Психолог-консультант

[Елена Премудрая]

Понедельник. Серое утро. Мелко моросящий дождь. Настроение на нуле. Мысли о тщетности жизни и бессмысленности шагов:
Куда я?
Зачем я?
Кто я?
Куда я иду?

Осенняя депрессия характеризуется такими симптомами:
- утрата хорошего настроения, хандра;
- пессимизм, негативный взгляд на жизнь, тоска;
- утрата интереса к жизни, к любимым занятиями;
- быстрая утомляемость;
- постоянная усталость без видимых причин, даже после ночного сна;
- проблемы со сном: бессонница или, наоборот, постоянная сонливость;
- нежелание что-либо делать;
- неспособность принимать решения, даже самые простые;
- нежелание общаться с людьми;
- снижение самооценки.

Из-за чего возникает осенняя депрессия?
Основная причина имеет чисто физиологический характер: день становится короче, а ночь длиннее. Это приводит к тому, что организм начинает производить больше мелатонина. Мелатонин - гормон, который вырабатывается главным образом в ночное время.

Он отвечает за биологические часы: усиленная выработка необходима для фазы покоя, а малое количество мелатонина в течение дня обеспечивает активное состояние человека. То есть нехватка света – одна из основных причин депрессии. Просто организм перестает четко ощущать грань между ночью и днем, и мелатонин погружает его в состояние почти постоянной сонливости.

Я намеренно назвала сегодняшний пост "осенней депрессией", так как у тяжелой депрессии времена года не так существенны, да и подход к лечению тяжелых депрессий другой, чем у обычных сезонных.
Можно ли сказать, что если депрессия сезонная, то она пройдет сама?
Не всегда, так как за признаками вроде бы не слишком тяжелого состояния, иногда прячется тяжелая депрессия и вот ее нужно начинать лечить, чем быстрее, тем лучше.

Лечение депрессий бывает разным в зависимости от силы и тяжести таких депрессивных состояний.
Понять, что с Вами происходит, какова сила "убивающих жизнь" депрессивных импульсов все таки нужно и делать это нужно с врачом-психиатром или психотерапевтом. И уже в зависимости от этого, будет выбираться тактика лечения.

Что бы с Вами ни происходило, стоит помнить что помощь есть и, сделав усилие, за ней можно обратиться.
Психоаналитически ориентированный психолог - телефон 0672711426.

[Елена Премудрая]

Если Вы колеблетесь идти на очную консультацию психологу или нет,
если есть какие-то моменты, какая-то не проясненная информация, которые хотелось бы прояснить до прихода на очную работу,
то смело задавайте свои вопросы,
я готова ответить, что будет в области моей компетентности.
Можете задавать вопросы прямо в теме, можете в личные сообщения,
а можно по телефону - 0672711426.
Звоните, пишите, приходите, это в любом случае лучше, чем не делать ничего.

[Елена Премудрая]

О вопросах любовной зависимости написано огромное количество литературы, как популярной, так с довольно научным подходом и из всего этого вынесен вердикт:

Любовная зависимость – это плохо.

Я не буду сейчас ломать и свое копье на тему «А сейчас я вам докажу, как это плохо и почему», я сейчас о другом – что с этой любовной зависимостью делать и как, если все таки решили, что дальше Вас такие отношения не устраивают.

Когда мы говорим о зависимости, в том числе, и о любовной зависимости, мы подразумеваем ситуации довольно болезненные, связывающие, «душащие», то есть зависимость – это несвобода, несостоятельность, «Я не могу сам или сама».

Самый главный принцип психотерапевта – это не осуждать человека ни при каких обстоятельствах. И исходя их этого принципа, можно сделать вывод, что важно как себя человек ощущает в этой самой «любовной зависимости» и, если он не жалуется, не просит о том, чтобы помочь ему выбраться из таких отношений, то имеем ли мы право вмешиваться и говорить, что «это плохо» или начинать какие-то действия по спасению этого человека, якобы погрязшего в любовной зависимости.

Да, возразите Вы, ведь вряд ли человек, находящийся в зависимости, неважно какой (алкогольной, наркотической или любовной) сам добровольно пойдет от нее избавляться.

Да, верно, не пойдет.

Но вы точно уверены, что все алкоголики или наркоманы, находящиеся «в завязке» не сами сделали этот выбор, не сами дошло до того, когда поняли, что хватит и надо остановиться?

И в этом вопросе, опять же неважно какой зависимости, мы можем помочь только поддержкой, искренностью и готовностью не ругать, когда зависимый сорвется и снова помогать подняться без насмешек, злобы и обвинений.

Да, это сложно, как для того, кто проходит путь освобождения, так и для того, кто решил быть рядом.

У меня статья получилась больше для тех, кто будет рядом, когда зависимый решит, что он достаточно повзрослел и готов брать на себя ответственность за свою жизнь и учиться жить самостоятельно.

Почему же я обращаюсь именно к вам, людям, которые будут рядом с таким человеком и решили в этом ему помогать?

Потому что вы – эти люди, которые жизненно необходимы человеку, выходящему из этой зависимости, на которых он может опереться, которым он доверяет и которые не будут в моменты его падения осуждать или пользоваться им.

Ведь, по сути, уход в любовную зависимость – это поиски тепла, душевной близости, понимания и принимания другим человеком, за которые приходится платить своим собственным мнением, своей свободой, своим телом, своей жизнью и очень важно, чтобы мы, помогающие, не были такими же, от которых он пытается уйти, убежать.

Будьте искренни с ними, будьте честны, будьте надежны и тогда у человека, которого ломали в этих зависимых отношениях, будет надежда «излечиться» и стать опять собой.

Если же, Вы приняли решение, что не можете дольше жить в отношениях, когда Вы чувствуете себя постоянно ущербным, когда Вы всегда должны, когда любовь «душит и требует жертв», а рядом нет человека, который поможет выйти из этого замкнутого круга, то не отчаивайтесь, а обращайтесь к психологу, психотерапевту, мы вместе пройдем через это и у нас обязательно получится!

Психолог, мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Вместе с приближением праздников приходит пора хандры, тоски и даже отчаянья.
Мой телефон все тот же - 0672711426 Алена - психоаналитически ориентированный психолог.
Звоните, приходите, будем вместе искать выход.

[Елена Премудрая]

"Часто так бывает, что надо принять какое-то решение, а ты стоишь буридановым ослом и не знаешь, что выбрать. Уже не помню, откуда я узнала эту технику, но она действительно очень сильная и действенная: когда разрываетесь между двумя решениями, мысленно примите одно из них. Но только очень твердо и безоговорочно, словно альтернативы для вас и не существовало, и не было никаких сомнений. А потом проживите в этом решении один-два дня или даже неделю (чем серьезнее решение, тем дольше). Никаких действий не предпринимайте, поведение свое не меняйте и никому о своем внутреннем решении не говорите (это важно). Удивительно, но очень скоро вы почувствуете, как тело начнет откликаться на мысли: вы либо почувствуете легкость и абсолютное чувство правильности данного решения («да, это именно то, чего я хочу»), либо ощутите жуткую тоску и сожаление, как обычно бывает при прохождении точки невозврата".
Рекомендация, к которой нечего добавить.
Живите и принимайте решения!
Психолог - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Притча «Любить...»

Один человек пришел к мудрецу за советом:
- Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать?

Мудрец ответил:
- Любить ее.

Человек подумал, что мудрец не расслышал:
- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!

Мудрец кивнул:
- Это хороший повод, чтобы любить ее.

Человек продолжал спрашивать:
- Но как же любить, если не любишь?!

И вот что он услышал:
- Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.

Эту притчу я привела для примера и выделения из нее большей ясности.
Слова о том, что "слово "Любить" означает не чувство, а действие" - не всегда понятно понимается, так как слова "Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой" принимаются многими буквально, превращая свою и жизнь любимого в ад, где "все для него" и "смысл жизни в любви к тебе".
Слова любви включают в себя прежде всего:
Я тебя люблю, значит уважаю.
Я люблю, но не жертвую, а живу, наслаждаясь взаимностью и свободой одновременно.
Любовь - это не мы слиты, а Я и Ты рядом.

О любви, понимании любви, ее смысла и надобности можно говорить бесконечно, но это понятие строится прежде всего на внутреннем понимании любви и применении ее прежде всего к себе.
А вот с любви к себе это уже другой вопрос и он намного сложнее и функциональнее.
Учитесь искать любовь внутри себя, учитесь заново вспоминать как себя любить, учитесь любить себя и тогда полюбить другого тоже получится!

Психолог - мой телефон прежний - 0672711426 Алена.
Готова помогать в поисках Любви!

[Елена Премудрая]

Наткнулась сегодня на сообщение в интернете о том, что у матери не выдержали нервы и она из-за ошибок в домашнем задании избила своего семилетнего сына до смерти.
Нет, я не думаю, что так делают все родители, но согласитесь, что иногда мы входим в такое состояние злости и даже ярости, когда наш ребенок не понимает чего-то, как нам кажется, элементарного, не хочет выполнять домашнее задание, получает плохие оценки, что иногда очень сложно держать себя в руках и не вылить эту злость и ярость на ребенка.
Мы злимся, психуем, орем на бедного ребенка, ругаемся с супругом из-за того, что он не хочет заниматься уроками или воспитанием ребенка и понимаем, что что-то не так, не такой нам представлялась наша счастливая семейная жизнь.
Чего же мы хотим на самом деле?
Чтобы ребенок учился хорошо, приносил хорошие оценки, был послушным и не занимал много нашего времени и нервов?
Или все таки нам хочется понимать и слышать нашего ребенка, слышать за его упрямством мольбу о помощи, за непослушанием - боль от обид и одиночества?

Хотим мы чего?
Иногда наша загруженность нашими собственными проблемами, переживаниями, болью и обидами на близких не дают увидеть и услышать этого маленького человечка.
Нет, я не призываю Вас задвинуть себя на задворки или забыть про себя и свои потребности, наоборот, задуматься над этим и начать решать все то, что мешает Вам, именно Вам, быть счастливым, ведь ребенку не нужны родители, которые много зарабатывают или имеющие какой-то еще статус, им нужны любящие, счастливые родители.

Пишите, звоните, приходите, мы вместе будем искать дорогу к Себе, к своему Счастью и своему Пути.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Меня часто спрашивают на консультациях о том, как себя вести с ребенком, чтобы он вырос уверенным и счастливым, что говорить, как воспитывать.
Я все никак не могла собраться, чтобы написать свою статью с ответами на эти вопросы.
Но вот я наткнулась на прекрасную статью, отчасти отвечающую на вопросы о воспитании и общении с ребенком, хочу с Вами ею поделиться.

КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА, КОТОРОМУ ВСЁ ПО ПЛЕЧУ?

1. Слушайте
Причём делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на улыбку карапуза. Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи, дескать, что толкового можно услышать от несмышленыша, научитесь понимать его просьбы. «Мое мнение важно для окружающих» — один из главных постулатов уверенного в себе человека, и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.

2. Проявляйте любовь
Вы счастливы, что у вас такой ребёнок. Регулярно ставьте его об этом в известность! Осознание, что он любим и нужен, для малыша — основа уверенности в себе (да и для взрослых, кстати, тоже). Ваш наследник, безусловно, знает, что является для родителей самым главным человечком, но после раздраженных родительских реплик о том, что команда «Подъем!» трижды за ночь – утомительно, этой уверенности поубавится. Проявите свою любовь – приласкайте, обнимите. А потом ещё раз. И ещё.

3. Не сравнивайте
Если вы думаете, что из фразы «Ваня уже не боится воды» отпрыск сделал вывод «И я не буду бояться», вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня не боится воды, а я её боюсь, значит, Ваня хороший, а я плохой, я трус». И после этого не удивляйтесь, если в подростковом возрасте сын будет слушаться Ивана, хулигана и грозу всей школы.


4. Не критикуйте
Вы можете осуждать поступки маленького неслуха, но ни в коем случае не его самого. Допустим, он разбил чашку. Фраза: «Ты разбил мою чашку. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» отличается от фразы: «Ты неуклюжий, неловкий, вечно от тебя одни беды!» Согласитесь, в последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Не давайте «пищи для горестных раздумий», не ставьте в угол – лучше попытайтесь вместе реанимировать пострадавший предмет. Привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, нежели способность к самоуничижению.

5. Установите рамки
Казалось бы, чем больше свободы ребёнку предоставляется, тем больше он верит в себя. Спорный момент: да, самоуверенности у него прибавится, но тут «рукой подать» до вседозволенности. А уж это свойство никак не назовешь ценным приобретением — привыкнув все делать по своему разумению, ребенок не сумеет адекватно вести себя в окружающем мире. Поэтому ограничения необходимы, главное, их не должно быть много. Начните с самого наболевшего: «Игрушки у других ребят не отнимаем, дома не кричим, девочек не обижаем». И постепенно вводите в «договор» с ребенком новые пункты «нельзя».

6. Хвалите
В общении с будущими личностями, уверенными в себе, нужен специальный язык. Запомните: не «непонятные каракули», а «море в грозовую погоду», не «это недокорова или перекурица», а «какое интересное животное у тебя получилось!» Любое занятие начинайте с подчеркивания того, что то, что он делает, – хорошо. Когда юное дарование закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. А в конце дайте несколько советов на будущее: «Тебе не кажется, что лучше гуашью проводить линии, а не размазывать её по всему листу?»


7. Не высмеивайте
Самое опасное оружие из арсенала изобретательного человечества – смех. Особенно, если это смех людей, которых малыш любит, которым доверяет. Ваш остроумный рассказ о том, как сынишка полдня ходил в разных носках, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка забыть про попытки одеваться самостоятельно: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими. Но пока он станет этим сильным человеком, немало воды утечёт. Поэтому не смейтесь над ребёнком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора.

8. Не требуйте
Если малыш не сможет оправдать маминых надежд, это не повысит его самооценку. Скорее, наоборот, самолюбие ребёнка будет уязвлено, и он решит: что-то у него определенно не получается, следовательно не стоит дальше и пытаться. В результате, даже имея неплохие данные, он навсегда может забыть о пении, рисовании или танцах.

Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Но не требуйте невозможного! Например, ваш стеснительный сын боится здороваться даже с родной тётей, ну а публичные выступления для него смерти подобны. Не стоит выбивать у воспитателей главную звёздную роль на детском утреннике. Он может ни слова не произнести за весь концерт – и страх закрепится надолго. Лучше пусть сперва выступит в семейном кругу или перед двумя-тремя вашими друзьями. Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – малыш осмелеет и со временем решится на более серьезную попытку.

9. Ободряйте
Малышу катастрофически необходима ваша поддержка. Конечно, фразы: «Я знаю, у тебя все получится!» и «Вперед, я в тебя верю!» вызывают ассоциацию с голливудскими мелодрамами, но в ребёнка надо вселять уверенность. Этими ли словами, другими ли – главное, чтобы они звучали искренне. И в трудной ситуации (разве легко рассказать стишок на утреннике в детском саду?) простые «заклинания» вспомнятся и помогут: «Мама говорила, что могу – значит, могу!»


10. Приучайте к ответственности
Регулярно поручайте вашему чаду небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время поливает цветы или кормит рыбок. Первое время контролируйте помощника и напоминайте, если он забыл об обязанностях: «Ай-ай-ай, а рыбки так ждали тебя! И цветочек загрустил без воды…» И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький хозяин – без него с рыбками не справиться, не говоря уже о растительности на подоконнике. Перед началом рассказа убедитесь, что герой повествования скромно стоит неподалеку и отлично слышит. Он обязательно научится брать на себя заботу о других, а с такими товарищами в жизни надежно и спокойно — ведь они уверены в себе.

И еще я бы добавила:
11. Будьте честными.
Будьте честными и с ними, и с собой.
Если что-то происходит с Вами, то постарайтесь максимально приемлемо сказать об этом ребенку. Лучше, чтобы он знал хоть что-то о том, почему папа раздражен или мама плачет, чем не знает ничего и от этого его маленькая душа наполняется страхом, отчаянием и брошенностью.
Будьте честны с собой и если Вам сейчас не хочется проводить время с ребенком, когда он требует поиграть, то честно себе в этом признайтесь и, уже исходя их этого, принимайте решение, чем, сцепив зубы, пытаться улыбаться и делать вид, что Вы заинтересованы в ребенке.
И если с Вами происходят вещи, с которыми Вы не можете справиться или их контролировать, то лучше в этом честно признаться себе и идти искать помощи у специалиста, чем делать виновниками свою семью и ребенка.
Ребенок будет счастлив, когда его мама и папа будут счастливы.

Мой телефон - 0672711426.
Приходите, звоните, обращайтесь и вместе мы справимся!

[Елена Премудрая]

Я продолжаю свою работу и приглашаю новых клиентов на психологическое консультирование и психоаналитическую психотерапию.

Работаю со взрослыми, с семейными парами, с подростками.

Ко мне можно обращаться на индивидуальные консультации по поводу личных отношений,
взаимоотношений с родителями, с детьми,
профессиональных неурядиц,
с кризисами среднего возраста.

С семейными парами работаем над кризисными моментами, которые проходят каждые семьи,
над восстановлением доверия, интереса друг к другу,
пытаемся разобраться в ситуации, когда появляются мысли о разводе,
иногда сопровождаю во время развода.

С подростками провожу консультации на тему выбора профессии,
взаимоотношений с родителями, с друзьями, с любимыми,
неуверенности в себе,
с подростковыми кризисами.

Мой телефон - 0672711426 Алена психоаналитически ориентированный психолог.
Звоните, приходите, не оставляйте свое счастье и жизнь на потом.

[Елена Премудрая]

Что такое переходный возраст у ребенка?
Когда он становится подростком и начинает бунтовать, доводить до белого каления всех в семье, что в этих случаях делать?
Как научиться видеть в подросшем ребенке уже другого, не совсем взрослого, но уже стремящегося к этому, человека?
И сейчас, отвечая на эти вопросы, пытаясь найти дорожку к этому новому, пока незнакомому человеку, Вы можете даже исправить те ошибки, которые допускали в воспитании и взаимодействии с ним, когда подросток был младше или совсем малышом.

Переходный возраст - один из наиболее кризисных периодов жизни. В это время обостряются все проблемы, проявляются незавершенности предшествующих этапов развития. И когда в жизненном опыте есть явные разрывы, связанные с тем, что в детстве не было одного из родителей, формы взаимодействия с миром могут быть очень обеднены. Отсутствие второго родителя мешает развитию разнообразного, терпимого к противоречиям, внутреннего мира. Конечно, его многообразие и гибкость зависит не только от присутствия в жизни значимых людей и событий. Однако в случае воспитания одним родителем мы имеем дело со своего рода социальным экспериментом, высвечивающем роль родительской диады в развитии ребенка.
Психолог может помочь в простраивании недостающего опыта. Не становясь мамой или папой, психолог может помочь найти и осознать новые способы взаимодействия с реальностью. И в этом смысле переходный возраст не только трудный, но и сенситивный: в нем восприимчивость детства сочетается со стремлением к самостоятельности и независимости.
Подросток способен и чувствовать и сознавать, тогда как ребенок больше склонен к первому, а взрослый ко второму.

Ваша задача найти честные слова и нужный подход, чтобы помочь ему с этим кризисом справиться, а бонусом будет для Вас отличные искренние отношения во взрослом возрасте с сыном или дочерью.

Родительская любовь способна на очень многое и Ваша помощь в подростковом возрасте им нужна как никогда.

Психолог - консультант по работе с подростками - мой телефон - 0672711426.

[Елена Премудрая]

Статья взята мною из интернета, в ней четко и лаконично описано явление, набирающее сейчас обороты у подростков.
И запреты, уговоры, обещания больше так не делать, не действуют, так как побуждение порезать себя настолько сильно, что подросток не может справиться с этим самостоятельно.
Селфхарм — это самоповреждающее поведение: нанесение себе порезов, ожогов, удары головой или руками о стены с целью облегчить эмоциональное состояние. Самоповреждение такого рода не имеет целью убить или покалечить себя, оно лишь помогает справиться с сильными эмоциями с помощью причинения себе физической боли.

Селфхарм свойственен подросткам, в основном женского пола. Некоторые взрослые женщины также наносят себе порезы или ожоги, но начинается это обычно в подростковом возрасте.

Самоповреждающее поведение обычно сопровождается другими нарушениями поведения: булимией, злоупотреблением алкоголем и наркотиками, рискованными поступками.

Самая распространенная разновидность селфхарма — самопорезы. Они делаются бритвой или ножом на руках, бедрах, реже — на животе и груди. От самопорезов остаются шрамы или темные пятна.

Ожоги наносятся сигаретой или зажигалкой на разные участки кожи. Синяки и ссадины на костяшках пальцев и голове появляются обычно от ударов о стены.

Причины селфхарма.
Самоповреждение — частое последствие сексуального насилия или пренебрежительного обращения в детстве. У жертв насилия часто развивается ненависть к себе за неспособность остановить абьюзера или за собственное возбуждение.

Другой причиной селфхарма бывают сложные отношения с матерью, к которой испытываются одновременно привязанность и сильная злость. Эта злость, из-за невозможности выразить ее в контакте с матерью, оборачивается на себя.

Именно мать обычно является источником сочувствия и понимания, и если она не может быть теплой и принимающей, то и ребенок не развивает в себе способность жалеть и утешать себя. Вместе с ненавистью к себе это выливается в желание сделать себе больно.

Когда у девушки появляется настойчивое желание нанести себе самоповреждение, она находится обычно в состоянии диссоциации, чувства переполняют ее, и она наносит себе порезы, чтобы прийти в себя, вернуться в нормальное состояние или получить облегчение.

Обычно ситуации, которые погружают девушку с такое эмоциональное состояние, связаны с тоской и отвержением другими, близкими людьми. Бессилие и ненависть также часто возникают в такие моменты.

Ненависть первоначально предназначается родителям, которые не понимают или делают больно, но поскольку родительские фигуры еще очень сильно нужны подростку, возникает страх разрушить их своей ненавистью, поэтому она обращается на себя. Бессилие вызвано ощущением невозможности получить утешение и понимание от родителей.

Виды селфхарма
Согласно опроснику Self-harm inventory авторов Sansone, Sansone, and Wiederman (1995) видами селфхарма считаются намеренно нанесенные самому себе:

- порезы;

- ожоги;

- удары;

- царапины;

Также к селфхарму относятся:

- намеренное препятствие заживлению раны;

- намеренные действия, способствующие ухудшению состояния при болезни;

- голодание с целью наказать себя;

- промискуитет;

- вовлечение в эмоционально или сексуально абьюзивные отношения;

- намеренная потеря работы.

Лечение самоповреждающего поведения
Лечение самоповреждающего поведения осуществляется с помощью психотерапии. Первая задача в процессе коррекции селфхарма — выяснить его функции. Это может быть своего рода крик о помощи, который привлекает внимание окружающих к серьезности страданий подростка. В этом случае стоит разговаривать с ним о других способах просить о поддержке.

Другой функцией самоповреждения является наказание себя за ошибки. В этом случае нужно исследовать убеждения, вроде «Я заслуживаю наказания», чтобы изменить их на более адаптивные.

Когда селфхарм служит управлению эмоциональным состоянием, нужно разговаривать о чувствах, чтобы научить подростка лучше в них разбираться и, как следствие, лучше их контролировать, владеть другими способами выражать эмоции.

Если вы замечаете у своего ребенка порезы на руках или другие признаки селфхарма, или если вы сами хотите избавиться от привычки наносить себе вред, обращайтесь к психологу, самостоятельно справиться, как правило, не удается.
Не оставляйте одни на один своего ребенка с этим затопляющим его ужасом, помогите ему.

Мой телефон - 0672711426.

[Елена Премудрая]

И снова о любви словами Ирвина Ялома.

Любовь, свободная от потребности в другом.

Лучший вариант – наличие отношений без нужды друг в друге. Но как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому? Как мы можем любить, не используя, без quid pro quo,* без груза слепого увлечения, вожделения, восхищения или служения себе?

* Одно вместо другого (лат.).

Я опишу характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.

Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает обо мне?" или "Что в этом для меня?" Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей.

Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то – например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, – то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.

Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого.

При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.

Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому. Забота – это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности.

Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни.

Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему "поворачивается к другому", он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.

Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма – награда следует, но ее нельзя преследовать.

Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия».

Вряд ли я смогу добавить еще что-то существенное к словам мудрого психотерапевта, может только напомню свой телефон, для того, чтобы позвонить, когда душа отзовется на эти слова.

Телефон для связи - 0672711426.
Психолог - психотерапевт.

Звоните, приходите, Вы достойны любви и счастья!

[Елена Премудрая]

Есть одна тема о которой не любят говорить не только обычные люди, но и специалисты, это - суицид родных и близких.
Почему эта тема так страшна и непереносима?
Потому что страшно и больно оставаться с тем чувством вины, которое сопровождает нас потеря.
Я не буду сейчас ворошить раны Вам, тем, кто читает эти строки, только скажу, что история у всех разная, но "больно, страшно, обидно и стыдно" практически всегда присутствуют в душе и сопровождают в жизни.
Вы можете с этим оставаться, а можете попробовать с этими чувствами справиться, оставив в душе память, печаль и любовь к ушедшим и жить дальше.

Психолог, мой телефон - 0672711426 Алена.
Звоните, приходите и мы вместе справимся.

[Елена Премудрая]

Я продолжаю свою работу, свои консультации с людьми.
Помимо этого я продолжаю учиться, совершенствовать свое мастерство, чтобы моя работа была более эффективной и полезной для Вас.
У себя в дневнике я разместила ссылку на сайт, где есть более подробная информация обо мне и есть примеры моих демо-консультаций, которые дадут хоть примерное понимание как работает психолог и, в частности, я.
Напоминаю свой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Меня часто просят посоветовать что-то почитать.
Вот и захотелось дать немного теоретической информации из книги Э.Эриксона "Идентичность. Юность и кризис", вообще, эту книгу я рекомендую почитать каждому человеку, интересующемуся собой, своими состояниями, своей жизнью, она намного полезнее и даст точно качественную информацию в отличие от множества книг по популярной психологии.

Согласно Эриксону, человек на протяжении жизни переживает ряд психосоциальных кризисов.

Эриксон выделяет восемь стадий развития идентичности, на каждой из которых человек делает (должен сделать!) выбор между двумя альтернативными фазами решения возрастных и ситуативных задач развития. Характер выбора сказывается на всей последующей жизни в смысле ее успешности и неуспешности.

На первой стадии, которую он в верность своим фрейдистским основам называет орально-сенсорной (или инкорпоративной, вбирающей), младенец решает фундаментальный вопрос всей своей последующей жизни - доверяет он окружающему его миру или не доверяет. Естественно, решается этот вопрос о базовом доверии к миру не в дискурсивно-логическом плане, а в общении ребенка со взрослым и контакте со средой своего обитания через впитывание звуков, цветов, света, тепла и холода, пищи, улыбок и жестов и т.д.
Эриксон указывает на ключевую роль матери в положительном решении задачи возраста (формировании базового доверия к миру). При этом оригинальность его подхода состоит в том, что критерием сформированности доверия к миру он считает способность ребенка спокойно переносить исчезновение матери из поля зрения.

Прогрессирующая автономность младенца (прежде всего способность передвигаться - ползком, а позже - шагом, и развитие речи, манипулятивных способностей и пр.) позволяет ребенку перейти к решению второй жизненной задачи - обретению самостоятельности (альтернативный/негативный вариант - неуверенность в себе, стыдливость, непрерывные сомнения 18 мес. - 4 года). Если взрослые сверхтребовательны к ребенку или, напротив, спешат сделать за него то, что ему под силу сделать самому, то у него развиваются стыдливость и нерешительность. Когда ребенка ругают за запачканные штаны или разбитую чашку, то это также вклад в развитие чувства стыда и неуверенности в себе. В этом возрасте ребенок интериоризирует то, что удачно названо Эриксоном "глазами мира", т.е. то, что видят в нем люди.

Третья стадия 4 года - 6 лет называется Эриксоном локомоторно-генитальной, или эдиповой. Здесь решается альтернатива между инициативой и чувством вины. В этом возрасте расширяется пространство жизнедеятельности ребенка, он начинает сам себе ставить цели, придумывать занятия, проявлять изобретательность в речи, фантазировать. Это возраст игры, антиципации ролей, овладения реальностью посредством экспериментирования и планирования. В пространстве ребенка появляется все больше людей. Уже не только отец и мать, но и другие взрослые являются предметом идентификации ребенком себя со взрослыми как основы становления новой ступени идентичности.

Четвертая стадия 6-11 лет связана с овладением ребенком различными умениями, в том числе и умением учиться. Ребенок активно овладевает символами культуры. Этот возраст - оптимальное время для учения - готовность к тяготам дисциплины, усвоению знаний, стремление делать все хорошо, заряженность на дух соревнования. Здесь формируется чувство умелости, компетентности, а при негативном протекании возраста - неполноценности. Овладевая основами знаний, дети начинают идентифицировать себя с представителями отдельных профессий, для них важным становится общественное одобрение их деятельности.

Пятая стадия 11-20 лет - ключевая для приобретения чувства идентичности. В это время подросток колеблется между положительным полюсом идентификации -"я" и отрицательным полюсом путаницы ролей. Перед подростком стоит задача объединения всего, что он знает о себе самом как сыне/дочери, школьнике, спортсмене, друге и пр. Все это он должен объединить в единое целое, осмыслить, связать с прошлым и спроецировать на будущее. При удачном протекании кризиса подросткового возраста у юношей и девушек формируется чувство идентичности, при неблагоприятном - спутанная идентичность, сопряженная с мучительными сомнениями относительно себя, своего места в группе, в обществе, с неясностью жизненной перспективы. Здесь Эриксон вводит совершенно оригинальный термин - "психологический мораторий", - которым обозначает кризисный период между юностью и взрослостью, в течение которого в личности происходят многомерные сложные процессы обретения взрослой идентичности и нового отношения к миру. Согласно Эриксону, психический мораторий может, при определенных условиях, принимать затяжной характер и длиться годами, что особенно характерно для наиболее одаренных людей. Непреодоленный кризис влечет состояние "диффузии идентичности", которая составляет основу специфической патологии юношеского возраста. В предельных случаях психический мораторий и "диффузия идентичности" сами по себе предполагают целесообразность применения соответствующих психотерапевтических мер.

Шестая стадия 21-25 лет, по Эриксону, знаменует переход к решению уже собственно взрослых задач на базе сформировавшейся психосоциальной идентичности. Молодые люди вступают в дружеские отношения, в брак, появляются дети. Решается глобальный вопрос о принципиальном выборе между этим широким полем установления дружеских и семейных связей с перспективой воспитания нового поколения и изоляционизмом, свойственным людям со спутанной идентичностью и другими, еще более ранними ошибками в линии развития.
Седьмая стадия 25-50/60 лет, занимающая львиную долю человеческой жизни, связана с противоречием между способностью человека к развитию, которую он получает на основании благоприобретенного на предыдущих стадиях, и личностным застоем, медленным регрессом личности в процессе обыденной жизни. Наградой за овладение способностью к саморазвитию является формирование человеческой индивидуальности, неповторимости. Поднимаясь над уровнем идентичности, человек обретает редкостную способность быть самим собой.

Восьмая стадия свыше 60 лет завершает жизненный путь, и здесь, пожиная плоды прожитой жизни, человек либо обретает покой и уравновешенность как следствие целостности своей личности, либо оказывается обречен на безысходное отчаяние как итог путаной жизни.
Отдельного разговора заслуживает обсуждение Эриксоном проблемы, которую без натяжки можно считать абсолютно не разработанной в отечественной психологии, - темы связи индивидуального жизненного цикла с циклом поколений и вообще проблемы динамики поколений.
Понятие идентичности помимо личной тождественности (неизменность в пространстве) подразумевает также и целостность (преемственность личности во времени), а следовательно, идентичность мыслится не только как персональная, но и как групповая (расовая, общественная, половая и т.д.).

Дополню к словам Эриксона, что интерес к себе, самопознание дают силы, ресурсы проходить через эти кризисы, пускай даже повторно, меняя что-то в понимании себя в кабинете психолога.
А я готова Вам в этом помогать.

Мой телефон - 0672711426 Алена психолог, психоаналитически ориентированный психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Ко мне на консультацию приходят и семейные пары, которые хотят разобраться в своих отношениях, наладить их и выйти на другой уровень. И очень часто выходит на первый план обозначение и удовлетворение своих потребностей и потребностей партнера.

"Потребности — это большая проблема в терапии пар. Потребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер. Они как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны. Проблема у пары никогда не является персональной. Потому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление. Проблема — это деперсонализация, анонимизация.

Потребности эгоистичны, и любая психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие. Потребность, например, в любви, в признании, уважении, для того чтобы быть удовлетворенной, стремится использовать другого для удовлетворения этих потребностей.

И другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношениях, и даже идеальный партнер начинает защищаться в этих отношениях. Но в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности. И таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.

Таким образом персональность отодвигается на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношения начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих целях. Естественно, до определенной степени мы можем принять и исполнять потребности другого. Если человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетворять.

В качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетворять те дефициты, которые у каждого имеются. Но это получается только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. Потому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство. Человек не должен допускать, чтобы его использовали. Даже в любви он не должен давать себя использовать".
Это слова психолога Альфрида Лэнглэ и они замечательно показывают камень преткновения очень многих семейных пар.

Чего мы хотим от семьи, от партнера?
Что мы можем дать?
Что мы можем получить?
Да, это важные вопросы, но они далеко не главные, так как не отражают всей сути отношений и не показывают всего спектра взаимодействия между супругами.
Если вы готовы разбираться в том, что является основой для вашей семьи,
если вы готовы вместе искать точки взаимодействия и те слова, через которые вы слышите другого и себя,
если вы готовы строить свою семью такой, какая она на самом деле вам нужна, а не только для демонстрации красивой картинки и счастливого фасада,
то знайте, что все это возможно и все это в ваших руках,
а я помогу в этом.

Звоните, приходите!
Ваш психолог - мой телефон 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

У меня появилась возможность взять в психологическую работу еще одного взрослого или подростка.
С чем я работаю:
жизненные кризисы
проблемы в семье
вопросы самоидентификации(Кто я? Что я хочу? Как я хочу жить?)
вопросы, касающиеся карьеры
психологические травмы
страхи, фобии, тревоги.
А также работаю с психосоматическими заболеваниями с непонятной симптоматикой.

Работа с подростками ориентирована на проявление личностных особенностей, исследования и постановка жизненных целей, формирование своего стиля жизни, выявление желаний и возможностей.

То, что я перечислила только часть того, что мы можем сделать и добиться в процессе психотерапии и консультирования и, возможно, фразы звучат в общем и ни о чем, но все равно я надеюсь, что что-то Вас в этих фразах и перечислениях зацепит или натолкнет на важную мысль.
Возможно в том, что перечислено нет того, что Вас беспокоит и поэтому Вы не решаетесь обратиться. Не стоит бояться, звоните, пишите смело, я выслушаю то, что Вас беспокоит и, возможно, если это не в области моей компетенции перенаправлю к другому специалисту.

Мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Когда у людей бывают трудности, они обращаются к психологу за консультацией. У каждого затруднения свои, и к каждому человеку нужен свой подход. Как начать говорить с клиентом на его языке, сориентировать его на вопросы, которые приведут к решению, как отвлечь его от непродуктивного негатива, дать новые видения его ситуации - все это должен знать и уметь практический психолог.

Психологическое консультирование - широкое понятие. Сюда включается: индивидуальное консультирование, педагогическое консультирование, профконсультирование, управленческое консультирование, консультирование руководителей... Универсальных психологов-консультантов, консультантов "вообще" - практически нет, чаще конкретный консультант специалист в какой-то своей области. Когда консультант представляется, он одновременно как-то называет те области, в которых он может выступить как специалист.
Разовая встреча - консультация, иногда ее называют "сессия". Серия встреч - процесс консультирования. В любом случае, чаще всего это беседа, построенная определенным образом и представленная как психологическое консультирование. Профессиональным консультированием является встреча или серия встреч, когда это объявлено консультированием, консультант представился как консультант, обозначил ожидаемый гонорар и получил явное согласие теперь уже клиента. Неформальные разговоры за пределами этих условий профессиональным консультированием не являются.

Психологическое консультирование следует отличать от медицинского, юридического, психиатрического и прочего вплоть до житейского, где также вам предоставят консультацию, но другого характера.

Психологи-консультанты работают с отдельными людьми или группами. Соответственно различают индивидуальное и групповое консультирование. По формату, консультация может быть разовая и состоящая из серии встреч, проходящая при личной встрече либо по скайпу, по телефону или по переписке. Серьезные консультации обычно проходят в формате личной встречи. Консультации по скайпу, по телефону или по переписке тоже эффективны и в некоторых случаях являются единственно возможным вариантом встречи с психологом.
Психологическое консультирование бывает как краткосрочным, так и длительным психологическим сопровождением. Краткосрочное может включать одну консультацию или (при необходимости) больше, но редко превышает 5-6 встреч с клиентом, психологическое сопровождение может идти годами.

Мой прием на психологические консультации продолжается.
Записаться или задать интересующие вопросы можно по телефону:
0672711426 Алена (психолог психоаналитического направления).

[Елена Премудрая]

Сегодня я хочу немного рассказать об явлении очень остром, но незаслуженно непопулярным.
Я думаю, что каждый из нас сталкивается с ситуациями, где он выдает очень эмоциональную реакцию, но в ответ слышит:
- Ты сошла с ума? Чего ты так реагируешь?
- Твоя реакция неадекватна. Успокойся! Ты, наверно, не совсем здорова, раз так реагируешь на такую ерунду!
И мы задумываемся на эти словами.
Но всегда ли это так? Возможно, в каких-то случаях Ваша реакция и бывает адекватной?

Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого. Но вспомните, сколько раз вам настойчиво говорили неприятные или несправедливые вещи, и в ответ на свое «сколько можно, прекрати!» вы слышали:

— Почему ты так реагируешь? Нормально же всё. У тебя нервы не в порядке.

— Ну а что такого, я же просто шучу. Не надо воспринимать всё так серьезно.

— Посмотри на себя в зеркало, ты всклокоченная и красная от злости. Правда глаза колет?

О том, что до этого момента собеседник час, день или в течение многих недель компостировал вам мозг своими высказываниями или действиями, он предпочитает не упоминать. В результате вас гложет примерно такая мысль: «Неужели я и правда слишком остро реагирую? Человек же просто старается открыть мне глаза на ситуацию?» И вы начинаете усиленно доказывать, что вы хорошая. «Работаете над собой», не особенно задумываясь, действительно ли вы «всегда слишком драматизируете».

Вы стыдитесь своих эмоций и забываете, что на неприятные «шутки» (на самом деле колкости разной степени завуалированности) можно и обижаться, и сердиться. И что в принципе не зазорно иметь собственные мнения и предпочтения, отличные от мнений и предпочтений коллег, мужа, свекров или родителей. А заблаговременно произнесенные слова «без обид» и «говорю это ради твоего блага» не означают, что у собеседника есть индульгенция на произнесение гадостей в ваш адрес.

В фильме «Газовый свет» 1944 года мужчина пытается свести с ума свою жену. Он хочет убедить и саму женщину, и всё окружение, что она психически больна. В итоге выясняется, что муж сам фабрикует признаки ее безумия, преследуя собственные цели.

Психологический термин «газлайтинг», получивший название благодаря этому фильму, стал широко использоваться с 1960-х годов. Под ним подразумевают сомнение в адекватности собеседника, а также отрицание его эмоций. Манипуляторы отрицают в том числе реально происходившие события (например, их собственные проявления агрессии).

Манипулятор "как будто" действует в ваших же интересах. И смотрит так искренне обиженно. Ну не может же близкий человек делать это нарочно? А у него действительно может не быть четко выработанного плана вроде «немного газлайтинга каждый день в течение пары месяцев, в итоге она разуверится в себе и станет послушна моей воле». Манипуляция может осуществляться и неосознанно. Такому человеку «просто» очень важен контроль. Он сам не всегда замечает, что отношения приобретают деструктивный характер. Важно, чтобы вы сами вовремя поняли, куда могут завести все эти «на самом деле ты не сердишься на меня, в тебе говорит усталость».

Правда, в каких-то словах Вы узнаете себя или ситуацию, в которой находились или находитесь?

Готовы встать на путь истины, Вашей собственной правды и отстаивать ее?
Готовы бороться и выходить из под контроля манипулятора?

Звоните, пишите, приходите, я поддержу, помогу и мы справимся!
Психолог - 0672711426.

[Елена Премудрая]

Мы все боимся перемен, кто больше, кто меньше, но когда страх перемен становится основным в нашей жизни, и перемены ни в коем случае не допускаются, то можно говорить, что страх смерти практически победил и управляет нашей жизнью.
Можем ли мы идти к переменам, желать изменений, если внутри нас есть страх смерти?
Думаю, что можем, справляясь и идя через этот страх, каждый раз умирая и возрождаясь, как Феникс, как новая жизнь, как цикл новой жизни. Стах утраты незыблемого, страх встречи со смертью не избежать, так как мы засыпаем и просыпаемся и наступает новый день, новая жизнь.
Зачем в нашей жизни страх смерти? Зачем нам нужно бояться смерти?
Я думаю, ответ прост — смерть напоминает нам о жизни, даёт нам возможность жить, раскрашивает жизнь и наполняет, обозначая, что есть начало и конец.
Что происходит, когда мы не хотим встречаться со смертью, не хотим перемен?
Только одно — мы боимся жить. А не значит ли это, что боясь жить, мы уже не живём, то есть мы уже мертвы?
Вопрос жизни и смерти, перемен и постоянства намного глубже, и философия освещает его больше, чем психология. То, что мы не можем понять, означает, что это нужно просто принять и смириться, то есть, имея это знание, жить дальше.
Хочу ещё дополнить свои рассуждения словами Ф. Римана из его книги "Основные формы страха".
"Чем уже наш собственный кругозор и чем более ограничены горизонты нашего познания, тем больше мы стремимся сохранить всё в неизменном виде, тем больше боимся утратить свою безопасность вследствие новых изменений и открытий. Итак, чем сильнее мы пытаемся удержать прошлое, тем больший страх испытываем перед преходящим, и, с другой стороны, чем больше мы сопротивляемся процессу изменения и развития, тем отчаяннее накапливаем силы для отстаивания своих позиций, тем выраженное становятся переживания, связанные с борьбой поколений. Жёсткое отстаивание существующего и категорическое отклонение нового старым поколением принуждает юношество к экстремальному поведению. Естественно, что приверженность традициям первоначально имеет известное позитивное значение; мы хотим и должны во всем искать принципиальное и абсолютное. Для постоянства необходимо найти вневременную закономерность. Однако избыток постоянства приводит к уменьшению нашей способности и готовности к ориентации в новой ситуации, вызывает сопротивление новым изменениям, опровергающим или корригирующим ранее приобретённые знания и опыт, изменениям, к которым нас всегда принуждает, жизнь. Старая истина "tempera mutantur, et nos mutamtur in illis" ("времена меняются, и мы меняемся вместе с ними") для лиц с навязчивыми расстройствами не имеет силы; они платят за это стремлением к постоянству и страхом перед переменами. Они пытаются удержать жизнь с помощью схем и правил и проявляют упрямую нетерпимость ко всему новому и непривычному, а потому беспокоящему их. Однако то, что они так упорно хотят удержать, приводит их самих к принудительным и навязчивым психическим процессам. Таким образом, за каждой привычкой, каждой догмой и каждым проявлением фанатизма стоит страх — страх перед переменами, перед преходящим и, в конечном счёте, страх смерти".

Я бы хотела добавить, что смерть имеется ввиду не больше буквальная, как полное умирание нашего физического тела, а как смерть - потеря себя настоящего. Ведь знание - это всегда новое и с этим знанием я становлюсь уже не тот, что до этого знания.
Значит тот я, который не знал, уже умер? И именно эта разорванность и неумение справляться с той фрустрацией, которую дает знание пугает и не дает развиваться.
Можно ли как-то через это проходить? Ведь развитие остановить нельзя, так как остановка развития это регресс, откатывание назад.
Да, можно, научившись с собой взаимодействовать, изучив все свои максимально доступные реакции, понимая себя и принимая.

Психоаналитический психотерапевт, мой телефон - 0672711426.
Звоните, пишите.