Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.


Кошка и дрессировка – это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

[Pablo Escobar]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[ShuheR]

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

жЫзненно Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

[Zanna]

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!




Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю: "Попался. Теперь он может писать завещание."
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой: "Небось к нотариусу побежал?!"

[@ Анечка @]

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!

[капитан]

Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

[2kids]

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

[2kids]

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

[odua]

Все[:]||||[:] «Было, a я не знал»
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Герасим везет топить Муму.
Гребет молча.
Муму сидит на корме, скрестив лапы, и говорит:
- Герасим, ты мне сегодня что-то не договариваешь...


Вы говорите, что получили травму на работе.
Кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!


Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдело.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня грудь не опускается, а поднимается.
- Хм… странно.
Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимается грудь.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так…
Пока я могу сказать одно – эта болезнь заразная.

[lomani2008]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет, у вас есть все шансы выиграть путевку! Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты ….!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на……!!!

[AlexxK]

Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!

[AlexxK]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу
у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!

[odua]

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть:
за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить! . .


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.


Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Она верхней койке, он на нижней.
Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!.


Сидит студентка на экзамене. Преподаватель собирается ставить двойку:
- Тебе даже тройку не за что ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
- А я болела.
- Справка есть? Hу, ладно. Три.
- А я сильно болела!

[AlexxK]

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай–ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

[AlexxK]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: "Возьми с собой!". Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким–то мужиком и кричит:
— Это мой лось, это мой лось!
А мужик убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!!!…

[ShuheR]

Новости желтой прессы:
- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

[капитан]

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
---------------------------


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец


Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

[odua]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности,
вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...


Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира,
вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса,
так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста....


Чем и куда мы вам не угодили?!


Ковры в магазине "Старик Хоттабыч".
Отличные ковры для трах-тибидох!

[Mariha]

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав её некоторое время на руках, он бросает её обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
- Почему?
Ещё через несколько минут первый отвечает:
- А как?
***
Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего Ты взял?
- Элементарно! Он курит мои сигареты!
***
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Mariha]

Как-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало.
А жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
- Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать.
- Что ж, давай придумывать.
- Ты первым называй, - предложила жена.
- Нет, ты, - возразил муж.
- Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
- А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
- Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж.
***
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
***
Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
***
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я тра@нул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "тра@нуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы тра@нуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка тра@ает!
***
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..