Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ludmila11-09]

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу циферь.

[Ludmila11-09]

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

[Aleks Odessit]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[полковник1]

Парадокс вещевого рынка: за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Послушай, Фимочка! Ты таки уже взрослый мальчик – тебе уже 40 лет! За тебя уже должна все решать жена, а не мама!..

Разговор двух евреев в новом казино:
- Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
- Да… видел, там таки темно… 50 долларов положил…100 евро вынул… вот… сижу… играю…

Встречаются два еврея… Обычный еврейский разговор…
- Изя, ты уже женился или таки сам себе готовишь?!
- О! И то… и другое…

[Владимир Ц.]

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

---------- Сообщение добавлено 11.02.2016 в 14:02 ----------

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!



Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

[Aleks Odessit]

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

[VeVeVa]

Как говорила моя бабушка Дора - неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность!

[Владимир Ц.]

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.



- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!



Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

[полковник1]

- В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

- Послушай, Фимочка! Ты таки уже взрослый мальчик – тебе уже 40 лет! За тебя уже должна все решать жена, а не мама!..

- Вы уже, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

[Barker]

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..

[Владимир Ц.]

Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

[Макс]

Как говорила моя бабушка Дора...

Как говорил дядя Йося -
"Если хочите шоб мне пригодился ваш непрошенный совэт - напишите мне его на двадцатипятирублёвке!"

[Aleks Odessit]

Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

[Владимир Ц.]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам....


-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать...


- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!


- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?


В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.



- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!



"Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить". Рабинович.

[Масюнечка]

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

[Aleks Odessit]

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

[Bogdanmr7]

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и
познакомилась с интересным мужчинкой! У нас
с ним таки очень много общего – гастрит,
гипертония и плоскостопие.

[Barker]

Сема Цукерман написал книгу.
И никто не хотел её покупать. Так что он придумал?
Написал таки объявление в газету:
«Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана».Раскупили за день весь тираж....

[Замок]

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...


Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли

[полковник1]

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .