Психолог, консультация

[consult]

ПРАВА РЕБЕНКА (К. Д. ЗАСЛОФФ)

Имеешь право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения и критики;
• иметь свое собственное мнение и убеждения;
• совершать ошибки, пока не найдешь правильный путь;
• предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
• говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется твоего общества;
• на свои собственные чувства – независимо от того, понимают ли эти чувства окружающие;
• менять свои решения или избирать другой образ действий;
• добиваться изменения договоренности, которая тебя не устраивает


Ты никогда не обязан:

• быть безупречным на все 100%;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих тебе вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем тебе позволяет время;
• делать что-то, что на самом деле не можешь сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего Я ради кого бы то или чего бы то ни было

[consult]

«Психотерапия - это не то, что вы думаете. Это не лечение болезни. Это не руководство со стороны мудрого советника. Это не совместные переживания добрых друзей. Это не приобретение эзотерических знаний. Это не демонстрация человеку его ошибок. Это не новая религия.
Она о том, как вы думаете. Она привлекает внимание к незаметному притворству в том, как вы думаете. Она отличает то, о чем вы думаете от того, как вы это думаете. Ее не столько интересует поиск причин, объясняющих то, что вы делаете, сколько значение, которое для вас имеет то, что вы делаете.
Психотерапия занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение. Она о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей. Она помогает увидеть, что изменения, к которым вы стремитесь, уже существуют внутри вас в скрытом виде. Она дает возможность увидеть и принять отблеск чего-то непреходящего, что является вашей сущностью.»

Джеймс Ф. Т. Бюдженталь, доктор психологии.

[consult]

Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.

Ричард Бах.

[consult]

« Я хочу понимания и сочувствия…»

Это не значит, что супруг должен уже по малейшей тени в глазах жены угадывать, что она не в духе, утешать, когда она расстроена, не лезть ей в душу, когда она не расположена к разговорам. Способность слушать является определяющей в супружеских отношениях. Но мнение о том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий.
Мы создаём себе иллюзию, если думаем, что кто-то может угадать наши мысли, даже когда мы их не выражаем. Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. Нередко даже сами слова вводят в заблуждение, понимаются неправильно, и добиться понимания действительно трудно. Мы хотели бы знать всё о своём супруге, понимать все самые сокровенные его потребности, самые глубокие оттенки. Но, к сожалению, в реальности это невозможно.
Многие наши требования, нужды или ощущения могут быть поняты недостаточно глубоко или вообще неправильно. Например, если муж выглядит раздражённым, на самом деле это часто объясняется тем, что он недоволен собой, потому что у него что-то не получилось на работе. А если жена просит уделить ей больше внимания и этим мешает мужу, то, возможно, в действительности она просто хочет быть к нему ближе.
Не бойтесь говорить друг о своих желаниях, ожиданиях или страхах и недовольствах. Чтобы не жить временами в своих иллюзиях, учитесь разговаривать друг с другом.

[consult]

Наши мальчишки

Взрослые должны учитывать особенности эмоциональной сферы мальчиков. Мамам, воспитательницам и учительницам трудно поднять эту сторону жизни мальчика, потому что сами они другие. Вот и получается, что мама (или педагог) долго ругают мальчика, нагнетая эмоции и сердятся оттого, что он не переживает вместе с ней, а как бы остается равнодушным к ее словам. Нет, он не равнодушен. Просто он уже дал пик эмоциональной активности и отреагировал на первых минутах разговора, но он, в отличие от мамы (и сестры или одноклассницы), не может долго удерживать эмоциональное напряжение, его мозг к этому не приспособлен, и чтобы не сломаться, просто отключил слуховой канал, и информация до его сознания не доходит. Он вас уже не слышит. Остановитесь. Ограничьте длину нотации и сделайте ее более емкой по смыслу, потому что мозг мальчика очень избирательно реагирует на эмоциональные воздействия.
Еремеева В.Д. и Хризман Т.П.

[consult]

Детство – пора не долгая. Быть может, игрушка, купленная сегодня, принесёт вашему ребёнку больше радости, нежели всё, что вы предложите ему после того, как он повзрослеет. Как хочется порадовать свое чадо! Но, попадая в волшебный Детский мир, малыши хотят, чтобы родители купили им, как говорится, «все и оптом». И вот уже родители тащат упирающегося и кричащего ребёнка за руку по ступенькам «Детского Мира» подальше от «игрушечных» отделов. Поход в магазин сорван. Как же нужно отказывать ребёнку, не травмируя его?
Прежде всего, ребёнку стоит отказывать, руководствуясь здравым смыслом. Делать это надо аккуратно. Прежде всего, забудьте слово "нет". Оно слишком категорично. Дарите детям надежду, используя слова: «возможно», «быть может», «чуть попозже», «постараемся» и прочие выражения, которые оставляют шанс и не звучат категорично. Категоричность рушит детские мечты, а для ребёнка они очень важны, ведь они во многом составляют его ценностные ориентации.

[consult]

Семья

Часто понятие "семейное консультирование" используют слишком узко – как помощь семье сохраниться, препятствовать ее распаду. Суть подхода к семейному консультированию много шире. По словам Витакера, классика семейного консультирования, не имеет смысла говорить об индивиде как о некоей самодостаточной целостности: все мы представляем собой как бы фрагменты семейных систем. Вся индивидуальная и социальная патология имеет внутрисемейную природу, считает Витакер. Поэтому так важна для практического психолога работа с семьями.
Существуют семьи здоровые, их еще называют функциональными, и проблемные (дисфункциональные).
Каждый человек, создавая семью, делает это для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Если в семейной группе потребности человека удовлетворяются полностью, то человек счастлив, если же, удовлетворяя свои потребности, ему приходится прилагать усилия, то для него это проблема,
3доровая семья удовлетворяет потребности в росте каждого члена семьи. Это достигается уважением друг к другу, сходством интересов и ценностей, терпимостью друг к другу у всех членов семьи, но одновременно четкостью межпоколенных границ, гибкой структурой власти.
Проблемная семья не позволяет личностно расти каждому из своих членов. Представители проблемных семей испытывают недостаток тепла, чувство стыда за кого-либо из своих членов, необходимость создания семейных мифов.
Трудности, которые возникают у семей, можно охарактеризовать как:
1. Внезапные – потеря одного из членов сёмьи, измена, изменение социального статуса.
2. Хронические – постоянные конфликты, плохие жилищные условия.
3. Кризисные периоды в жизни – наблюдаются они между 3-м и 7-м годами совместной жизни и между 17-м и 25-м годами. Первый кризис связан с напряжением в отношениях, возникшим по причине неоправданных ожиданий по отношению к супругу. Второй – связан с отделением детей от семьи и нарастающим чувством пустоты жизни.
Эти трудности ведут к конфликтам и противоречиям, результатом этого будет низкая адаптивность семьи, неспособность ее членов к совместной деятельности, разногласия в воспитании детей. Напряжение будет только нарастать, если не гармонизировать отношения. Чисто теоретически любую проблемную семью возможно сделать счастливой, при желании членов семьи и их уступчивости.

Ежова Н.Н. Рабочая книга практического психолога.

[consult]

Быть женщиной.

Очень часто, на работе или в других заботах мы забываем о собственных желаниях, перестаем ценить себя, уважать как личность - и в результате, накапливается недовольство, раздражение, гнев.
Комплексы по поводу своей внешности или истощение себя диетами - игра по чужим правилам. Потому что наши действия продиктованы не заботой о себе, а стремлением соответствовать стандартам. Мы не принимаем себя такими, как есть. Мы постоянно боремся сами с собой, со своим женским естеством. И даже не подозреваем, что все вопросы можно решить очень простым и, главное, естественным образом. На этом пути не придется "ломать" или "мучить" себя. Единственное, что предлагает этот путь - позволить себе быть собой. Быть женщиной. Принять себя такой, какая есть: слабой и нерешительной, пылкой и эмоциональной, нежной и искренней. Не подстраиваться под кого-то. Не сдерживать слез, когда хочется плакать. Не заставлять себя быть благоразумной, когда хочется прыгать и хлопать в ладоши. То есть, жить в гармонии с собой, со своей женственностью, а значит, наслаждаться каждым мгновением, радоваться каждой мелочи, что позволяет раскрыть истинную красоту женской души.
Часто мужчины жалуются, что женщину тяжело понять. Даже существует такой термин: «женская логика», которым обозначают иной, чем у мужчин способ мыслить. Его уникальность заключается в том, что женщины, принимая решения и делая выводы, пользуются преимущественно интуицией, а не фактами. Это качество сугубо женское, оно представляет собой уникальную чувствительность к окружающему миру, способность чувствовать и предвидеть то, что не поддается логическому анализу. Такой «женский» способ имеет большое практическое значение в жизни, и гармонично дополняет «мужское», то есть логическое мышление.
Так что значит быть Женщиной? …Уметь понимать и принимать, прощать и ждать, верить и надеяться, заботиться и переживать. Уметь быть слабой и нежной, улыбаться трудностям и говорить «все будет хорошо, я с тобой». Хранить в душе весну, верить и жить вопреки всем невзгодам. Ведь, как справедливо отметил когда-то знаменитый француз Жан Жак Руссо: «Царство женщины - это царство нежности, любви и терпимости».

Бондаренко А.И.

[consult]

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал яркой личностью, понимал, чего он хочет, был профессионально успешен и счастлив в личной жизни,
тогда:

1. Позволяйте ребенку принимать самостоятельно решения и поддерживайте его в этом. Только проверяя правильность принятого решения, исправляя ошибки, можно научиться быть ответственным и самостоятельным.
2. Признавайте за ним право иметь собственное мнение и уважайте его, когда он отстаивает его, даже если это приводит к спору и несогласию с Вами. Это не означает подрывание Вашего авторитета, но таким образом, он сможет уважать свое мнение и мнение другого, учится искать компромисс.
3. Хвалите ребенка за его успехи, пусть даже маленькие. Маленькие, но уверенные шаги быстрее приведут к достижениям, чем огромные прыжки.
4. Поддерживайте ребенка в его настойчивости пробовать снова и снова что-то выполнить через ошибки, если не получается с первого раза.
5. Не ругайте его за ошибки, ни в коем случае не обесценивайте его усилия, если у него что-то не получается сразу.
6. Почаще обнимайте своего ребенка и говорите ему как важно и хорошо, что он есть в Вашей жизни, как ценны для Вас хорошие, дружеские отношения с ним и как Вы хотите достичь взаимопонимания с ним.

[consult]

Чем меньше мы уверены в себе, чем меньше мы соприкасаемся сами с собой и миром, тем более мы хотим контролировать.

Фредерик Перлз.

[consult]

ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ РЕБЕНКА

Попробуйте вспомнить одну из последних ситуаций непослушания. Опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное - какое из испытываемых чувств преобладало (гнев, обида, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Если испытываете раздражение, то причина непослушания, скорее всего, вызвана борьбой за вниманием. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - не слушает родителей.

У Вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной не слушаться вас является борьба за самоутверждение против сильной родительской опеки. Детям очень трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он может отвечать упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела и показать, что он - личность.

Если Ваше чувство обида, то причина непослушания - жаление отомстить. Дети часто обижаются на родителей (родители более внимательны к старшему или часто ссорятся между собой, может- резкое замечанием или несправедливое наказание). В глубине души ребенок переживает, а мы видим только его протесты и непослушание. И получается, что смысл такого поведения: "Вы мне сделали плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Вас захватывает чувство безнадежности и отчаяния - тогда причина в том, что ребенок потерял веру в собственный успех. У ребенка может накапливаться горький опыт неудач и критики в свой адрес, может начать формироваться низкая самооценка. Иногда ребенок может думать, что зачем мне стараться, ведь, все равно, ничего у меня не получится.

Когда вы поймете причину, почему именно ребенок не слушает вас и начнете пробовать менять свое отношение к нему и поведение, то сначала может быть так, что ребенок может усилить свое плохое поведение. Возможно, он просто будет Вас проверять, чтобы убедиться в искренности Ваших изменений.

[consult]

Мамина любовь

Автор: Овсянникова Светлана Вячеславовна

Вероятно, каждая мама на вопрос о том, любит ли она своего ребенка, без раздумий и колебаний ответит «да». Но, возможно, вопрос: «За что Вы любите своего ребенка?» - вызовет размышления. Ответы оказываются разными: за нежность, красоту, ловкость, ум, смелость, веселый нрав, улыбку, смех, стремление помочь, хорошую успеваемость и так далее. Список может быть практически бесконечным, потому что каждая мама может видеть в ребенке очень много того, что ей нравиться и что она любит. Но если убрать все эти условия для любви? Что же тогда останется? А останется то единственное и самое дорогое для ребенка чувство – любовь безусловная, принимающая его таким, каков он есть: капризным или покладистым, медлительным или шустрым, ласковым или отгороженным, темноволосым, блондином, высоким, маленького роста и любым другим. И что бы ни происходило с ребенком: успех или неудача, взлет или падение на жизненном пути, безусловная любовь мамы продолжает жить, наполняя каждый день яркими впечатлениями, радостным смехом и ощущением теплой заботы.
Проявляют свою любовь мамы разными способами, в зависимости от этого и дети по-разному воспринимают, ощущают и понимают ее проявления. Что же сами дети думают по этому поводу? На простой вопрос: «Любит ли тебя мама?» - дети чаще всего, не задумываясь, отвечают «да». Некоторые пожимают плечами и тихо говорят: «Не знаю». А вот вопрос: «Как ты об этом узнал, как ты это понял?» - ставит многих ребятишек в тупик, вплоть до того, что они просто отказываются отвечать, отворачиваются, начинают проявлять беспокойство. Радостно становиться, когда слышишь детские ответы: «Мама говорит мне, что она меня любит… мама называет меня ласково… мама обнимает и целует меня…». Иногда к ответам примешивается доля условного компонента: «Мама дает играться на компьютере… разрешает смотреть мультики… покупает разные игрушки… разрешает кататься на горках, качелях…». Это то же проявления любви, но здесь таится опасность.
Что если в какой-то момент мама не принесет новую игрушку или не разрешит включить телевизор, есть вероятность, что ребенок решит, будто его разлюбили. Некоторые дети, отвечая на вопрос, как они узнали о любви к нему мамы, начинают перечислять, за что его любят: « Потому что я слушаюсь… потому что я не говорю плохие слова…». Это элементы условной любви, и если ребенок, например, ослушается или употребит плохое выражение в речи, то он может прийти к мысли, что мама перестанет его любить.
Любовь – это многообъемлющее понятие, оно может быть сложно для объяснения ребенком. Но многим детям это удается поразительно трогательно, они говорят: «Это означает радость…это когда я маму обнимаю…это когда целуются… это когда папа маму любит…», один ребенок однажды вместо ответа сложил из пальцев сердечко и улыбнулся.
Если дети не могут ответить на вопрос о том, любит ли их мама, то, возможно, что есть дефицит в проявлении к ним безусловной любви. Что же может мама ежедневно отдавать ребенку, чтобы восполнять его потребность в безусловной любви? Самые обычные, простые, но вместе с тем столь необходимые вещи. Это любящий лучистый взгляд, мягкое прикосновение, теплое объятие, нежный поцелуй, это самые обычные, но в то же время волшебные и такие нужные ребенку слова: «Я тебя люблю…я очень рада тебя видеть… я соскучилась по тебе… какое счастье, что ты у меня есть!» Это и приятное совместное проведение свободного времени: игра, прогулка, интересное чтение, колыбельная песня перед сном. Ежедневно получая такие знаки безусловной любви, ваш ребенок учится доверять окружающим его людям, быть уверенным в себе, любить и находить в этом мире людей, которые будут любить его.

[consult]

9 заповедей воспитания ребенка. Родителям на заметку

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.

3. В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.

5. Не унижай в процессе воспитания.

6. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.

7. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!

8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

9. Люби своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

[consult]

Для тех, чья работа связана с общением по телефону

Что не следует говорить по телефону:


1. «Вас беспокоит…»
После такого оборота человек на другом конце провода действительно забеспокоится.

2. «С кем я говорю?», «Это кто?», «Это Катя? Мария? А кто тогда?!»
В лучшем случае вас смиренно выслушает секретарь, в худшем он зло пошутит: «Штаб Дудаева, отдел пыток.

3. «Могу ли я Вам помочь?»
Такой вопрос провоцирует отрицательный ответ. Лучше спросить «Чем я вам могу помочь?».

4. «Я не знаю»
Эта фраза способна мгновенно подорвать доверие к целой фирме. Если вы не готовы к ответу, можно сказать: «Хороший вопрос. Я уточню это для вас».

5. «Вы должны…»
Такой оборот уместен только в беседе кредитора с должником. И даже тогда следует смягчить формулировку: «Для вас имеет смысл…» или «Лучше всего было бы…».

6. «Нет», сказанное в начале фразы, отрезает все пути к решению проблемы. Использовать отрицание следует аккуратно. Если с вас требуют возврата денег за некачественный товар, подойдет такая форма объяснения: «Мы не в состоянии выплатить компенсацию, но легко заменим вашу покупку».

[consult]

Стресс: выстоять и победить
Автор: Бондаренко Анна Ивановна

Стресс и хроническая усталость - постоянные спутники нашей повседневности. Что же в действительности представляет собой стресс и возможно ли с ним «наладить отношения» так, чтобы наша жизнь лишилась жалкого вида «залатанной одежки»?
По научному определению стресс (от англ. Stress - напряжение) - защитная реакция, мобилизует все силы организма в ответ на негативное влияние внешней среды.
Согласно физиологическим законам после максимального напряжения обязательно следует спад физического и энергетического потенциала человека, во время которого организм должен полностью расслабиться и восстановить свои силы. Таким образом, стресс и чувство усталости является физиологической нормой какого - либо живого организма. А проблема заключается в том, что наши цивилизованные будни настолько перенасыщены стрессогенными факторами, что организм просто не успевает восстановить свои силы - и, как следствие, нам гарантированы хроническая усталость и плохое самочувствие.
Учитывая вышесказанное, «наладить отношения» со стрессом можно сразу с двух сторон: снизить уровень стрессогенности жизненных факторов, с одной стороны и повысить защитные силы организма, с другой.
Снизить уровень стрессогенности можно, следуя простым правилам:
• Не требовать от себя всегда быть безупречным на все 100 процентов.
• «Спешить не спеша», т.е. по возможности исключить себя из рамок временного цейтнота: выставлять свои часы на 5 -10 минут вперед, чтобы везде успевать НЕ опаздывая.
• Планировать свой день, избегая импульсивных, незапланированных действий.
• Использовать свое право иногда говорить «нет» окружающим, освобождая себя от гнета чужих проблем и забот.
• Следовать Соломонову принципу: всегда помнить, что «и даже это пройдет».
Относительно повышения защитных сил организма, то тут вообще можно перечислить множество методов, поэтому ограничимся наиболее популярными и действенными:
• Хорошо питаться и высыпаться, как это не банально звучит, но это обязательное условие нормального функционирования нашего организма.
• Начинать день с хорошего настроения и поддерживать его на протяжении всего дня. Ведь подавленное состояние, депрессия - свидетельствует о том, что защитные силы нашего организма ниже нулевой отметки и нуждаются в профессиональной помощи.
• Внимательно следить за своим здоровьем, не оставлять без внимания тревожные симптомы заболеваний.
• Обязательно в течение дня выделять хотя бы несколько минут, чтобы «перевести дух»: выпить чашку чая или просто съесть конфету.
• Полноценно отдыхать, чаще баловать себя приятными мелочами.

Помните, что наивысшую ценность в этом мире имеет именно наше здоровье, а оно полностью зависит от нашего желания повернуться лицом к себе, услышать себя, понять себя и принять себя в безусловной любви.

[consult]

Что делать, если дети ревнуют

Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму. Первый и самый простой способ: делать все дела совместно с обоими (всеми детьми, и хвалить их за достижения одновременно, не разделяя и не выделяя кого-либо из них особо («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый. И ещё. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – ни в коем разе не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. А вообще, пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас, родителей и не пытаясь склонить на свою сторону.
Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.

П. Л. Басанский

[consult]

Тест. Какой из вас родитель?

Говорят, что дети — зеркало родителей. Давайте разберемся с тем, часто ли вы смотритесь в это зеркало и видите ли в нем самое важное.
Прибавьте по одному баллу за каждое согласие с утверждениями 1,4,7,9 и за каждое несогласие с пунктами 2, 3, 5, 6, 8, 10.

1) Вы считаете, что ребенок — это пустой сосуд, который наполняют родители и учителя.

2) Вам неприятно видеть свои недостатки в поведении ваших детей.

3) Вы первым узнаете о том, что беспокоит вашего ребенка.

4) Вас выводят из себя бессмысленные капризы детей.

5) Вы считаете, что дети вносят новые краски в жизнь взрослых.

6) Вы часто удивляетесь богатству и уникальности внутреннего мира детей.

7) Вам гораздо интереснее заниматься своими делами, чем возиться с детьми.

8) Ваше отношение к жизни сильно изменилось с появлением первого ребенка.

9) Вам надоело отвечать на глупые детские вопросы.

10) Вы считает, что к детям нужно относится с не меньшим уважением, чем к взрослым.

Результаты

7 —10 баллов: воспитание детей — явно не ваш конек, возможно, вам в свое время не повезло с родителями или учителями, а детей вы завели не на радость себе, а потому что так принято. В этом случае доверьтесь супругу, у которого с любовью к детям, возможно, все в порядке, или найдите няню, которая будет с радостью возиться с вашим малышом. Если же вы считаете, что ваш ребенок - это именно ваша ответственность, вам необходимо взрастить чувство родительской любви и раскрыть в себе талант родителя.

4 — 6 балла: понимание детей дается вам с трудом, но вы старательно боретесь со своим чувством превосходства и высокомерием, которое взрослые часто проявляют по отношению к детям. Вы, скорее всего, не считаете, что дети — это недоделанные взрослые, с чем мы вас и поздравляем.

О — 3 балла: судя по всему, вам интересны дети, и они отвечают вам взаимностью. Возможно, вы так мудры, что умеете у них учиться и видите, что дети во многом превосходят нас, взрослых

[consult]

Из разговора о пассивной агрессивности

Как проявляется пассивная агрессивность?

Оксана Полторак: Спектр проявлений пассивной агрессии весьма широк- от обид и обвинений до психосоматических заболеваний (или симптомов). Механизм в данном случае таков: энергия злости, направленная во вне к конкретному человеку по каким-то причинам (воспитание, убеждения, мораль..)не может быть выражена и перенаправляется на себя. Человек в данном случае страдает головными болями, приступами удушья, язвенной болезнью и т.д. Типичный пример из сферы сексуальной жизни: женщина, удерживающая злость и обиду по отношению к мужу часто перестает испытывать оргазм, наказывая мужа таким косвеным образом.

Почему некоторые люди более склонны к пассивной агрессивности?
Оксана Полторак: Я не согласна, с тем, что склонность к пассивной агрессии присуща какому-то определенному типу людей. На мой взгляд блокирование агрессивных чувств связано с воспитанием и установками, полученными ребенком в семье. Люди часто не знакомы со своей агрессивностью и пугаются любых ее проявлений.

Сарказм и угрозы в шутливой форме - всегда ли признак скрытой агрессии?
Оксана Полторак: Да, как правило. Но это так же может быть формой проявления интереса, энергией, направленной на приближение.

Брак с человеком со сложившимся пассивно-агрессивный характером.
Оксана Полторак: Запрет на выражение агрессивных чувств неминуемо приводит к нарушению коммуникации в паре. Если блокируются негативные эмоции, то через время становятся недоступными и теплые чувства, поскольку психике все равно запрещены ли чувства со знаком "+" или "-". Известный французский психотерапевт Серж Гингер давал задание парам, долго живущим вместе и утратившим чувство новизны в отношениях: отправиться в ресторан и устроить там ссору или скандал в присутствии посторонних. Этот способ позволяет людям оживить свои чувства во всем диапазоне- от злости до нежности.

[consult]

ГОВОРИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕМУ МАЛЫШУ ,РЕБЕНКУ ,СЫНУ ИЛИ ДОЧЕРИ

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

[consult]

ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ?

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».
Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка
Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.
Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает...
Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Как наши дети получают душевные раны?...
Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.
Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.
Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.
Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника...


(Вероника Хлебова)