Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

[Aleks Odessit]

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал, зачем мне зять без часов?

[Zhemchug]

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

При этом вся история евреев - непрерывный поиск и перемещение в ту страну, которая имела бы их как можно меньше.)))

[Парусник]

- Цилечка,я хочу быть токи с тобой!
- Ну,и у чём проблэма,Моня?
- Кудой таки девать остальных?
- Ой-вэйзмир,Моня,не расчёсывай мине нэрвы…

[Genius]

- Моня, почему ты так печален?
- Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что же случилось?
- Так он, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

[arbitr]

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

[Denis Rozmosh]

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
— Алло?
— Это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь... Ааааллооо, женщинааааа, шо там у вас упало???!!!!

[полковник1]

[allesya]

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.



- Изя, а говорят, что россияне до сих пор считают Януковича легитимным президентом.
- А шо тут удивляться. Они и Ленина считают живее всех живых!


– Софочка, и где ты пропала? — Циля, я вчера ходила по магазинам.
– Шопинг?
– Я тебя умоляю!...Таки нет! С такой зарплатой – только зыринг! )))

[полковник1]

Два одесских приятеля.
- Моня, ну шо ты имеешь сказать за наших женщин?
- Сёма, таки их не поймёшь! Одни после секса хотят замуж, другие - шубу, а третьи таки другого мужика!

- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему, Розочка?
- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...

[Парусник]

- Моня,ви слыхали,шо Рабинович послушал в лесу кукушку и таки перестал отчислять деньги в пенсионный фонд..?

[славия-1]

Он был русским по маме и еврей по другу своего отца.
---------- ----------- ---------- ----------------

- И шо ты , Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
-Ой, Софочка! Таки я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

[Aleks Odessit]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: -...
0 Смешной анекдот
11 декабря 2013
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

[полковник1]

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.
- Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

Одесса
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

[Aleks Odessit]

Англичанин едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

[Denis Rozmosh]

- Мойша, Ви ведёте не правильный образ жизни...
- Изя! Не надо мине так откровенно завидовать!

[Тесь]

Он был русским по маме и еврей по другу своего отца

Он был наполовину русским и наполовину евреем: сам после первой не закусывал и гостям не позволял.

[полковник1]

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали же!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

[Соломея]

-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома таки ваша Сарочка?
-Здравствуйте, Изя! Сара таки сейчас учит высшую математику.
-Ой, я вас умоляю, всегда не перестаю удивляться, и чему таки это ваша Сарочка может научить высшую математику?


- Дохтор, а що це ви там мени виписуете?
- Пустяки... Свидетельство о смерти...

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?


— Ида Казимировна, вы ударили нашего сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой...

[Aleks Odessit]

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...