Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

-Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?...-Яша! Я сломал всю голову!!!..-А шо такое??...-Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне -Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?????!!!!

[Владимир Ц.]

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - э так и до танцев докатитесь!



К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

[полковник1]

На уроке труда, маленький Изя Капельман ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

[Bogdanmr7]

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

[Jessen]

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

[Соломея]

- Дорогой, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Шо, нездоровится?



Наум Осипович и его благоверная, Софа Борисовна, долго искали причину поругаться... Не нашли... Поэтому.... дрались молча.


Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

[дровосек]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина.
Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
> Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его.
> Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
> Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
> Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."

[allesya]

- Яша,шо вы мне все подмигиваете и подмигиваете?
-Извините,Сарочка,это у меня нервный тик.
-Яша! Вы обманщик,подлец и мерзавец!
Я таки уже настроилась.

---------- Сообщение добавлено 28.02.2016 в 01:33 ----------

-Розочка,шо я имею тебе сказать.Ты конечно произвела на пляже сегодня фурор,но..
Стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

[полковник1]

[Barker]

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

[Aleks Odessit]

-И шо ты думаешь,я таки как идиётка должна ждать тебя волноваться где ты ходишь и подогревать ужин?

-Сарочка,любовь моя,ну я же был на работе.

-Заткнись и таки слушай дальше!

[Владимир Ц.]

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок, ты к нам больше не приходи.
- Почему, пап?
- После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап, я не брал! Честно!
- Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...




- Моня, а ты за мою Цилю, сколько дашь?
- Ни сколько.
- Договорились, забирай.



Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь

[allesya]

Сара звонит Изе:
-Изя приходи вечером-Абрам уходит.
-А как я узнаю,что он уже ушел?
-А я копеечку во двор брошу-она зазвенит- ты и приходи.
Пришел вечер.Абрам ушел.Сара бросила копеечку,а Изи все нет и нет.
Слышит-он чего-то во дворе возится.
Сара ему кричит из окна:
-Изя,ты шо там делаешь?
-Деньги ищу.
-От жлобская натура,я копеечку уже давно на ниточке подняла!)

[Aqua Regia]

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

[Владимир Ц.]

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

[полковник1]

[Анастасик]

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

[K@rin]

[Замок]

Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.

[полковник1]

- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки уже настолько, что не хочет со мной поговорить?