Медицинский юмор

[Сапна]

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог...

[Monsieur Anatole]

Решил занести сюда, более подходящей темы не нашел

[Мэри_Поппинс]

***
Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...
(с)

[Шарки]

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

[Сапна]

– Доктор, у меня член покраснел!
– Наверное, вспоминает кто-то...

[Шарки]

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

[Сапна]

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

[Leon80]

[Замок]

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование.
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

[Сапна]

Несгибаемость — это достоинство, переходящее с годами в диагноз.

[Мэри_Поппинс]

***
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть ещё один.

[Сапна]

- Почему есть женский врач и нет мужского? - Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

[Мэри_Поппинс]

***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

[Шарки]

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

[cote d'Ivoire]

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

[Мэри_Поппинс]

***
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков:
таблетки, ампулы и бройлеры.

[Шарки]

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

[Сапна]

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

[Владимир Ц.]

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

[Замок]