Анекдоты - the best.

[odua]

Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил...
- Отстань, Вовочка, не до тебя.
- Мама, а я и по русскому языку получил «отлично».
- Отстань, я кому сказала!
- Мама, а я и по...
- Да замолчи ты уже, Вовочка.
Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь.

[Lerika]

Старенький профессор читает лекцию о сексе.
-принято считать что существует двенадцать поз секса.
-нет, тринадцать - перебивает его молодая студентка.
-Девушка, позвольте, но с высоты прожитых лет и моего опыта я категорически заявляю о двенадцати известных позах.
-Ну хорошо профессор, а какие вы позы знаете - спрашивает студентка.
-Ну первая поза - лёжа...
-А, ну тогда это четырнадцая - заявляет студентка.

[капитан]

Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя


Папа и сын едут на машине, сын за рулём
Папа ну как я уже умею водить
Сынок а ты видел красивую девушку в мини- юбке на тротуаре?
Не-а не видел
Значит ещё не умеешь сынок не умеешь

Разговор двух мужиков.
- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

[_4elovek_]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то..."


Середина ХХ века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлитает.
Позвали русского он говорит:
-закройте глаза,что бы невидеть мой секрет!
Они закрыли.Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.


Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

[***Ленча***]

- Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает?
- Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца.

[ShuheR]

В продолжении темы "самые тупые анекдоты"
Учительница попросила детей принести в школу ихних говорящих животных.
На следующий день проверяет :
Учитель:
Машенька что у тебя за зверь???
Машенька:
Это попугай.
Учитель:
И как он говорит??
Машенька дала попугаю подзатыльник тот забегал по клетке и заорал :кеша дурак!кеша дурак!кеша дурак!
ПОтом учительница подошла с Саше
Учитель:
А у тебя что за животное???
Саша:
Собачка
Учитель:
И как она разговаривает???
Саня пнул собаку та бегает и гавкает ....
Учитель:
И что она говорит??
Саша:
НУ она говорит мама!мама!мама!
Учитель:
НУ ладно 3!
Подхлдит к вовочке .... А у тебя кто??
Вован:
Хомяк.
Учитель:
И как он разговаривает??
Вова запихивает палец хомяку в задницу....
Хомяк:
х-х-х-х-х-х-!!!!!!!
Учитель:
Садись 2
ВОва:
ПОдождите секундочку!!!!
Берёт 2 пальца в жопу запихивает хомяку!
Хомяк:
Х-Х-Х-Х-Х-Х!!!!!!!!
Учмтель:
САДИСЬ 2!!!!!!
Вова :
Ну подождите!!!!
Берёт ТРИ пальца в жопу запихивает!
Хомяк :
Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-ХХХХХХХХХХВАТИТ!!!!!!!

[капитан]

Встpечаются два новых pyсских:
Помнишь мою кваpтиpy?
Да.
Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
Кpyто:
Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить


переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...


Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

[***Ленча***]

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».

[Kolya_B]

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?

[капитан]

-Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть


Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет.... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...


Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея

- Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома

[Хитрый Бивис]

***
- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...

***
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

***
Учительница русского языка и литературы из Бобруйска взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

***
- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

[Матильда]

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крибле крабле бумс!!!

- Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят

Ноги кривые не портят фигуру
Если ты лысая, злая и дура!

Что за привычка мерить женщин 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить, 15, 25!!.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

[2kids]

- Мальчик, держи шоколадку. Что нужно сказать дяде?
- Партизаны там...

[Lara13]

Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
***
детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
***
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
***
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

[Natashenka]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- девочка передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!!!



Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?



Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции!
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

[Lara13]

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"

***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слова не давали!
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

[lomani2008]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.

[капитан]

Лето , деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил!
-Дверь?!Зачем?!!Че тут брать-то?!!

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик».

[Умница*]

Встречаются 2друга.
1 - привет,слышал, ты женился?
2 - да, на Светке Ивановой, с параллельного курса.
1- так она же уродина? наверное хозяйка классная и готовит отлично?
2 - нет, засранка еще та и отравиться её стряпней можно.
1 - наверное в постели профессионалка?
2 - нет, бревно-бревном.
1 - зачем женился???
2 - ты знаешь, там такие глисты! А впрочем, ты не рыбак, ты не поймешь...

[odua]

[:]||||||[:]
Мужику надоели многочисленные девушки.
Захотелось чего-то неизведанного.
И тут, как на радость, читает в газете
«Очаровательная болонка Зизи ищет встречи с настоящим мужчиной».
Он звонит по указанному телефону и узнает,
что Зизи таки да самая настоящая болонка, которая делает минет.
Пошел по указанному адресу.
Дверь открыла очаровательная дама,
завела клиента в роскошно обставленную гостинную,
где в шикарном кожаном кресле сидит прелестная белоснежная болонка.
Мужик расплачивается с ее хозяйкой и та командует: «Зизи, минет!», а собачка ни с места.
Дама уже громче: «Зизи, минет!» но болонка не реагирует.
- Ну, сучка, в последний раз показываю!


Пожилая дама, остановившись на Дерибасовской, заорала:
– Караул! Помогите!
– Что случилось? – спросил подскочивший к ней милиционер.
– Изнасиловали!
– Кого?
– Меня!
– Где?
– Прямо среди здесь.
– Когда?
– Сорок лет назад…
– Чего же вы сейчас орете?
– Так приятно вспомнить.