Анекдоты - the best.

[Kolya_B]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает:
- Доченька,ну что ты так горько плачешь?
- Да вот, играла с мальчишкоми в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету...
- Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

[Спилия]

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови...

[lomani2008]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот .. (мат) оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
-(мат), Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой (мат) Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов (мат) парня. А тот в ответ:
- (мат), Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- (мат), Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю))!

[Lara13]

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут жирные и в синяках.

***
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

***
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

[ShuheR]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Очаровашка]

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! ААААААААААААААААААААААА!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все, щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!

[Хитрый Бивис]

* * *
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

* * *
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

* * *
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

* * *
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

* * *
Девушка была очень расстроена, когда на Одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

[***Ленча***]

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкан

[ineshka]

поддерживаю тему анекдотов:


Разгар рабочего дня в крупной фирме, вдруг в офис врываются люди в камуфляже, масках и начинают орать:
- всем лечь лицом вниз!!!
Главный бухгалтер (мужчина в годах) обеспокоено:
- что происходит???
- это ограбление!!!!
-фу-ты , сволочи, напугали (неспеша ложась на пол), думал налоговая

[Lyaliya]

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?
*******
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
*******
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что будут нагибать при любой возможности...
*******
Мужское=)
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

[BellaMafia]

Как-то поспорили пьяные американец, француз и русский, что смогут уломать кота добровольно наесться горчицы.
Понимая, что затея скорее неосуществимая, всё же рискнули, поймали по коту и начали -

Америкос намазал горчицей здоровенную сосиску, начал потихоньку её кушать и смачно чавкать, его кот не выдержал, подошёл поближе, долго принюхивался и наконец потихоньку стал есть сосиску. В результате съел всю.
Француз намазал палец горчицей, а другой рукой стал гладить своего кота по шёрстке, почёсывая ему за ушком и тихонько напевая, кот разомлел, замурлыкал и начав лизать палец француза в горчице. Палец был вылизан начисто.
Русский поглядел на всё это, хряпнул ещё стакан водки и, не долго думая, налил горчицы в столовую ложку, схватил своего кота и намазал ему горчицей ж...пу. Кот начал истерически орать, бегать по стенам, потом останавливался и вылизывал под хвостом и так несколько раз.
Американец и француз признали русского чемпионом и устроили ему овацию.
Русский, шатаясь, встал со стула и гордо изрёк: "А у нас, млин, всё так - добровольно, с песнями и... через ж...пу "

[Спилия]

О какой любви может идти речь, если, делая мне минет, Клава уснула?

Вовочка подошёл к отцу,держа в руке ложку наполненную спермой и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

[Kolya_B]

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается.
Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы.
Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!: "

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин?
- Да вот ругаю царей Романовых!
- При чем тут Романовы?
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

[Kolya_B]

Вася, если бы тебе предложили тpахнyть Машу 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбрал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!


Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду.
А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович.
В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду.
Открывает дверь и застывает в изумлении.
Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

[lomani2008]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блин(мат)", а ты - "на .. (мат)". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, (мат), оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на .. (мат)) мне такие оладушки

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день задалбливают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: Лишь бы не как в том случае. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: Лишь бы не как в том случае.
Приносит, ну, точно, блин - ноутбук!!!

[ShuheR]

Из подборки "самые тупые анекдоты на свете"
Двое рыбаков садятся на берегу реки и забрасывают удочки.
Вдруг один достает из сумки охотничий рог и трубит.
"Ты чего?"- удивляеца второй.
"Хочу рыб провести. Пусть думают, что я пришел поохотица."

звонок по телефону.девушка берёт трубку:
- алло
голос с конца провода:
здраствуйте,это элвис пресли
- какой элвис пресли? он же давно умер
- а я типа из последних сил

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Сидит в комнате наркоман, обкуриный, обколотый..... в руке у него 10 гвоздей! он кидает 1 в другой угол комнаты и говорит: ИДИ СЮДА! гвоздь естественно лежит на месте....... он опять говорит : ИДИ СЮДА ###.... гвоздь остается лежать..... Тогда он кидает все остальные гвозди и орет во все горло : ПРИВИДИТЕ ЕГО КО МНЕ.....)

[Хитрый Бивис]

***
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

***
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

***
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

***
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

[Очаровашка]

- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут

[Alesi]

Из новостей.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

[Mariha]

Я знаю, почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.
***
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего ковалера, с сарказмом спрашивает у него:
- И откуда ты такой культурный взялся?!
- А я раньше культуризмом занимался...
***
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к драке.
***
Фотограф долго снимает свадьбу, а потом провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлить счастливую пару.
Гости в недоумении: сделаны уже десятки снимком.
- Невесту и её маму!
***
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный - стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно... Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!