Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

[полковник1]

- Изечка, я скинула два килограмма!
- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

[Папанин]

В трамвае:
- Ну шо вы, так, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

[Aleks Odessit]

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!

[Парусник]

- А я, вот, машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе Фира, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!
- Нету, Рабинович, у тебя такого места...

[полковник1]

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!
- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

[arbitr]

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер,
он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

[ХатульМадан]

[дровосек]

ОВИР - 1980г.
— Коган, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник..

[полковник1]

- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...

[Aleks Odessit]

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

[полковник1]

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...

[ХатульМадан]

[полковник1]

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло к замужним женщинам!

Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!

[Соломея]

Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр.


- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...

Сёма , а хто такой "Одномандатник" ?
- Видишь ли, Розочка, я таки точно не знаю, но мне почему-то думаю, шо это очень верный муж...

[arbitr]

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

[ХатульМадан]

[полковник1]

- Ты знаешь, Яша Шнеерсон вчера женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги таки по любви!

Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

[Профессионал]

- Рабинович, шо то вас давно не было видно?
- Та совершал со своей Сарой паломничество к святым местам. Долго там молился...
- Ну и шо?
- Ну шо, чуда не случилось. С Сарой и вернулся обратно...

[Айдана]

С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!