Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Соломея]

- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до самой Одессы в тамбуре курить?

[василий к]

Приходит еврей домой, застаёт свою жену дома с мужчиной в кровати.
Любовник бегом подрывается, аккуратно мимо мужа и убегает.
Муж в недоумении к жене:
- Во времена пошли. Ни тебе "спасибо", ни мне "до свидания".

[allesya]

-Абрамчик,а ты не боишься меня,когда я без косметики?
-Розочка,таки,если уж быть до конца честным,то я тебя и с косметикой побаиваюсь.)


-Моня,ваши прадед и дед были гинекологами,и ваш отец-гинеколог.
У вас таки что,династия?
-Нет,блин,... насмотреться не можем.)

[полковник1]

Сарочка до мужа:
- Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

[K@rin]

[allesya]

- Фима,вы когда-нибудь участвовали в групповом сексе?
- Конечно.И мне очень понравилось..
- Шо именно?
-Там сачкануть можно.)

---------- Сообщение добавлено 01.03.2016 в 21:37 ----------

-Алло,Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
-Да,могу..
-Тогда,слушай...

---------- Сообщение добавлено 01.03.2016 в 21:55 ----------

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван????


- И всё-таки ,Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

[Мэри_Поппинс]

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

[pgas]

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников:
"Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в 50$ и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"
Тогда встает Абраша и говорит:
"Это - Иисус Христос, сэр!"
Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, Абраша" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"
Абраша, пряча купюру в кошелек, отвечает:
"Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея..,но бизнес есть бизнес!”

[полковник1]

Если у Цили с большими грудями нет места на Привозе шоб делать семейный гешефт, то где взять деньги на что то другое, чем груди?

Чем так жить не дай бог умереть..

Одесса. Вечером Фима нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Жоре.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Судья:
- Цукерман, вы заявляете, что Кацнельсон два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
- Я вчера побывал в зоопарке…

Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как, зачем? Я ему рассказываю наши ужасы, у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

[Владимир Ц.]

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?



- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....

[полковник1]

[pgas]

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

[Bynebwbz]

В выходной Семочка решил отремонтировать крышу дома.
От жары у него закружилась голова и он камнем полетел вниз.
Пролетая мимо окна своей кухни, он успел крикнуть:
-Сарочкааааа!!!!На меня котлетку не жарььььььььь!!!!

[Владимир Ц.]

— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..



В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?



Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

[Aleks Odessit]

Розочка,как Вы там говорите: душа требует романтики,а задница ищет приключений?
- Знаете шо,Изя,послушайте обеих.

[old cat]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

[полковник1]

[Mari3]

[полковник1]

[allesya]

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...