Консультации психолога

[***anna***]

Анна добрый вечер, подскажите а Вы работаете с паническими расстройствами, тревогой и страхами. и какими методами?

.
Здравствуйте. Да, я работаю со страхами, тревогами и тревожностью (личностной и ситуативной). Если в основе панической атаки лежат перечисленные причины, то, соответственно, панические атаки, как симптом уходят. В процессе работы со страхами и тревогами повышается стрессоустойчивость, и, как следствие - снижается вероятность появления ПА. Однако, если ПА является симптомом соматического (телесного) расстройства, то медикаментозное лечение в таком случае проводит врач, а психолог осуществляет психологическое сопровождение такого случая. Психологические методы работы выбираются в соответствии с личностными особенностями клиента. Если хотите узнать что-либо подробнее, обращайтесь ко мне по телефону 050 333 40 38.

[***anna***]

Как заработать фобию?

Как добиться, чтобы ваш ребёнок, когда вырастет, ходил к психологу, пытаясь избавиться от своих страхов?

- Начните с того, что по возможности не давайте ему ничего рассматривать. От жуков и пауков держите его подальше. Хорошо, чтобы вы сами их как следует боялись. Просто кричите: «Нельзя!», «Я так сказал!». И, главное, ничего не объясняйте.

- Прекрасно на появление фобий действуют вопли: «Отойди от собаки - она тебя сейчас укусит! Не ходи на лёд – разобьешь голову! Не лезь на лесенку, сломаешь ноги!»

- Если ребёнок упал, ударился и плачет, пугайтесь за него. Вскрикивайте резко и громко (многие бабушки так умеют – поучитесь у них) и нервно его осматривайте. Ищите сильное повреждение, которое обязательно скажется на его поступлении в институт. Если не нашли, не сдавайтесь, скажите: «К вечеру обязательно появится!»

- А чтоб в следующий раз боялся падать, скажите: «Ну вот. Опять! Какой неуклюжий». Хорошо поделиться с подругой: «Он у нас такой... Не то, что твоя Юлечка…» О том, что ваш ребенок очень неловкий, лучше сказать наибольшему числу людей – соберите небольшой митинг. А пока идёте с ним домой, позвоните хотя бы трём знакомым и расскажите, что ваш неповоротливый, как всегда, свалился.

- Ещё хороший способ для появления навязчивых страхов – поплачьте вместе с ним, и подольше! Со словами: «Что же нам теперь делать? Как же тебе больно! Ах, ты мой бедный! Давай я тебя понесу на ручках». Здорово, если ему уже лет семь, лучше – 16. На всякий случай, - даже при разбитой коленке! - вызовите «скорую», попросите, чтобы приехала с сиреной, так страшнее. И волнуйтесь побольше: что же она не едет?!

- Ещё хорошо, пока ребёнок совсем маленький, в виде веселой игры неожиданно пугать его из-за угла. Можно еще сажать куда-нибудь высоко и не снимать подольше. А все опасные предметы, которые падают, или ставьте так, чтобы они действительно на него постоянно сваливались, или убирайте подальше, чтобы он их никогда не видел. Главное, ничего ему не показывайте и не объясняйте. Например, ребенку совсем не обязательно знать, что от холодной воды можно простудиться, а от горячей обжечься. Делайте ему сами всегда тёплую. Конечно, он удивится, когда лет в 20 наступит осенью в ледяную лужу, и потом всю оставшуюся жизнь будет бояться простуд и постарается кутаться.

- А ещё – чтобы воды боялся – затаскивайте насильно в бассейн или море! Вы не слышали про этот хороший способ научить плавать?

- Допустим, вы живёте на первом этаже, ребенку уже лет 10, и – упущение! – он не боится лифта. Не расстраивайтесь, не все потеряно! Запретите ему на нём ездить. Рассказывайте истории, как люди застревают в лифте, а там недостаточно кислорода для дыхания. Только не проговоритесь про аварийную кнопку и про скучный финал: как лифтеры пришли и открыли двери, а люди вышли... Эта интересная методика работает и с другими актуальными темами, например, землетрясения и вулканы. Важно: побольше таинственности! И, конечно, вспомните все случаи, когда самолет потерпел аварию.

- Боязнь публичных выступлений? Ну, это совсем легко! Побольше критикуйте ребёнка за всё, что он делает. Не ленитесь, найдите что-нибудь неудачное в любом его поступке. Хорошо, чтобы у него был идеал, образец для подражания, желательно недосягаемый.

- Еще один суперский способ – обзывать ребенка трусом. Особенно эффективен для мальчиков (про то, что им никогда плакать нельзя, надеюсь, вы уже сказали?).

- Фобии и навязчивые страхи можно вырастить такой установкой – никаких преград и препятствий в детстве! Пусть растёт в тёплой, поддерживающей обстановке. Вы ведь не изверги! А как же еще научить ребенка бояться всего нового и отбить всякую охоту развиваться?

И в заключение – главный совет по размножению и укоренению страха у вас и ваших детей: если боишься, лучше не знать, чего. И не хотеть узнавать ни в коем случае!

P. S. Очень надеюсь, что у вас хватило чувства юмора, чтобы дочитать эти вредные советы до конца и понять: ребенок не заработает фобии и страхи, если все делать с точностью до наоборот.

[Анюток]

А с психосоматикой вы работаете?

[***anna***]

А с психосоматикой вы работаете?

И с психосоматикой я работаю тоже.

[***anna***]

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЭКОЛОГИЧНОГО ОБЩЕНИЯ

Почти все проблемы в отношениях начинаются с непроясненных проекций. "Ну да, ты же у нас такая звезда, куда нам!..", " А, ну, это на тебя похоже...", "Я знаю что ты хотел этим сказать!..", "Ты меня не любишь... и никогда не любил...", "Я вообще не понимаю: откуда в тебе столько...", "Ты совсем как твоя мать" и т.д. и т.п. Разрушительно, не так ли?

Большинство людей никто никогда не учил простым правилам экологичного общения, и им ничего не остается как копировать модели поведения со своих родителей. И так из поколения в поколение передаются непонимание, накопленное раздражение, обиды... А ведь можно в разы повысить качество своего общения, всего лишь придерживаясь простых правил:

- Сообщать о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

- Просьбы также должны звучать прямо. Намеки и манипуляции типа "вот какую шубку Зинке муж купил!.." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.

- Просить вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек.

- Задавать вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность.

- Выпрямлять послания. То есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего хотел, или что мне делать. Это явление называется "двойными посланиями".

- Внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и это означает не просто возможность захватить чьи-то органы чувств на какое-то время - каждый хочет быть услышанным.

- Уважение к потребностям другого человека, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или, например, если ваша жена терпеть не может чистить рыбу, то не стоит навязывать разделять эту радость улова с ней именно в такой форме.

- Идти на компромисс и прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому - см. пункт первый.

©Татьяна Мартыненко

[***anna***]

Дмитрий Карпачёв


Как отвечать на "неудобные" вопросы?

«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1 Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2 «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3 «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5 Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

[***anna***]

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

[***anna***]

ОТСОЕДИНЕНИЕ ПРИ СОЗАВИСИМОСТИ

В процессе обсуждения зависимости/созависимости у многих возникает вопрос: «И что прямо так вот взять и бросить? Это же сын/муж/жена/дочь/родитель (и т.п.)». Дело в том, что тут включается рассуждение из разряда «все или ничего». Либо я полностью погружен в проблемы и за все отвечаю в этом мире, либо я вообще не трогаю никого и мне на все наплевать. На самом деле, когда говорят об отсоединении от зависимого, имеют в виду прекращение сверхвовлеченности в его проблемы.

Здесь я хочу отметить, что этот процесс избыточного вовлечения имеет более широкое распространение, чем связь с зависимыми. Например, это характерно для тех пар, где изменяет один из партнеров. Другой партнер может сверхвовлекаться в проблему контролирования неверного.

Сначала определимся, что значит сверхвовлеченность. Это:

- повышенная забота, когда больше заботятся о другом, чем о себе. А если и о себе заботятся, то это для того, другого;

- потребность в постоянном контроле другого (куда пошел, что делает, о чем думает, кому звонит);

- жизнь зависит не от внутренних потребностей и желаний, а от желаний и потребностей другого.

С одной стороны это все может быть довольно логичным, исходя из того, что «в дом пришла беда». С дрогой стороны существует «маленький нюанс». Если ты полностью живешь чужой жизнью и твоя голова занята проблемами другого и его контролем, то, что же с тобой? А, как правило, эта жизнь во вне приводит к тому, что свою собственную жизнь созависимый перестает контролировать. И в свою очередь, если ты не контролируешь свою жизнь, как ты собираешься контролировать жизнь других? На самом деле из этого созависимый начинает создавать хаос вокруг себя. Он не может контролировать ни себя, ни своего партнера. Все его попытки что-то «починить» в отношениях приводят к их ухудшению. Чем больше и быстрее ты гонишься за другим, тем быстрее он от тебя убегает.

Этот хаос вокруг и понимание, что все вокруг против тебя, не добавляют хорошего настроения. Но в ответ на это неудобство созависимые только еще больше нагнетают контроль и заботу. Иногда бывает так, что когда их спрашиваешь о самочувствии, они отвечают «мы» и при этом рассказывают о чувствах зависимого, как о своих. Это как бы зависимый и есть тот эмоциональный орган, который реагирует.

Тут опять же стоит вернуться назад и вспомнить, что это поведение выучено с детства. Человек не научен жить и общаться с миром по-другому. Его связь с окружающими идет через проблемы других. Это хронические помощники и альтруисты, которые, когда не находятся в процессе решения проблем окружающих, раздачи советов исправления мира и ближних, чувствуют себя пустым местом. Т.е. они не могут не быть альтруистичными помощниками, потому что в противном случае они будут никем.

Часто эта вынужденность объясняется с точки зрения высоких идеалов. Они говорят, что главное в жизни счастье – «быть кому-то нужным». Все равно кому, все равно для чего. Но сами себе нередко не нужны. Низкая самооценка заставляет смотреть сквозь себя и не заглядывать себе в лицо слишком пристально. Только другой может дать ощущение, что ты существуешь на свете.

Так вот против отсоединения созависимые очень часто выступают потому, что в случае прекращения вовлечения в проблемы других, им придется иметь дело с собой и со своими проблемами, которые они часто не готовы решать.

Отсоединение – это в первую очередь освобождение себя от чужих проблем, от контроля других людей и взятия за них ответственности. Это взятие ответственности за себя, контроля за собственной жизнью и решение своих собственных проблем. Ну, и кроме того, это реализация собственных желаний и жизнь собственной жизнью.

Да, бывает такое, что люди, отсоединившись от своего партнера, разводятся. Это случается из-за осознавания того, что единственное соединяющее звено между супругами была зависимость одного и созависимость другого. Когда же созависимость остается позади, то и ничего общего не остается.

И еще надо осознать одну вещь. Если вы постоянно пытаетесь решить проблему других, значит, вы не даете возможность решать проблему другим. У них никогда не будет потребности решать свои проблемы самим, потому что это делают другие. Старайтесь держать свои руки от проблем других, соблюдайте «здоровый нейтралитет». Можно любить, помогать и поддерживать, но не сходить с ума по поводу этого.

Если кто-то считает, что это эгоизм, то напомню фразу, которую часто вспоминают в отношении созависимости: «Если Господь завещал возлюбить ближнего как самого себя, то если вы себя не любите и не заботитесь о себе, какое качество любви вы можете дать ближнему?» Можно верить в бога или нет, но фраза имеет смысл. Не имея практики любви к себе, часто люди создают вокруг себя хаос и разрушения. Не потому, что они такие злодеи. Потому, что у них нет знаний, что значит строить.

©Наталья Стилсон

[***anna***]

Депрессия как повод подумать о своей жизни, изменить ее к лучшему.http://www.youtube.com/watch?v=De6_xtIm0KE&feature=youtu.be

[***anna***]

Елена Зозуля.
В ПОИСКЕ ПРИЧИНЫ
В 70-х годах прошлого века ученые Гарвардского университета задались вопросом: влияет ли отношение родителей к ребенку на его здоровье в будущем. Результаты исследований оказались поразительными. Среди тех, кто 35 лет назад дал высокую оценку любви матери и отца, лишь 25% когда-либо серьезно заболевали. Среди тех, кто низко оценил любовь обоих родителей, эта цифра составила 87%. Если любовь одного родителя оценивалась высоко, а второго – низко, то случаи серьезных заболеваний спустя 35 лет составили 50%.

Дети – индикаторы ситуации, которая существует в семье. Каждый раз, сталкиваясь с особенностями их поведения, не перестаю удивляться детской изобретательности и способности управлять нами, взрослыми. Вот один из примеров. Двухгодовалый Максим с девяти месяцев просился на горшок и вдруг опять начал пачкать штанишки. Раз, второй, третий... Его мама очень испугалась и обратилась за психологической помощью. Стали выяснять причину. С первого взгляда, в семье все в порядке: с мужем они в отличных отношениях, финансовых проблем нет, аппетит у ребенка хороший, развивается в соответствии с возрастом, но проблема все-таки появилась... В чем же причина?

Оказалось, таким образом он заставляет маму уделять ему внимание. Мама до декрета вела активную профессиональную жизнь: проекты, встречи, съемки... Когда сыну исполнилось 1.5 года, она хотела продолжить свою карьеру, но муж был против. Молодой отец аргументировал это тем, что няня не сможет заменить сыну маму – ее тепло и заботу. А поскольку его бизнес сейчас позволяет удовлетворить материальные потребности семьи, то мама должна остаться с ребенком дома. Но, будучи социально активной и деловой женщиной , молодая мамаскучала за общением с коллегами, за профессиональной деятельностью. Дома у нее началась депрессия. Делая усилие над собой, она уделяла времени и внимания сыну ровно столько, сколько требовалось на прогулку, кормление, развивающие занятия, десять минут на сказку перед сном днем и вечером. В остальное время разговаривала по телефону с коллегами, читала книги, смотрела сериалы.... От просмотра сериалов ее могли отвлечь только специфический запах и кряхтение, которое доносилось из гостиной. Лишь тогда перепуганная мамочка вскакивала и с ребенком под мышкой мчалась в ванную. Они вместе стирали штанишки, общались, а затем, чтобы успокоиться обоим – она читала сыну внеочередную сказку. Таким образом, малыш имел 2–3 часа чистого времени с ласковой и заботливой мамой.

После выяснения причины и разговора с мужем, родители Максима приняли решение – нанять няню, которая бы взяла на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. У мамы появилась возможность выйти на работу и свободное время посвящать общению с сыном. Их отношения стали более теплыми и проблема исчезла. Какой можно сделать вывод? Иногда ради того, чтобы получить любовь и внимание родителей, дети готовы дорого за это платить. Иногда даже собственным здоровьем.

Событие – Ощущение – Эмоция – Болезнь?
Зачастую, болезнь ребенка – это реакция на события, которые происходят в его семье, на ситуацию, произошедшую в школе (детском саду) или на взаимоотношения со сверстниками. Событие рождает эмоцию: положительную, если событие желанное, и отрицательную, если произошло то, что ребенку неприятно. Если негативные чувства сдерживать, то рано или поздно они проявятся через тело в виде дискомфортных ощущений, которые, накапливаясь, превратятся в заболевание. Этот процесс называется соматизацией, или отелеснением негативных эмоций.

В нашей культуре не принято открыто выражать негативные чувства: гнев, грусть, страх, обиду... С детства мы приучены их сдерживать. «Мальчики не плачут», а «хорошие девочки никогда не злятся, не обижаются и всегда добрые». В результате – от 40 до 68% украинских детей и подростков, которые обращаются за помощью к педиатрам, страдают психосоматическими заболеваниями – телесными болезнями, вызванными психологическими факторами. Они болеют энурезом, жалуются на головные боли и рези в желудке, нервный тик, аллергию, бронхиальную астму и многое другое.

Распространенные причины психосоматических расстройств
Причина 1: «Условная выгода». Если ребенок понимает, что болеть ему выгодно, то начинает этим пользоваться. Например, у него может появиться неожиданная тошнота или головокружение каждое утро перед выходом в детский сад. Выгода может быть в том, что из-за болезни ребенок пропускает нелюбимое занятие или с помощью болезни добивается того, чтобы родители купили новую игрушку.

Причина 2: «Сдерживание эмоций». Ребенок заболевает потому, что не смог вовремя отреагировать на случившуюся в его жизни ситуацию. В психотерапии существует правило – если эмоция не выражается словом, то она проявится позже в виде болезни.

Причина 3: «Объединить родителей». Он хочет успокоить ссорящихся родителей. Иногда с помощью болезни ребенок пытается помирить их. Когда-то ко мне на консультацию привели девочку, которая в 9 лет все еще страдала энурезом. При более близком знакомстве с ситуацией в семье выяснилось, что у мамы и папы практически нет общих интересов, и поэтому они часто ссорятся. Одна из немногочисленных тем для разговора взрослых – болезнь ребенка. Так, энурез девочки удерживал семью от распада.

Причина 4: «Реакция на завышенные ожидания». Ребенок болеет, когда родители требуют от него большего, чем он может дать. Зачастую мама и папа хотят в нем видеть отличника – в общеобразовательной, художественной и музыкальной школах. В знак «протеста» над давлением. Не вникая, интересно ли ему то, что он там изучает, и хватает ли ему сил на выполнение всех заданий.

Причина 5: «Only for you». Иногда мамы не хотят выходить на работу из декретного отпуска. Дети это чувствуют и начинают болеть. В результате мама вынуждена остаться с ним дома.

Причина 6: «Уход от проблем». Болезнь может быть как сопротивление: например, нежелание общаться с неприятным человеком, выполнять какую-то процедуру.

Причина 7: «Мода». Маленькие дети могут копировать поведение самого авторитетного ребенка в детском саду и повторять его симптомы: кашлять как он или, например, начать заикаться.

Для родителей важно понять для себя не только как воспитывать, но и конечные цели воспитания: зачем, почему и для чего я воспитываю своего ребенка? Для себя? Для человечества? Для самого же ребенка?

Примеры заболеваний, вызванных психологическими факторами
Энурез, или по-другому это заболевание называют «способностью плакать нижней половиной тела», иногда является следствием медицинских проблем, например, воспаление мочевыводящих путей или диабет. Но в большинстве случаев его причинами является отставание в физическом созревании ребенка или энурез появляется в результате стресса. Например, при появлении в семье нового младенца, старший ребенок может снова начать мочиться в постели.

И независимо от причины, дети, которые просыпаются каждое утро в мокрой постели, чувствуют себя совершенно несчастными, подавленными, неполноценными и совершенно беспомощными перед лицом своей беды. Таким способом они могут показывать своим близким, что им не хватает в этом мире чувства защищенности и их внимания. Часто дети, страдающие этим заболеванием, по характеру очень общительны, добры, доверчивы и редко открыто и резко выражают свой гнев.

Потеря зрения наиболее часто встречается среди детей дошкольного и младшего школьного возраста. Существует взаимосвязь – ребенок теряет зрение тогда, когда падает его жизненная активность. Функция глаз – выполнение указаний мозга, на что смотреть и что при этом увидеть. С помощью зрения мы обходим препятствия и опасности, а также, достигаем желаемого. Если не получаем того, чего хотим – расстраиваемся, от этого повышается давление в глазном яблоке. Если это происходит часто – зрение ухудшается. Другими словами, мы видим только то, что хотим или готовы увидеть, а остальное чаще не замечаем. Иногда потеря зрения защищает ребенка от ненужной или неприятной для него информации (например: ссоры родителей...).

Кашель и заболевания горла – лидеры среди детских болезней осеннее-весеннего сезона. Это время, когда дети больше всего времени проводят под контролем взрослых: родителей и учителей. Наиболее частая причина нарушения глотания и кашля – обида ребенка на кого-то и страх ответить обидчику. Обида как бы «застревает» в горле, он отказывается «глотать», то, что ему говорят, не в силах на равных ответить оппоненту. Невыраженная агрессия спазмирует слизистые горла, их иммунная защита ослабляется и легко происходит заражение патогенными микроорганизмами. Вызвать кашель может больно ранящее слово-упрек в адрес крохи: «Когда взрослые разговаривают, ребенку следует помолчать!». Или «проглоченная» ребенком критика в его адрес: «Никто так плохо не выступал на утреннике, как ты». Кашель, ангина или ларингит появляются и в том случае, если ребенку не позволяют отвечать наравне со взрослыми: «Что ты на меня кричишь! Еще маленький мамой командовать!»

Если у ребенка заболевания кожи или аллергия – это указывает на сверхчувствительность и эмоциональность малыша. Знайте, что такой ребенок способен кожей чувствовать эмоциональное напряжение, если оно присутствует в окружающей обстановке. А также через кожный зуд, аллергический кашель или насморк выражать то, что не может по какой-либо причине выразить иначе. Согласно исследованиям ученых, каждый пятый (!) ребенок страдает аллергическими реакциями еще до поступления в школу. Если у вашего ребенка проявилась аллергическая реакция, попробуйте найти ответ на вопрос: «На какую ситуацию или на какого человека он реагирует аллергией?» Так он может так реагировать на вашу страсть к «идеальному порядку» или на «хаотический беспорядок» в доме, или на то, что у вас «никогда нет времени». Остановитесь и проанализируйте ваши отношения с ребенком. Достаточно ли ему тепла, внимания и любви, которые вы ему уделяете. Как часто обнимаете и ласкаете своего малыша? В индейских племенах Северной Америки и среди жителей Кении, например, наблюдается более продолжительный и интенсивный контакт с младенцами и маленькими детьми. Возможно, именно этот фактор лежит в основе того, что среди этих народов заболеваемость нейродермитами и крапивницей минимальны.

Что делать?
• Объяснять ребенку, почему невозможно исполнить то или иное его желание, стараясь при этом входить в его положение. Говорите в диалоге о своих чувствах, которые реально у вас возникают в ответ на ситуацию, поддержите малыша: «мне жаль, что так получилось...», «я тебя понимаю...». Расскажите, как это было в вашем детстве.

• Выполнять обещанное. Если не смогли это сделать, извинитесь перед ребенком.

• Искать пути к сотрудничеству с ребенком в конфликтных ситуациях. Давайте возможность ребенку высказывать свое мнение. Помните, что в конфликте виноват хтот, кто старше. И, безусловно, ребенок ожидает понимания и принятия со стороны родителей его состояния.

• Научить прямо говорить о том, что нравится, а что – нет. Например, не жаловаться маме: «Он толкает меня», а говорить обидчику прямо: «Мне не нравится, что ты меня толкаешь». В первом утверждении - слабость и жалоба, а во втором – сила и уверенность.

• Рассказывать ему о том, какие процессы происходят в организме в случае невыражения сильных эмоций. Объясните ему, что избавляться от обиды, злости и вины необходимо.

• Показывать, как можно избавиться от переполняющих чувств: если это агрессия – комкать, рвать и разбрасывать бумагу, бить руками или топтать ногами пластиковые стаканчики, черкать листы бумаги до тех пор, пока не выйдет вся злость.

• В случае, если ребенок испытывает чувство вины – учите, что важно просить прощение у того человека, перед кем ребенок испытывает вину.

• Расскажите ему, что грустить и плакать – не стыдно.

• Отыгрывать с маленьким ребенком на куклах ситуации, которые возникают в его жизни. Пусть он побудет в роли разозленного слоненка, и вы вместе сочините сказку об этом персонаже. Ситуация слоненка должна напоминать ситуацию ребенка. Вместе придумаете для разрешения конфликта слоненка наилучший сценарий, где сделаете выводы и придете к наилучшему завершению ситуации. Затем можете поговорить о реальной ситуации, и пусть ребенок скажет о своих выводах и о действиях, которые намерен предпринять.

• Старайтесь говорить с ребенком так, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне. Для этого приседайте сами или берите ребенка на руки.

• Говорите ему, что он вам очень дорог и что вы его любите и будете любить, независимо ни от каких обстоятельств.

Обратите внимание на факторы, увеличивающие риск появления соматических болезней:

• Наследственная предрасположенность к заболеванию.

• Особенности характера. Чаще всего психосоматическими болезнями страдают замкнутые, сдержанные, недоверчивые, стеснительные или тревожные дети.

• У ребенка настолько тесная связь с родителями, что практически на любые негативные изменения в их жизни ребенок реагирует болезнью. Особенно чувствительны к нарушениям взаимоотношений в семье младенцы и подростки. На расстройства гармоничного контакта с матерью, из-за ее психологических отклонений, дети могут реагировать даже торможением как интеллектуального, психоэмоционального, так и физического развития.

• Практически всегда болезни ребенка предшествует какое-либо стрессовое событие, произошедшее в его жизни.

Уважаемые взрослые, посмотрите на своих детей под другим углом, рассмотрите в них Совершенство прямо здесь и сейчас. Джебран Халиль Джебран – выдающийся арабский писатель и философ XX века в своей книге «Пророк» (1923) написал:

«...Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,

Потому что у них есть собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам,

Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми...»

[***anna***]

Елена Зозуля.
В ПОИСКЕ ПРИЧИНЫ
В 70-х годах прошлого века ученые Гарвардского университета задались вопросом: влияет ли отношение родителей к ребенку на его здоровье в будущем. Результаты исследований оказались поразительными. Среди тех, кто 35 лет назад дал высокую оценку любви матери и отца, лишь 25% когда-либо серьезно заболевали. Среди тех, кто низко оценил любовь обоих родителей, эта цифра составила 87%. Если любовь одного родителя оценивалась высоко, а второго – низко, то случаи серьезных заболеваний спустя 35 лет составили 50%.

Дети – индикаторы ситуации, которая существует в семье. Каждый раз, сталкиваясь с особенностями их поведения, не перестаю удивляться детской изобретательности и способности управлять нами, взрослыми. Вот один из примеров. Двухгодовалый Максим с девяти месяцев просился на горшок и вдруг опять начал пачкать штанишки. Раз, второй, третий... Его мама очень испугалась и обратилась за психологической помощью. Стали выяснять причину. С первого взгляда, в семье все в порядке: с мужем они в отличных отношениях, финансовых проблем нет, аппетит у ребенка хороший, развивается в соответствии с возрастом, но проблема все-таки появилась... В чем же причина?

Оказалось, таким образом он заставляет маму уделять ему внимание. Мама до декрета вела активную профессиональную жизнь: проекты, встречи, съемки... Когда сыну исполнилось 1.5 года, она хотела продолжить свою карьеру, но муж был против. Молодой отец аргументировал это тем, что няня не сможет заменить сыну маму – ее тепло и заботу. А поскольку его бизнес сейчас позволяет удовлетворить материальные потребности семьи, то мама должна остаться с ребенком дома. Но, будучи социально активной и деловой женщиной , молодая мамаскучала за общением с коллегами, за профессиональной деятельностью. Дома у нее началась депрессия. Делая усилие над собой, она уделяла времени и внимания сыну ровно столько, сколько требовалось на прогулку, кормление, развивающие занятия, десять минут на сказку перед сном днем и вечером. В остальное время разговаривала по телефону с коллегами, читала книги, смотрела сериалы.... От просмотра сериалов ее могли отвлечь только специфический запах и кряхтение, которое доносилось из гостиной. Лишь тогда перепуганная мамочка вскакивала и с ребенком под мышкой мчалась в ванную. Они вместе стирали штанишки, общались, а затем, чтобы успокоиться обоим – она читала сыну внеочередную сказку. Таким образом, малыш имел 2–3 часа чистого времени с ласковой и заботливой мамой.

После выяснения причины и разговора с мужем, родители Максима приняли решение – нанять няню, которая бы взяла на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. У мамы появилась возможность выйти на работу и свободное время посвящать общению с сыном. Их отношения стали более теплыми и проблема исчезла. Какой можно сделать вывод? Иногда ради того, чтобы получить любовь и внимание родителей, дети готовы дорого за это платить. Иногда даже собственным здоровьем.

Событие – Ощущение – Эмоция – Болезнь?
Зачастую, болезнь ребенка – это реакция на события, которые происходят в его семье, на ситуацию, произошедшую в школе (детском саду) или на взаимоотношения со сверстниками. Событие рождает эмоцию: положительную, если событие желанное, и отрицательную, если произошло то, что ребенку неприятно. Если негативные чувства сдерживать, то рано или поздно они проявятся через тело в виде дискомфортных ощущений, которые, накапливаясь, превратятся в заболевание. Этот процесс называется соматизацией, или отелеснением негативных эмоций.

В нашей культуре не принято открыто выражать негативные чувства: гнев, грусть, страх, обиду... С детства мы приучены их сдерживать. «Мальчики не плачут», а «хорошие девочки никогда не злятся, не обижаются и всегда добрые». В результате – от 40 до 68% украинских детей и подростков, которые обращаются за помощью к педиатрам, страдают психосоматическими заболеваниями – телесными болезнями, вызванными психологическими факторами. Они болеют энурезом, жалуются на головные боли и рези в желудке, нервный тик, аллергию, бронхиальную астму и многое другое.

Распространенные причины психосоматических расстройств
Причина 1: «Условная выгода». Если ребенок понимает, что болеть ему выгодно, то начинает этим пользоваться. Например, у него может появиться неожиданная тошнота или головокружение каждое утро перед выходом в детский сад. Выгода может быть в том, что из-за болезни ребенок пропускает нелюбимое занятие или с помощью болезни добивается того, чтобы родители купили новую игрушку.

Причина 2: «Сдерживание эмоций». Ребенок заболевает потому, что не смог вовремя отреагировать на случившуюся в его жизни ситуацию. В психотерапии существует правило – если эмоция не выражается словом, то она проявится позже в виде болезни.

Причина 3: «Объединить родителей». Он хочет успокоить ссорящихся родителей. Иногда с помощью болезни ребенок пытается помирить их. Когда-то ко мне на консультацию привели девочку, которая в 9 лет все еще страдала энурезом. При более близком знакомстве с ситуацией в семье выяснилось, что у мамы и папы практически нет общих интересов, и поэтому они часто ссорятся. Одна из немногочисленных тем для разговора взрослых – болезнь ребенка. Так, энурез девочки удерживал семью от распада.

Причина 4: «Реакция на завышенные ожидания». Ребенок болеет, когда родители требуют от него большего, чем он может дать. Зачастую мама и папа хотят в нем видеть отличника – в общеобразовательной, художественной и музыкальной школах. В знак «протеста» над давлением. Не вникая, интересно ли ему то, что он там изучает, и хватает ли ему сил на выполнение всех заданий.

Причина 5: «Only for you». Иногда мамы не хотят выходить на работу из декретного отпуска. Дети это чувствуют и начинают болеть. В результате мама вынуждена остаться с ним дома.

Причина 6: «Уход от проблем». Болезнь может быть как сопротивление: например, нежелание общаться с неприятным человеком, выполнять какую-то процедуру.

Причина 7: «Мода». Маленькие дети могут копировать поведение самого авторитетного ребенка в детском саду и повторять его симптомы: кашлять как он или, например, начать заикаться.

Для родителей важно понять для себя не только как воспитывать, но и конечные цели воспитания: зачем, почему и для чего я воспитываю своего ребенка? Для себя? Для человечества? Для самого же ребенка?

Примеры заболеваний, вызванных психологическими факторами
Энурез, или по-другому это заболевание называют «способностью плакать нижней половиной тела», иногда является следствием медицинских проблем, например, воспаление мочевыводящих путей или диабет. Но в большинстве случаев его причинами является отставание в физическом созревании ребенка или энурез появляется в результате стресса. Например, при появлении в семье нового младенца, старший ребенок может снова начать мочиться в постели.

И независимо от причины, дети, которые просыпаются каждое утро в мокрой постели, чувствуют себя совершенно несчастными, подавленными, неполноценными и совершенно беспомощными перед лицом своей беды. Таким способом они могут показывать своим близким, что им не хватает в этом мире чувства защищенности и их внимания. Часто дети, страдающие этим заболеванием, по характеру очень общительны, добры, доверчивы и редко открыто и резко выражают свой гнев.

Потеря зрения наиболее часто встречается среди детей дошкольного и младшего школьного возраста. Существует взаимосвязь – ребенок теряет зрение тогда, когда падает его жизненная активность. Функция глаз – выполнение указаний мозга, на что смотреть и что при этом увидеть. С помощью зрения мы обходим препятствия и опасности, а также, достигаем желаемого. Если не получаем того, чего хотим – расстраиваемся, от этого повышается давление в глазном яблоке. Если это происходит часто – зрение ухудшается. Другими словами, мы видим только то, что хотим или готовы увидеть, а остальное чаще не замечаем. Иногда потеря зрения защищает ребенка от ненужной или неприятной для него информации (например: ссоры родителей...).

Кашель и заболевания горла – лидеры среди детских болезней осеннее-весеннего сезона. Это время, когда дети больше всего времени проводят под контролем взрослых: родителей и учителей. Наиболее частая причина нарушения глотания и кашля – обида ребенка на кого-то и страх ответить обидчику. Обида как бы «застревает» в горле, он отказывается «глотать», то, что ему говорят, не в силах на равных ответить оппоненту. Невыраженная агрессия спазмирует слизистые горла, их иммунная защита ослабляется и легко происходит заражение патогенными микроорганизмами. Вызвать кашель может больно ранящее слово-упрек в адрес крохи: «Когда взрослые разговаривают, ребенку следует помолчать!». Или «проглоченная» ребенком критика в его адрес: «Никто так плохо не выступал на утреннике, как ты». Кашель, ангина или ларингит появляются и в том случае, если ребенку не позволяют отвечать наравне со взрослыми: «Что ты на меня кричишь! Еще маленький мамой командовать!»

Если у ребенка заболевания кожи или аллергия – это указывает на сверхчувствительность и эмоциональность малыша. Знайте, что такой ребенок способен кожей чувствовать эмоциональное напряжение, если оно присутствует в окружающей обстановке. А также через кожный зуд, аллергический кашель или насморк выражать то, что не может по какой-либо причине выразить иначе. Согласно исследованиям ученых, каждый пятый (!) ребенок страдает аллергическими реакциями еще до поступления в школу. Если у вашего ребенка проявилась аллергическая реакция, попробуйте найти ответ на вопрос: «На какую ситуацию или на какого человека он реагирует аллергией?» Так он может так реагировать на вашу страсть к «идеальному порядку» или на «хаотический беспорядок» в доме, или на то, что у вас «никогда нет времени». Остановитесь и проанализируйте ваши отношения с ребенком. Достаточно ли ему тепла, внимания и любви, которые вы ему уделяете. Как часто обнимаете и ласкаете своего малыша? В индейских племенах Северной Америки и среди жителей Кении, например, наблюдается более продолжительный и интенсивный контакт с младенцами и маленькими детьми. Возможно, именно этот фактор лежит в основе того, что среди этих народов заболеваемость нейродермитами и крапивницей минимальны.

Что делать?
• Объяснять ребенку, почему невозможно исполнить то или иное его желание, стараясь при этом входить в его положение. Говорите в диалоге о своих чувствах, которые реально у вас возникают в ответ на ситуацию, поддержите малыша: «мне жаль, что так получилось...», «я тебя понимаю...». Расскажите, как это было в вашем детстве.

• Выполнять обещанное. Если не смогли это сделать, извинитесь перед ребенком.

• Искать пути к сотрудничеству с ребенком в конфликтных ситуациях. Давайте возможность ребенку высказывать свое мнение. Помните, что в конфликте виноват хтот, кто старше. И, безусловно, ребенок ожидает понимания и принятия со стороны родителей его состояния.

• Научить прямо говорить о том, что нравится, а что – нет. Например, не жаловаться маме: «Он толкает меня», а говорить обидчику прямо: «Мне не нравится, что ты меня толкаешь». В первом утверждении - слабость и жалоба, а во втором – сила и уверенность.

• Рассказывать ему о том, какие процессы происходят в организме в случае невыражения сильных эмоций. Объясните ему, что избавляться от обиды, злости и вины необходимо.

• Показывать, как можно избавиться от переполняющих чувств: если это агрессия – комкать, рвать и разбрасывать бумагу, бить руками или топтать ногами пластиковые стаканчики, черкать листы бумаги до тех пор, пока не выйдет вся злость.

• В случае, если ребенок испытывает чувство вины – учите, что важно просить прощение у того человека, перед кем ребенок испытывает вину.

• Расскажите ему, что грустить и плакать – не стыдно.

• Отыгрывать с маленьким ребенком на куклах ситуации, которые возникают в его жизни. Пусть он побудет в роли разозленного слоненка, и вы вместе сочините сказку об этом персонаже. Ситуация слоненка должна напоминать ситуацию ребенка. Вместе придумаете для разрешения конфликта слоненка наилучший сценарий, где сделаете выводы и придете к наилучшему завершению ситуации. Затем можете поговорить о реальной ситуации, и пусть ребенок скажет о своих выводах и о действиях, которые намерен предпринять.

• Старайтесь говорить с ребенком так, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне. Для этого приседайте сами или берите ребенка на руки.

• Говорите ему, что он вам очень дорог и что вы его любите и будете любить, независимо ни от каких обстоятельств.

Обратите внимание на факторы, увеличивающие риск появления соматических болезней:

• Наследственная предрасположенность к заболеванию.

• Особенности характера. Чаще всего психосоматическими болезнями страдают замкнутые, сдержанные, недоверчивые, стеснительные или тревожные дети.

• У ребенка настолько тесная связь с родителями, что практически на любые негативные изменения в их жизни ребенок реагирует болезнью. Особенно чувствительны к нарушениям взаимоотношений в семье младенцы и подростки. На расстройства гармоничного контакта с матерью, из-за ее психологических отклонений, дети могут реагировать даже торможением как интеллектуального, психоэмоционального, так и физического развития.

• Практически всегда болезни ребенка предшествует какое-либо стрессовое событие, произошедшее в его жизни.

Уважаемые взрослые, посмотрите на своих детей под другим углом, рассмотрите в них Совершенство прямо здесь и сейчас. Джебран Халиль Джебран – выдающийся арабский писатель и философ XX века в своей книге «Пророк» (1923) написал:

«...Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,

Потому что у них есть собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам,

Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми...»

[***anna***]

Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу.

Мартин Лютер

[***anna***]

Системная Семейная Терапия. ПОДРОСТОК. КРИЗИС ИДЕНТИЧНОСТИ.

Согласно выводам ССТ (системная семейная терапия), в подростковом возрасте каждый человек должен пройти свой «кризис идентичности». Для этого он должен себе как-то ответить на вопросы «Кто я?», «Куда иду?», «Зачем?». До этого периода у ребенка есть простой ответ на вопрос «Кто я?». Это – «я ребенок своих родителей».

На этом этапе такого ответа уже недостаточно, чтобы приспособиться к быстро меняющимся условиям жизни. Надо быть кем-то еще. Человеком, который любит определенную музыку, является частью определенных подростковых субкультур, увлекающимся определенными вещами, имеющим какие-то свои собственные способы реагирования на различные жизненные вызовы.

Узнать себя, найти для себя новые жизненные модели ребенок может только выйдя за пределы своей семьи. Он легко может это сделать, если семья обеспечивает надежный тыл. Тогда запускается цикл: выход – пробы-ошибки-восстановление и осмысление в семье, в безопасности-закрепление и осознание опыта - новые пробы.

Если семья дисфункциональна, то она не только не обеспечивает тыл, но прямо начинает препятствовать развитию. Если ребенок в этой системе стал выполнять определенные функции, поддерживающие гомеостаз, например, стал маминой «отдушиной» или папиной «отрадой», то его отход от семьи вызовет провисание этих функций. И тогда родители начинают категорически возражать и сопротивляться этому.

Родителям такого ребенка будут не нравиться его друзья, они будут дискредитировать его интересы, преувеличивать опасности жизни во внешнем мире. Нередко ребенку внушается его общая жизненная несостоятельность.

Возникают родительские послания типа: «Ты никому не нужна кроме меня (нас), никто тебя не будет любить так, как мы, просто потому, что «у тебя жуткий характер/ты слабая/ты болезненная/нерешительная/ты не умеешь общаться/ты глупая/ты доверчивая» и т.д.

Работа с этой ситуации только с подростком стратегического успеха принести, к сожалению, не может. Решением для такой системы может быть только работа с родителями, направленная на изменении их способов супружеского взаимодействия и исключения их него фигуры ребенка.

[***anna***]

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

Абрахам Маслоу

[***anna***]

Ваш потрясающий мозг может поднять вас из нищеты до богатства, превратить вас из одиночки во всеобщего любимца, вывести из депрессии, сделав счастливым и радостным, - если вы правильно воспользуетесь им.

Брайан Трейси

[***anna***]

ДВЕ МЕДИЦИНЫ . Ирон Мэн или человек Да Винчи?


Вячеслав Гусев. idi.in.ua
Не многие знают, что в Японии древнюю исконную медицину называют традиционной, поскольку она соответствует традициям врачевания, а современную «научную медицину» называют vitruvian-manофициальной. В чем разница?
Малые причины иногда приводят к серьезным последствиям. Например, вследствие того что человек делает разными ногами неодинаковой длины шаги, возникает опасность заблудиться на пересеченной местности. Если нет компаса. Шаг за шагом сворачивая совсем чуть-чуть путешественник вместо дороги к дому начинает идти в противоположном направлении. Похожая история случилась, на мой взгляд, с одной из базовых социальных дисциплин человечества — медициной. Современная медицина придерживается принципов прямо противоположных изначальным взглядам древних медиков. Авиценны, Гиппократа, Галена, Парацельса, Мудрова, Пирогова и многих других докторов древности.
Понимаете, что значит для такой дисциплины как медицина развернуться в противоположную сторону, поменяв все основные принципы? Латинский глагол“medeor” означает «исцеляю». «Исцеляю» - делаю целым! В самом названии этой отрасли человеческих знаний заложена и суть болезни и суть лечения. В буквальном переводе медик — означает целитель. Делатель целым!
Даже этого слова избегают современные врачи, они не хотят быть целителями. И не умеют. Все студенты отечественных мединститутов знают знаменитую фразу доктора Мудрова: «Лечить надо не болезнь, а больного!». Я приведу в этом тексте полное высказывание этого знаменитого медика: «Не должно лечить болезни по одному только ее имени, - писал Мудров, - не должно лечить и самой болезни, для которой часто мы и названия не находим, не должно лечить и причин болезни, которые часто ни нам, ни больному, ни окружающим его неизвестны, а должно лечить самого больного, его состав, его органы, его силы... Вот вам вся тайна моего лечения».
Кто сейчас так поступает?! В современной официальной медицине нет в принципе специалистов обладающих целостным видением пациента. Разделено все. Отдельно лечится сознание — отдельно тело. Само тело также разделено на детали и есть специалисты по отдельным деталям. «Односторонний специалист есть либо грубый эмпирик, либо ученый шарлатан», - утверждал другой великий доктор Пирогов.
А где нужны грубые эмпирики, где нужны знания, а не интуиция, где стандартизация важна, более того необходима? Только при ремонте машин. Узкая специализация механиков оправдана. Машина в отличии от человека состоит из самостоятельных агрегатов. Ее можно безо всякого ущерба разобрать на эти агрегаты, а сами агрегаты разобрать на детали. Потом все снова собрать. И машина от этого никак не пострадает. Более того, специалисту по двигателям не обязательно разбираться в подвеске.
Да и участие хозяина машины в ремонте совсем не обязательно, и уж тем более не важно вникать в устройство машины. Его главная задача вовремя приезжать на техосмотр и оплачивать ремонт и расходные материалы. Вот идеал механистической медицины.
Всякий грамотный механик в ходе ремонта может хотеть подправить конструкцию, ведь любая машина несовершенна. А человек? Совершенен ли человек? Глазами механика — он сделан из слишком слабого материала. Ненадежно как-то. На территории мединститутов начинают появляться церкви. Видимо чтобы напоминать фразу из Писания: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его...». Пытаться изменить образ Божий, вместо того чтобы постичь его — мягко говоря самонадеянно. Но как обычно в официальной медицине, церковь то построили, но для формальных целей. Эмпирически, а вдруг поможет. Когда я подписываю свою книгу, то часто указываю следующее: "Любая проблема, в том числе и болезнь - это просто свернутые крылья. Пусть Ваши всегда будут расправлены.
Для тех кто придерживается материалистических позиций и заменяет слово Бог, словом природа, есть высказывание великого античного доктора Галена: «Первая обязанность врача заключается в том, чтобы не вредить своими руками, не мешать естественному целебному действию природы».
Если поломанную машину оставить без присмотра — сама она не починиться, природа ее разрушит. Без механика. С людьми по другому. То ли Бог, то ли природа стремятся исцелить человека. Вернуть ему утраченное целое состояние. Единство его ума, души и тела. Поскольку цельность — это естественное состояние, природное. Божественное.
Разделенность — это и есть болезнь. В этом случае разделяющая медицина — больная медицина. Я опубликовал на закрытом медицинском портале статью под названием “Cura te ipsum.” («Исцели себя сам» - латинское крылатое выражение). Статья была посвящена тому, что современная официальная медицина давно и тяжело болеет. Ни один (!) из комментировавших мою публикацию медиков не возражал против этого утверждения. Обсуждался лишь вопрос о возможности ее исцеления.
Трудно сказать как и почему современная официальная медицина стала своей противоположностью. Предполагаю, что так же как с путешественником в лесу, это происходило шаг за шагом. Шаг за шагом вместе с механизацией всей человеческой жизни, происходила и механизация социальных институтов. Дух изначальной медицины оказался потерян. Осталась одна пустая форма.
Медицина которая не употребляет понятия дух и душа — неизбежно вступает в противоречие и с духом и с душой. «Душа человека есть руководящее начало его тела», - утверждал Гален. Если медицина не принимает это утверждение — она неизбежно путается подменить собой душу человека, стать руководящим началом его тела.
Хотите пойти по такому пути?!
Понимая принципы взаимосвязи физического и психического не трудно помогать исцелению. Есть пример, который я люблю приводить. Когда моему сыну было десять лет, он подошел ко мне и спросил:
- Папа — почему у меня болит горло.
- Сожми сильно руку в кулак, - сказал я и подержи сжатой весь день, - что произойдет?
- Я и пяти минут не могу вытерпеть — кулак начинает болеть.
- А когда у тебя напрягается горло?
- Когда я обижаюсь, - ответил сын.
- У тебя есть еще вопросы?
- Я все понял папа.
После этой беседы мой сын начал осознанно относиться к своему горлу и прояснять отношения по мере необходимости. Больше ни мне ни ему не потребовалось возвращаться к этому разговору.
Чтобы так поступить не нужно говорить ребенку: «Открой рот», - и зачем-то рассматривать его гланды. Достаточно видеть человека и его жизнь в целом. Достаточно увидеть. Только механику если заглох двигатель нужно лезть под капот. Спросить не у кого. У машины нет своего сознания. Но у человека то есть!
Скажите мне кто-нибудь каким же слепым безумцем надо быть что вместо того, чтобы помочь ребенку выяснять отношения — удалять ему гланды?! Зачем! Конечно если убрать все тело — оно болеть не будет. Но это и есть смерть. Воистину согласен с Пироговым: “Хирургия- позор для медицины, она должна быть только экстренной, медицина должна быть терапевтической.
Такая, как в этом случае хирургия, позор немыслимый, поскольку удаленные гланды никак не помогают ребенку. Его обила не исцеляется, а единственное чему его учит вся история — лучше молчи о своих проблемах не то хуже будет.
Вот классический послужной список одного из моих пациентов. После того как ему удалили гланды, начался миокардит, во время лечения миокардита началась поливалентная аллергия на лекарственные препараты, которая медленно и верно перешла в бронхиальную астму. В народе говорят «Обида душит». С точки зрения врачей-механиков — это все разные болезни, которые должны лечить разные специалисты. Как можно быть настолько слепым и не видеть, что все четыре диагноза на самом деле одна история? Совсем не древние, современные российские медики из Санкт-Петербурга М.В. Коркина, В.В. Марилов в современном институтском учебнике пишут о том, что не понимание психосоматической природы заболеваний: «...наносит моральный ущерб "всей системе здравоохранения, дискредитируя в глазах больного и его семьи, его друзей и сотрудников по работе всю медицинскую теорию и практику”.
Почему одни видят — другие нет? На мой взгляд, видят все, просто одни честны — другим так удобнее. Не зря есть народное выражение: «Существует три типа врачей: врач от Бога, врач— «Ну, с Богом», и врач — «Не дай Бог!». О том, чем думают родители ребенка, которого так лечат я помолчу. Не об этом статья.
Смею вас заверить все остальные медицинские диагнозы устроены подобным образом. Как говорил мой папа: «Помощь дурака — страшнее врага».
В завершение этой статьи приведу свой собственный афоризм, которым пользуюсь для объяснения принципов истинной медицины: «Не нужно бороться с болезнями. Их нет. Это миф, придуманный системой официальной медицины для оправдания своего существования. Любой Доктор имеет дело не с болезнями, а с человеком не понимающим как собой пользоваться»
Вот собственно и все. Тему можно продолжать бесконечно долго. Единственное, что лично меня волнует — может быть я ошибаюсь и за тысячи лет своей истории у людей отпало желание быть живыми. Может быть действительно идеал развития современного человека бездушный, бессердечный и бессмертный Ironman (в латинской транскрипции звучит как ИронМэн — ироничный человек) на могиле которого, если его все же разбабахает случайный метеорит можно будет с чистой совестью написать: «Никогда не жил».
Pura Vida.
Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев.

[***anna***]

ПРО НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ЧУВСТВ

Бывает, что партнер сбегает из ситуации из-за невозможности (неумения) проживать какие-то чувства. О чем речь: вот смотрите, например, какой-то фильм, герои нравятся, сюжет захватывающий, и тут, внезапно, неловкий момент. И вам хочется либо промотать эпизод, либо прекратить просмотр, либо сжаться и переждать. Там, на экране был какой-то момент, который непереносим, но важен. В таких случаях альтернативой побегу может быть знакомство со своими ощущениями. Можно задавать себе вопросы: "Какую именно струну зацепил момент?", "что именно вызывает такую неловкость?", "что это за чувство, о чем оно говорит?"

Так и партнер. Когда он слышит что-то, что цепляет его чувства, которые он боится (не хочет) проживать, он сбегает из ситуации, потому что это вызывает неловкость и дискомфорт. Как пример, часто женщины пытаются "растопить, оттаять" партнера. Речь идет о том, что женщина пытается помочь мужчине прожить и принять ощущение близости. Удастся это или нет, зависит от привычной степени подавления партнером своих чувств. Многое из детства. Если мать на желание близости от ребенка отвечала отвержением, у него могла закрепится модель "близость - это больно". Дальше, по мере взросления эта модель подкрепляется. И, чем большую степень близости желает один из партнеров, тем дальше отдаляется другой. То же может касаться проживания других чувств. Партнер может сбегать не от вас и ваших вопросов, а от нежелания сталкиваться со своими эмоциями.

Как быть? Для начала понять, готовы ли вы принять эти "убегания" и их степень. Если при каждом важном для вас разговоре партнер так и норовит сбежать, возможно, стоит задуматься, почему для вас важно заниматься приручением. Что вам это дает? Почему вы выбрали именно такого партнера, которого готовы спасать? Присмотритесь, а хочет ли сам партнер быть спасенным? Возможно, его все устраивает, а вы пытаетесь причинить добро и ласке подвергнуть? Попытайтесь понять (самостоятельно или с психологом) для чего вам именно такие отношения. Возможен ли вариант донести партнеру о своих волнениях и быть услышанным? Если нет, понять, что отношения, в которых вы пытаетесь починить партнера - это ваш выбор. И здесь можно либо принять их, либо отказаться от них. И это тоже ваш выбор.

©Ульяна Майтре

[***anna***]

ПРО ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

Многие пары расходятся из-за путаницы: что такое любовь, а что такое отношения.

Любовь безусловна. Отношения условны. Когда люди встречаются стихийно и любят друг друга, в этом нет отношений. Но когда начинается необходимость в регулярности встреч, совместном проживании, проведении времени определенным образом - это уже отношения. И это не хорошо и не плохо, это данность. Многие люди пытаются заменить любовь отношениями или отношения любовью. Или, на другом языке: отношения заменить обязательствами или обязательства отношениями. В этом контексте, отношения имеют другой смысл.

Так вот. Любовь - это переживание. А отношения - это совместное предприятие. И нельзя заменить одно другим. Есть и то, и другое.

И когда случаются трудности в отношениях, важно понимать, что это не трудности в любви, а трудности в совместном предприятии. Вполне может оказаться, что тот, кого вы любите, не может с вами вести совместное предприятие - отношения (обязательства). Это грустно, но это правда.

Не-бабушкина любовь - это когда мы не путаем обязательства и любовь. Не смешиваем. Не пытаемся заменить одно другим. Можем быть честными в прояснении отношений, и можем быть при этом любящими. Причем, когда мы проясняем наше предприятие, нормально злиться на несоблюдение договоренностей. Но ожидать, в то же время, что не нужно ни о чем договариваться - это странно. Ибо только любовь - это по умолчанию. А вот предприятие - это то, что необходимо обсуждать до мелочей. Так, как если бы вы обсуждали бизнес.

©Нина Рубштейн

[***anna***]

О "НЕНУЖНЫХ" ЭМОЦИЯХ

Во многих телесных и двигательных практиках эмоции воспринимаются исключительно как помеха. Сильные эмоции действительно могут мешать сложным двигательным и когнитивным задачам, но если поставить цель "избавиться от эмоций", то это похоже на желание отрезать орган, который не нравится. Вот спокойная радость - это эмоция? Может ли существовать неэмоциональное вдохновение? Еще одно частое желание: уберите "плохие" эмоции. Человек, отвергающий эмоции, на каком-то уровне перестает быть живым. Я называю таких людей сторонниками "эмоционального обрезания".

Есть несколько простых фактов человеческой эмоциональной жизни:

1. Человек - существо чувствующее, мы не можем не быть эмоциональны. Кроме как в случае некоторых патологий. Вы можете подавлять эмоции, но они не перестают возникать. Мы так устроены.
2. Вы не можете выборочно исключить "негативные" эмоции. Либо вы чувствуете, либо подавляете. Подавляете все: радость, нежность, печаль, злость, гнев, обиду, страх, восторг...
3. Вы не можете контролировать появление эмоций, но вы можете контролировать проявление эмоций.

Различение эмоций

Люди часто не могут понять, что они чувствуют, не отдают себе отчета в своих чувствах. Направленное внимание к телу, жестам, мимике, ощущениям помогает начать распознавать, различать чувства. Например, за тем, что кажется "ленью" может лежать страх и именно он "обездвиживает" вас. Если я начинаю различать эмоции, я начинаю замечать особенности их появления и проявления, динамику и экспрессию у меня появляется возможность обращаться с ними как с партнерами по танцу.

Выражение эмоций

Иногда личная история приводит человека к тому, что выражать эмоции неуместно и небезопасно, приводит к эмоциональной немоте. Поэтому важным шагом становится разрешение: да, я могу говорить о своих чувствах и говорить из своих чувств! Причем оказывается, что сложно выражать любые сильные чувства, не только злость, например, но и благодарность. Именно здесь лежит наша свобода - в том, как я могу выразить чувство. В слове, в письме, в картине... В танце. Не оформленное чувство неясно, мутно, непонятно. Важно, чтобы выражение чувства было согласовано с контекстом. Наверное, неуместно прыгать от радости на бизнес-совещании (хотя есть разные бизнес среды), но если после этого вы не можете прыгать от восторга вместе с собственным ребенком, то стоит пересмотреть границы ваших возможностей в выражении эмоций.

Непосредственному выражению эмоций действительно далеко не всегда есть место в социальной реальности, поэтому так важен язык искусства. Танец - один из безопасных и разрешенных способов выражения эмоций в нашей культуре. В личном же общении важно замечать и выражать свои эмоции в той форме, которая позволяет вам сохранить живой контакт с партнером и с собой. Танец выражения эмоций - это искусство для жизни.

Изменение эмоциональной динамики

Еще одной сложностью могут быть "привычные эмоциональные маршруты", устойчивые эмоциональные реакции. Столкнуться с неоправдавшимися ожиданиями - обидеться - разозлиться - уйти из контакта. Испугаться - тревожиться - затосковать. Мы не всегда даем себе отчет, что эти привычные динамики, переходы между чувствами - это не то, что изначально задано, мы научились им. И бывает непросто обнаружить, что привычные эмоциональные маршруты - это движение по замкнутому кругу. Это движение, не дающее разрешения ситуации. Это способ избежать нового шага в жизни. Пусть болезненного, непривычного, но выводящего за пределы сложившейся ситуации. Иначе мы можем легко заблудиться в этом лесу чувств, переживал по поводу своих переживаний и т. д. Мы можем изучить эти привычные маршруты, комбинации, переходы между эмоциями. И заметить новые тропы, ответвления, новые возможности в танце с миром и другими людьми.

Глубинный смысл эмоций

Эмоции - это переживание отношения к явлению или человеку. Отношения более богатого, чем "нравится/не нравится". Мы узнаем, принимает и радуемся. Мы начинаем бороться с ограничениями или другим "не так" и злимся. Мы теряем что-то в мире или в представлении о мире и начинаем грустить. Эмоции - выражение и поддержка нашего движения в мире. Приближения или отдаления. Отпускания или отвержения. Эта часть жизни человека, в том числе из-за непонимания природы эмоций, может работать "плохо", дезориентировать, уводить от целей и т.д. Поэтому важно разобраться в танце эмоций, заметить где возможны изменения. Изменения, которые следуют за естественным течением жизни, не избегая и не подавляя живого переживания. И, иногда, чтобы остаться в этом танце нам нужно пойти в глубину чувства. Не прикоснуться, а погрузиться в него. Не говорить о нем, а оказаться изнутри переживания. Стать им. Это не просто. Это требует сил, мотивации, настойчивости, но тогда вы можете изменить свою позицию по отношению к этой эмоции, выйти на иной уровень переживания и понимания. И тогда в глубине страхе можно обнаружить нуминозность бездны жизни. В гневе - всепроникающую ясность. В печали - красоту, которая не может не вызывать слез.

Вне эмоций наша жизнь становиться сухой и безжизненной, мы не можем быть в живом контакте с жизнью и другими людьми. Когда эмоции слишком захватывают нас, жизнь может стать хаосом. И стоит находить динамический баланс, двигаться, сохраняя контакт, танцевать. Именно с этими партнерами, учитывая их природу и реальные возможности, которые у вас есть.

©Александр Гиршон

[***anna***]

Что такое тревога?
Тревоге, наряду со злостью, не очень-то повезло в плане отношения к ней людей. Тревога часто воспринимается как нечто, от чего нужно избавляться как можно скорее и быстрее. Нужно «взять себя в руки и успокоиться». Так вот, как раз «успокаиваться»-то и не следует.

Что такое тревога?Что такое тревога? Во всех попытках описать это состояние повторяется один и тот же важнейший фактор: это переживание неопределенности и неизвестности.

Тревога тесно связано с напряжением, вызванным удерживанием энергии, побуждения к деятельности. Побудьте пассивными перед лицом каких-либо беспокоящих вас событий или несколько раз отложите важные дела на потом. С каждым откладыванием дел «на потом» уровень тревоги подскакивает иногда на порядок. Сидишь, занимаешься чем-то посторонним, пытаешься отвлечься от дела, которым заняться нужно, но не хочется - а сам ерзаешь на стуле, не находишь себе места, чувствуешь напряжение и нарастающую тревогу… Возбуждение, вызванное ситуацией, не разряжается в действие, а продолжает накапливаться. Тревога – прямой стимул нашему организму к действию перед лицом возможных трудностей и опасностей, и если этот стимул игнорировать или удерживать, то недалеко и до паники. Замечали, сколько энергии у тревожных людей? Море. Но что они с ней делают, с этой энергией?

Самый популярный и чаще всего ошибочный вариант реакции на тревогу – попытка контроля, а точнее – попытка обрести ощущение того, что ты управляешь ситуацией. Тревога ведь и провоцируется неопределенностью и неизвестностью… Чем сильнее тревога, тем сильнее стремление контролировать, доходящее в патологических случаях до параноидального желания предусмотреть и предугадать все возможные угрозы. Причем этот контроль часто пассивный – сам тревожащийся человек не делает ничего, но бесконечно предупреждает других о возможных опасностях, дает советы и обижается, когда люди, доведенные до белого каления постоянными напоминаниями об опасном мире, начинают огрызаться… Громадное количество сил тратится на то, чтобы удержаться от действия.

Активный контроль не лучше, если ставится задача предусмотреть все возможные угрозы и противостоять им. Я знаю человека, который всегда брал с собой зонт, даже если на небе – ни облачка. «Погода меняется быстро, метеорологи ничего не знают, а под холодным дождем и заболеть недолго». Тревожные родители справляются с тревогой, опутывая ребенка множеством запретов и откладывая его взросление и самостоятельность на потом. Боишься, что ребенка на пути в школу похитит педофил/собьет машина/заблудится? Не отпускай ребенка одного ни за что. Тревожишься из-за того, что бойкий ребенок заберется на детской площадке на самую верхушку детской «лазалки» и свалится? Запрети ему туда забираться.

При этом возможна альтернатива, второй вариант реакции на тревогу – действие, направленное на минимизацию опасности или ее последствий. Подчеркну – минимизацию, а не полное предотвращение (так как здесь и кроется ловушка гиперконтроля и паранойи). Тогда вместо того, чтобы запрещать ребенку лезть наверх учишь его лезть наверх, развиваешь ловкость. Учишь не общаться с чужими взрослыми, которые по своей инициативе вдруг начинают звать куда-то. Учишь переходить через дорогу, помогаешь запомнить дорогу. Энергия тревоги переходит в уверенность в том, что все, что ты можешь сделать – сделал. Это тоже своего рода контроль, но он реализуется через обретение новых сил и способностей для того, чтобы встретиться с опасностью, а не через попытки избежать встречи с ней.

Еще тревога не любит конкретики. Совсем. Так как стремление максимально конкретизировать объект тревоги приводит к появлению конкретной цели, куда можно направить энергию (и тревога сдувается). Если нет этой конкретной ситуации, то действие будет лихорадочным, бессмысленным и даже провоцирующим еще больший всплеск тревоги. Своего рода панические метания из стороны в сторону.

Не трансформированная, подавленная тревога переходит из своего конструктивно-естественного состояния в невротическое напряжение, не давая расслабиться, лишая способности получать от жизни удовольствие.

Однако совсем устранить тревогу действием невозможно. В самой ткани нашего существования «прошита» неопределенность и непредсказуемость. Мир неопределенен, и мы ничего не можем сделать с этим. Будущее непредсказуемо… С одной стороны, мы должны планировать свои действия, с другой – всегда остается расхождение между целями и результатами. Мы должны принять это расхождение как факт, смириться с ним, мы должны принять этот риск и согласиться с тем, что все, что мы планируем, может оказаться недостижимым. Тем не менее, это не означает, что надо перестать действовать, перестать жить… Стоит вспомнить формулу Канта: делай что должен, и будь что будет. (Д.Леонтьев)