Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... .

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!



Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

[полковник1]

[Barker]

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

[Barker]

-Роза Марковна! Слышала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, высшее образование, хорошая работа, умеет еще шить и вязать....Очень аккуратная.... В постеле Додик такой счастливый....В общем-гадюка, гадюкой...

[Владимир Ц.]

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

[VeVeVa]

- Сёмочка, я тут пригласительные откритки подписываю, как правильно написать по-русски: "годавщина" или "гадовщина"?
- Ой, Тива, пиши уже "ебилей"!

[Владимир Ц.]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?



Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

[полковник1]

Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
- Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
- Циля, так переживи эту премьеру молча!!!

- Миша, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Поделитесь таки секретом, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и Циля расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Цилечка называет это компромиссом.

Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
- Цилечка, где я? Волнуюсь!

- Тетя Соня, чево Ваш Миша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуху?!
- Идиёт! Миша ходит туда не слухать, Миша ходит туда играть!

[Макс]

http://static.forumodua.com/attachment.php?attachmentid=10858320&stc=1&thumb=1 &d=1455572569

вэйзмир, не получается процитировать картинку!

[*Murrena*]

Пятилетняя одесситка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждeм?


- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!


Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[Парусник]

- Фима,ты слышал,шо этот шлимазл-Додик,учудил?На тебе, такое викинуть! Взял и таки умер посреди полного здоровья!

[Папанин]

- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?
- Ойц, я таки дезертир!

[Barker]

Одесский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

---------- Сообщение добавлено 19.02.2016 в 11:11 ----------

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен
уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

[полковник1]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Роза Марковна возвращается из командировки и спрашивает дочку:
- Софочка, ты была паинькой, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Софочка, правильно говорить «со мной спала няня», — поправляет её отец.
- Нет, папочка, с тобой она спала в четверг…

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

[Aliksoldat]

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

---------- Сообщение добавлено 20.02.2016 в 22:25 ----------

Иди женись, иди...
Делай маму сиротой!

[Владимир Ц.]

-Сонечка, ты хочешь сказать что я порчу тебе жизнь?
-Нет, Моня, ты мне ее удобряешь



-Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотите, 120 лошадей!



-Ребе, а что такое утечка мозгов?
-В твоем случае, Моня, это насморк


-Рабинович, как Вы живете?
-То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

[Aleks Odessit]

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

---------- Сообщение добавлено 23.02.2016 в 05:31 ----------

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

[Barker]

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

---------- Сообщение добавлено 23.02.2016 в 06:52 ----------

Клиент пришел в одесский проектный институт.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!