Тема: 
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
| ||
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встречаются две
старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,
как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел
играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила
получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом
делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,
Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи
!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел
мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!
Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи
в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и трахнул.
Ну
что поделаешь, он ведь идиша не знает
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да ещё и с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сто раз об этом уже говорили...
А я опять!
Умирает тёща!
Её обступили родичи...
-Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Спустя некоторое время ей становиться немного легче,она открывает глаза, и кричит:
- Ой, Сёма ТАРАКАН!
Сёма:
- Тёща, не отвлекайтесь...!
Вдогонку...Сообщение от Мэри_Поппинс
СтоИт негр в метро и читает газету на иврите.
Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
-Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???
Все сначала бы - мы были бы другими? НИ-КОГ-ДА!
Еще в ту же тему.
Ребе и падре едут в поезде и ведут дорожную беседу.
Ребе: Ну вот будете Вы отлично служить, соблюдать все заповеди, и что?
Падре: Если все это я буду делать очень хорошо, то тогда смогу стать архиепископом.
Ребе: Ну вы будете очень хорошим архиепископом, будете служить праведно, помогать людям, и что?
Падре: Ну тогда,с божьей помощью, я смогу стать Папой Римским.
Ребе: Ну станете вы Папой Римским. Будете служить праведно, творить чудеса, вас будут любить люди. И что?
Падре (возмущенно): Выше Папы Римского никого нет. Я же не смогу стать богом!!!
Ребе (усмехаясь): Что вы говорите? А вот одному из наших это удалось...
Все сначала бы - мы были бы другими? НИ-КОГ-ДА!
Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: "Да-да-да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю."
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Приехал в Одессу цирк из Индии.
Директор объявляет:
- Следующий номер - индийские слоны!
Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двадцатерых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича:
- И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!
- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!,
а хор подхватывает: "Мамбо, Италия!"
- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!
Как утомляет симулировать нормальность!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
Как утомляет симулировать нормальность!
- Скажите, это правда, что вчера Рабинович выиграл у Абрамовича в покер пятьсот рублей?
- Чистая правда!
Только не вчера, а неделю назад.
И не Рабинович, а Хаймович.
И не у Абрамовича, а у Циперовича.
И не в покер, а в преферанс.
И не пятьсот, а пятьдесят.
И не выиграл, а проиграл!
Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет.
Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет.
И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню
и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т. е. бом!
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь -
слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Перед тем, как поехать в командировку, Рабинович попросил друга Изю последить за поведением Сары, и если та будет изменять, то следует дать телеграмму с условленным текстом: "Сара умерла".
Когда Рабинович прибыл на место назначения, его уже ждала телеграмма:
"Сара умерла, как только ты уехал."
На следующий день пришло сообщение:
"Сара сегодня ещё мертвее, чем вчера."
И ещё через день:
"Доступ к телу продолжается..."
- Слышали хорошую новость? Рабиновича посадили!
- Что же в этом хорошего??
- Раньше посадили - раньше выйдет...
Рабинович спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки