Анекдоты - the best.

[baby Butch]

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут....

Исчё учёные открыли два новых вида выхухоли: Нахухоль и Похухоль

[ShuheR]

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

[Helen Bride]

=)
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим!
- Да что-то медленно уходите...

=)
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

=)
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

[lomani2008]

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!


Середина ХХ века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлитает.
Позвали русского он говорит:
-закройте глаза,что бы невидеть мой секрет!
Они закрыли.Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише.Открывабт глаза - ни русского, ни вертолета.

[Helen Bride]

=)
Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

=)
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

[капитан]

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

В приметы не верю - но эти совпадения уже задолбали..

- Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

[Begemotik]

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!


Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц.


Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!


-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Ничего.
-Ну пойдём со мной, лентяйка!

[Lara13]

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

***
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

[Melana]

Экскурсия в художесственном музеи:
- Сейчас вы можете наблюдать картину великого художника Пабло Пикассо
Человек из толпы туристов:
- Ой какой Кикасо!
И так на любую картину Пикассо
- Мужчина, как Вы можете так говорить, это же великий Пикассо! - возмутилась экскуросвод.
- Кикасо, Кикасо. Да не кизди

[***Ленча***]

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

[Lara13]

- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
***
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
***
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит: - Не дай Бог так оголодать!
***
Сидит цыган возле шатра, а вокруг цыганята разного калибра носятся,чумазыеееее....
-То ли этих отмыть, то ли новых наделать???

[Kolya_B]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- я психолог
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едеш. Наверное, думаешь о том, как ты класно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше.
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаеш о том, как не хочется домой.
- На тебе еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаеш: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

[***Ленча***]

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

[odua]

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета
- это минет, сделанный табачной фабрике!


Грузин побывал в театре.
Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл.
Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить...
"Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил!
"Вишневый зад" называется!


Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
Отныне вместо чукча следует говорить еврей-оленевод.

А в наши дни один еврей-оленевод купил футбольный клуб "Челси"

[Матильда]

Студентка на химии, забыла и не может вспомнить название материала.
Учитель пытается ей помочь и наводит на мысль.
- Ну вот тебя провожает парень домой, вот вы в подъезде, что вы делаете?
Смотрит на нее хитро.
Она краснеет и говорит:
- Эбонит??
Учитель:
- Дура, целлюлоза!!!

Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! Всей душой!!
— А вы готовы жизнь за неё отдать?
— Это как ?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но если я умру, то кто же тогда будет Родину любить ?

Бабка на базаре спрашивает у продавца рыбы.
- рыба свежая?
- Бабкa, ты че не видишь, рыба живая.
- Ох сынок, я тоже живая...

Еврей везёт в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рааамочка.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он козел!

[ShuheR]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

[odua]

-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

-Я очень люблю студенческие пирожки!
-А это что?
-Семечки.

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно.
Это рецидив.

[капитан]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

-Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

[Semen_]

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

[***Ленча***]

Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться
экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг
налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую
затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее
вытекала