочки, я всё же предлагаю обращать внимание на дочь с позиции той же контактности, воспитанности, развитости и нежности. И если с ребёнком всё в порядке (а это видно уже в первый день), то значит Вам повезло с бывшей женой. Хотя бы в том плане, какой мамой она оказалась.
Поэтому гармоничные встречи с дочерью должны снимать внутренние грызущие обиды от прежнего брака.
Всех благ! И хороших женщин - во всех качествах и в каждом периоде жизни
Последний раз редактировалось Truly; 27.08.2009 в 11:33.
Всё начинается с любви.
Прочитала всю тему и не покидало чувство, что в каждом слове Mark_Hammer чувствуется бесконечная любовь и забота о ребенке.Вы обязательно будете настоящим и самым любимым папой для вашей дочурки, если ни на шаг не отступитесь от своих принципов и хороших начинаний. Я выросла в полноценной семье и у моих детей, слава Богу, есть родной любящий папа, а вот моя двоюродная сестра была лишена общения с отцом, он сам не желал принимать участие в ее жизни. Сестричка моя очень тянулась к моему папе. Она до сих пор к нему относится с особым чувством. Позже у нее появился отчим и становление их отношений пришлось на ее переходной возраст и было совсем не безоблачным. Все наладилось благодаря терпению ее отчима и мудрости ее мамы. Ее родной папа присутствовал на ее свадьбе и потом опять пропал на длительное время. Тем неменее она о своем "папашке" плохо не отзывается, даже его жалеет. Так случилось, что со своим мужем она развелась, когда сынуля ее был совсем маленьким. Но она никогда не препятствовала общению сына с отцом и с бабушкой, хотя ее второй муж его принял и полюбил как родного, а общих деток у них нет. Зато у мальчика целых три, абажающих его бабушки. Как для мальчика так и для девочки родной папа всегда останется самым лучшим и любимым, особенно если он прилагает к этому усилия. Психологами давно доказано, что девочка подсознательно выбирает спутника жизни, у которого модель поведения будет схожа с поведением ее отца. И в этом случае у вашей малышки есть шанс быть очень счастливой.
Я, наверное, Солнце ослепляю тебя...
Ты, как Океан поглощаешь меня...(С)
Именно так - даст Бог - и будет... )))))))) МАМА - это святое и для меня... - я так и писал - но спасибо что уточнили этот ньюанс...
Это Вы всё правильно заметили - так действительно бывает и есть - материальный вопрос - далеко не самый последний конечно-же и к сожалению непростой для меня, но я стараюсь... Единственное - мне хочется чтобы дочка всё же смотрела на деньги попроще... мы с БЖ вообщем-то не являемся людьми для которых деньги - это ИДОЛ на который надо молиться... , но это уже другая тема...
Сравния в какой ситуации нахожусь сам и в какой многие другие "настоящие папы" - понимаю что с БЖ мне если не очень - то во всяком случае ПОВЕЗЛО ... во всяком случае пока-что ... к сожалению за стабильность женщины никто не сможет поручиться - это я уже усвоил очень хорошо - поэтому пока-что с БЖ мне повезло - она ЛЮБИТ дочку (это самое главное), уделяет ей внимание, дочь очень хорошо развита в интелектуальном плане, хотелось бы чтоб она была пообщительнее со сверстниками - но это уже другой вопрос - скорее характера, нежели воспитания...
Большущее Вам спасибо за полезные отзывы и то что откликнулись...
+++1000000 очень правильный перечень, осмелюсь в него пару пунктов все же добавить из личного опыта:
6) при ребенке никогда не поднимайте никаких споров с БЖ, все споры (а они будут в процессе взросления и воспитательном как бы хорошо вы друг к другу не относились после развода) выносите за пределы ее(его) ушей;
7) ошибка отца моей дочери - так уж получилось что он меня все еще любит, ушла от него именно я, не люблю, из жизни ребенка он пропал сразу, приезжал один раз в год на ее ДР, все сваливал на рейсы, хотя не в них причина, и только спустя 8 лет он стал навещать ее не реже одного раза в месяц (в этом уже влияние его мамы проявилось, внучку ж не видят из-за его обид на меня) и каждый раз когда он приезжал приезжает теперь всем его видом видно то что приезжает не к ней а ко мне, ребенок это чувствует (он просто не уделяет ей внимание искренне, я впихиваю ему тетради книги игры, отправляю их гулять или в магазин, все это с моей подачи, сам он не пытается проявить интерес именно к ребенку) и на сегодняшний день результат плачевный, она иногда в ссоре может крикнуть что папу не любит и пусть он не приезжает, для меня это ужасно, какие бы ни были у нас с ним отношения я всегда точно знала что препятствовать общению отца с детьми огромная глупость со стороны женщины (для этого могут быть только веские причины - бандит-уголовник, наркоман) и поэтому никогда не пыталась препятствовать, но в моей истории все обернулось как-то по-идиотски, я ищу способы как исправить отношение ребенка к отцу, и не представляю как, в последнее время стала избегать своего присутствия дома когда он приезжает, отправляю малую к своей маме а сама придумываю предлог отсутствия и там он навещает ребенка, вроде отношения у них налаживаются, но насколько они станут родными не известно.
8) особенно касается отцов у которых дочери т.к. для девочек так же как и для женщин имеет большое значение "выглядеть со стороны" - очень важно часто появляться на людях, которые ее окружают, вместе - опять же проблема с которой я столкнулась - перевела малую в коммерческую группу портовского сада с целью лучшей подготовки к школе, спустя несколько месяцев посещения садика (а в саду все под присмотром свахи, никаких левых эксцессов быть не могло) у ребенка начались депрессии, дома стала прятаться ни с того ни с сего за диван, я с ней разговаривать и мася мне выдает "я плохая" - почему ты так решила? - "меня папа не любит, всех деток папы любят а меня не любит", я ее конечно же успокоила, попыталась убедить насколько могла что она самая любимая и папой и мамой, выяснилось что в силу того что садик портовской и там работники-сменщики то за детьми часто приходят именно отцы, а за моей только я или бабушка, естественно я выгородила ее папу тем что он в рейсе и не может приходить за ней в садик, а сама чтоб как-то ее перед согруппниками поддержать стала периодически отправлять то дедушку то дядю (моего брата) в садик за ней и таким образом мы постепенно избавились от такого рода депрессии, но с тех пор она усвоила то что роль папы могут исполнять другие представители мужского пола и теперь появление папы для нее не является значимым, т.к. дедушка дядя крестный гораздо больше внимания и времени ей уделяют в ее жизни, а исправить это уже скорее всего у него не получится.
так что уважаемые папочки, если Вам важно как к Вам будет относиться ваш ребенок в будущем, будет ли место для Вас в его жизни - завоевывайте это место с пеленок, т.к. даже с 3-летнего возраста уже может оказаться поздно. Можно еще много чего порассказать, форума не хватит, но из своего личного опыта сделала вывод - ребенок как губка впитывает все и чувствует все слишком точно и определенно, а в память ему все вбивается на всю жизнь, не обмануть ни на граммулечку, поэтому искренность в чувствах и отношениях с детьми ОЧЕНЬ важна.
Если я тебе не нравлюсь - ЗАСТРЕЛИСЬ! Я не исправлюсь :)
Дети действительно очень чувствительны - я уже писал, что смог полностью вернуть расположение своей дочки примерно через полтора года после того как мы расстались с БЖ, единственное в чём могу усомниться судя также по-своему опыту - то что Ваш БМ приезжает в большей мере к Вам... хотя всё может быть...
Дело в том что моя БЖ также считала, что я всё ещё пытаюсь её вернуть ))))))), разошлись мы правда первоначально по моей инициативе а потом и по её тоже (мне казалось тогда что еще что-то можно сохранить - ну да ладно - это было недолго и слава Богу - прошло..., стыдно теперь даже вспоминать...- ведь сохранять уже нечего тогда было ) - моя долго еще не могла поверить что уже ТОЧКА в отношениях... все наши ссоры (из-за различия во взглядах на жизнь и на воспитание дочки и многое другое) - ОНА прямиком спихивала на то что я просто "обижаюсь" на неё....вообщем только после того как я на пять месяцев полностью оборвал с ней всякие контакты (даже по телефону и аське) а с дочкой встречался только через бабушку (тещу), а потом развелся с ней официально - похоже у нее это мнение прошло - и то не буду говорить с твердостью... тут скорее психологический наверное барьер - ей не хочется верить, что она никак уже не интересует меня как женщина и к тому же она постоянно как и Вы пыталась мне указать как мне общаться с дочкой... к сожалению и сейчас, когда разговариваю с дочкой по-телефону она всё время подсказывает дочке что мне говорить...
Теперь встречаюсь с дочкой только вне их дома (в дом никогда не захожу и больше не зайду) - жалею только об одном - я вижу как дочке хочется погулять с нами вместе - с мамой и папой... в день когда нам поставили штампики в паспортах - получилось так, что погуляли вместе - дочка была счастлива... У меня давно всё прошло - но доказывать это БЖ - бесполезно, да и стоит ли ?... Отношения у нас выровнялись - все-таки время сыграло свою роль и я прав был, что перестал с ними общаться... очень хочу, чтобы в дальнейшем всё двигалось только в лучшую сторону... Всё-таки - как ни крути - они мне родные люди и БЖ и тёща и прабабушка моей дочки... - а доча - самый родной человечек...
к сожалению в моем случае именно так, он сам поднимал этот вопрос, и меня эта ситуация совсем не радует никак потому что ребенок это чувствует, это сильно влияет на ее отношение к нему, а мне бы хотелось чтоб у нее сложились хорошие дружеские отношения с папой, а она к нему не тянется совсем (((Дети действительно очень чувствительны - я уже писал, что смог полностью вернуть расположение своей дочки примерно через полтора года после того как мы расстались с БЖ, единственное в чём могу усомниться судя также по-своему опыту - то что Ваш БМ приезжает в большей мере к Вам... хотя всё может быть...
.
Если я тебе не нравлюсь - ЗАСТРЕЛИСЬ! Я не исправлюсь :)
"а мне бы хотелось чтоб у нее сложились хорошие дружеские отношения с папой, а она к нему не тянется совсем ((( "
Сам виноват.
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
Бывает, что и в обычной семье дочка избегает общения с папой. Выбирая пойти в садик или остаться с ним дома, ребенок выбирает первое. Я знаю такие семьи. Это ужасно и не факт, что виноват только папа.
Я, наверное, Солнце ослепляю тебя...
Ты, как Океан поглощаешь меня...(С)
не совсем понимаю с чего Вы взяли что я пытаюсь указывать отцу ребенка как ему общаться с дочкой, этого никогда не было, у них свой уровень общения и я в него не лезу совсем, но в ситуации когда он приехал к дочери и при этом весь вечер сидит возле меня на кухне чай пьет, а ребенок в своей комнате, я считала нужным вмешаться (дать ему книги и отправить к ребенку вместе чтоб читали, тетради чтоб выполнить школьное дз, отправляла гулять и т.п., т.е. отправляла его от себя к ребенку) потому что понимала что ребенок делает вывод "раз папа не со мной, а возле мамы вертится, значит приехал не ко мне и я ему не нужна", а мне такой вывод не нужен, ребенок потом в депрессии будет впадать и мне с ними справляться, именно поэтому я и направляла его в действиях по отношению к ребенку, но никогда не указывалатут скорее психологический наверное барьер - ей не хочется верить, что она никак уже не интересует меня как женщина и к тому же она постоянно как и Вы пыталась мне указать как мне общаться с дочкой... к сожалению и сейчас, когда разговариваю с дочкой по-телефону она всё время подсказывает дочке что мне говорить...
..
Если я тебе не нравлюсь - ЗАСТРЕЛИСЬ! Я не исправлюсь :)
100%!!! к сожалению многие женщины делают ОГРОМНУЮ ошибку настраивая детей против отцов - дети ведь ВЫРАСТУТ, осознание взрослого человека будет уже совсем другим.
Если я тебе не нравлюсь - ЗАСТРЕЛИСЬ! Я не исправлюсь :)
не обязательно настраивать. в семье, даже при видимомом благополучии, может быть "общественное мнение" - папа сделал не так, суп сварил - есть невозможно, обои не те купил, все выходные машину ремонтировал.... это обсуждается при ребенке и естественно бесследно не проходит. тут хоть об стену себя убей, а наладить контакт с ребенком не просто. а при разводе родителей представьте... папа же после этого лучше не стал в маминых глазах. получаем ситуацию - ребенка, с одной стороны, никто против папы не настраивает. а почему он к папе не тянется неизвестно
в своем посте Вы привели как раз примеры скрытого настраивания ребенка против отца (отрицательные комментарии его действий) и в такой ситуации если отец знает что подобное происходит то сам должен принимать меры против этого: всю неделю работал, а на выходных в гараже занят машиной - возьми ребенка с собой, пусть рядом в мяч играет, на роликах катается, на велике, придумай какое-то занятие ему в гараже если дождь, но для ребенка будет иметь огромное значение то что он рядом с отцом; невкусный суп сварил - сам признайся что не вкусно при ребенке, тогда тот воспримет это не как критику а как признание ошибки и будет за это уважать; т.е. сам отец должен максимально возможно привлекать ребенка к своим домашним хлопотам и тогда комментарии поступков отца извне не будут иметь оттенок "такой сякой твой папа"
Если я тебе не нравлюсь - ЗАСТРЕЛИСЬ! Я не исправлюсь :)
Критика друг друга в присутствии детей это не правильно. Про невкусный суп вообще можно помолчать, папа и не обязан его уметь готовить. Про совместное времяпровождение тоже можно поговорить без ушек маленьких зайчиков. А их пордовать уже сложившимися планами. В присутствии детей предпочтительней или хвалить и восхищаться или отшучиваться, но не жаловаться ребенку "какой папа/мама не хороший/ая"
Я, наверное, Солнце ослепляю тебя...
Ты, как Океан поглощаешь меня...(С)
Это не скрытое настраивание. я это называю неумение контролировать себя и НЕ ЖЕЛАНИЕ слышать и понимать того кто рядом. дело не в супе или машине, это просто примеры. дело в отношениях, которым кирдык. тут много написали по пунктам, что делать и как.... только люди не машины. инструкции здесь не всегда помогают. не всегда отношения выстраиваются так, как мы себе представляем или хотелось бы.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки