Анекдоты - the best.

[Sydney]

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.



- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...



- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.



- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

[odua]

Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..
В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать!

Доктор говорит с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну и что вы после этого хотите!?
- Женщину!


В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Если мама оделась медсестрой, это не значит, что папе плохо, это значит что папе хорошо!

Новинка - женская Виагра.
Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города

.

[капитан]

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?


У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам

Ирония приходит и уходит, а фонарь под глазом остаётся.


В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

[Lara13]

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

***
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

***
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Мюллер: -Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: -Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: -Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

***
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

[Izida]

- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

)))

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.

)))

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

)))

[Truly]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.


Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

[ShuheR]

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

http://mozgo.ua/go/user/shuher.html

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

[Natashenka]

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а
другие-в журнале "Кродил"

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

Советского инженера можно было определить по паспорту. В 25 и 45 лет он фотографировался в одном и том же костюме.

[odua]

Израильская армия.
Приезжает американский генерал с проверкой.
Его встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению части.
Американский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!


-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично - роза в банке...

[:]||||[:]
Украинское село.
Парень приходит домой, приносит арбуз (гарбуз)
(традиция такая – если невеста отказала).
Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает.
Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО!
А Ваша Галя - балованна!

"Гарбуз, если уж на то пошло, т. е. тыква" - виновные строго наказаны.
Слово «баян» рассматривается как аббревиатура от «Было, a я не знал».

[Lenza]

Украинское село.
Парень приходит домой, приносит арбуз
(традиция такая – если невеста отказала).
Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает.
Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО!
А Ваша Галя - балованна!

Гарбуз, если уж на то пошло, т. е. тыква. А вообще

[Lara13]

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
***
- Слухай сосед, шо твой козел мою капусту клеват?
- Вин не клеват, вин нюхае...
- У скотына, пол огоpода снюхав!!!

[2kids]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

[2kids]

Раньше после ужина надо было мыть посуду... Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.

[odua]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены...
А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....

[_4elovek_]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Od_serega]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков!

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Старость - это когда тебя начинает бесить, что все форумы заполонили малолетки

***

Пришла в отделение новая медсестра. Старшая ее водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, но старшая ее успокаивает:
- Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона. Приходится бедняге каждые полчаса таким вот способом его понижать.
Заходят в следующую палату - там медсестра пациенту делает минет. Новенькая интересуется:
- А это что, другая редкая болезнь?
- Болезнь та же, страховка другая.

***

[odua]

В Монголии прошел конкурс двойников. Победили все.

Qтец сына укладывает спать
-пап,а что это на стене висит?
-Сынок-этоСАБЛЯ
-что бля?
-Спи бля

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве
в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко".
А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер".
Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются.
Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин.
Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь
- американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну, а это по-вашему - з@лvпа конская?


И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

[капитан]

Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!


. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорска

[Kytyzov]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

[Lara13]

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Обалденно! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!