Медицинский юмор

[Сапна]

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать - это любовь?
- Нет, это бронхиальная астма!

[Шарки]

– Здравствуйте, доктор. Я к вам.

– Раздевайтесь!… Разделись?

– Да!

– Одевайтесь.

– А как же…

– Все нормально. Слух в порядке.

[kvartika]

Я понял почему медики берут кровь из безымянного пальца -это самый слабый палец на руке и поэтому он не может дать сдачи за причинённую ему боль.

[Сапна]

Пациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, включен ceкc.

[kvartika]

Пришел один из пациентов к глав врачу поликлиники и говорит:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благоодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что у нас проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять кто из врачей сорвался...

[Мэри_Поппинс]

***
Новопассит реально помогает при ПМС,
грохнешь флакончик в стену и полегчало...

[Шарки]

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:

– Вам для взрослых или для детей?

– Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

[Nadgie]

[Мэри_Поппинс]

***
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал,
что оно идеально бы подошло для слабительного.
(с)

[Сапна]

- Почему такой вопль из операционной ?
- Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург....
- Что, резать начал ?
- Да нет, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- Это какую ?
- " О кей Google, с какой стороны находится аппендицит ? "

[Шарки]

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

[Сапна]

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

[Шарки]

[kvartika]

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Мэри_Поппинс]

***
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
(с)

[kvartika]

На украине доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

[Сапна]

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

[Мэри_Поппинс]

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвёртой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берёт.

[Шарки]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Leon80]